Ko bo zvecer sonce zaslo,
> Ko ti bo hladno,
> ko nikogar ne bo,
> da bi te ogrel,
> takrat se spomni name,
.
>.
> ker lahko zrihtam odeje,
z Madzarske,
pol ceneje!
Vse živo - šale takšne in drugačne
Moderator: Blue Angels
Napisal/-a pika » 26 nov 2004 11:00
En fant je zaljubljen v hÄŤcerko rabina Goldenberga in se bi
> > > Ĺželel poroÄŤiti z njo. Zato gre do oÄŤeta in povpraĹĄa uradno za
> > > roko njegove hÄŤerke in rabin mu raztolmaÄŤi : Vidis mi smo Judje
> > > in imamo eno specialno posebnost. ÄŚe se hoÄŤeĹĄ poroÄŤiti z mojo
> > > hÄŤerko moraĹĄ najprej prestati eno preizkuĹĄnjo. Vzemi tole
> > > pomaranÄŤo in se vrni jutri. Fant je bil malo zaÄŤuden ko je
> > > odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa se spet vrne k njim.
> > > "Zelo fajn, govori oÄŤe, kaj si napravil z pomaranÄŤo"
> > > Pojedel sem jo, ker sem bil laÄŤen.
> > > "Zelo slabo! VidiĹĄ pri nas olupimo pomaranÄŤco in iz olupkov napravimo
> > > ÄŤudovit liker.Potem razlomimo pomaranÄŤo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med ÄŤlane druĹžine. Polovico
> > > peÄŤkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na trĹžnici.
> > > Dobro dajem ti ĹĄe eno ĹĄanso in moĹžnost. Vzemi tole salamo in se
> > > vrni jutri.
DeÄŤko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. Torej kaj
> > > si napravil s salamo ? vpraĹĄa oÄŤe Goldenberg Iz vrvice sem si
> > > napravil vezi za moje ÄŤevlje, iz malega > >
> aluminajstega
> > > obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonÄŤek za vaĹĄo
> > > hÄŤerko, prerezal sem salamo na dvoje , polovico dal reveĹžem,
> > > drugo polovico pa razdelil v druĹžini. Zelo fajn, se razveseli
> > > rabin. Kaj pa si napravil od koĹže oziroma ÄŤrevesa?
> > > Iz ÄŤrevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil vaĹĄo
> > > hÄŤerko, Vam pa prinaĹĄam ostanek tega mleka, da lahko napravite jogurt ali pa kefir !...
> > > Ĺželel poroÄŤiti z njo. Zato gre do oÄŤeta in povpraĹĄa uradno za
> > > roko njegove hÄŤerke in rabin mu raztolmaÄŤi : Vidis mi smo Judje
> > > in imamo eno specialno posebnost. ÄŚe se hoÄŤeĹĄ poroÄŤiti z mojo
> > > hÄŤerko moraĹĄ najprej prestati eno preizkuĹĄnjo. Vzemi tole
> > > pomaranÄŤo in se vrni jutri. Fant je bil malo zaÄŤuden ko je
> > > odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa se spet vrne k njim.
> > > "Zelo fajn, govori oÄŤe, kaj si napravil z pomaranÄŤo"
> > > Pojedel sem jo, ker sem bil laÄŤen.
> > > "Zelo slabo! VidiĹĄ pri nas olupimo pomaranÄŤco in iz olupkov napravimo
> > > ÄŤudovit liker.Potem razlomimo pomaranÄŤo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med ÄŤlane druĹžine. Polovico
> > > peÄŤkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na trĹžnici.
> > > Dobro dajem ti ĹĄe eno ĹĄanso in moĹžnost. Vzemi tole salamo in se
> > > vrni jutri.
DeÄŤko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. Torej kaj
> > > si napravil s salamo ? vpraĹĄa oÄŤe Goldenberg Iz vrvice sem si
> > > napravil vezi za moje ÄŤevlje, iz malega > >
> aluminajstega
> > > obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonÄŤek za vaĹĄo
> > > hÄŤerko, prerezal sem salamo na dvoje , polovico dal reveĹžem,
> > > drugo polovico pa razdelil v druĹžini. Zelo fajn, se razveseli
> > > rabin. Kaj pa si napravil od koĹže oziroma ÄŤrevesa?
> > > Iz ÄŤrevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil vaĹĄo
> > > hÄŤerko, Vam pa prinaĹĄam ostanek tega mleka, da lahko napravite jogurt ali pa kefir !...
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 26 nov 2004 11:07
Kaj je najboljša kontracepcija?? Streho poliješ z oljem, tako da
> štorklja ne more pristat!
>
> Po dolgem razmisleku ugotavljam da nisva za skupaj. Poskusila sva,
> ampak očitno nama ni usojeno vsaj ne z moje strani, zato te zapuščam.
> TVOJA
PAMET
>
> Še nerojena dvojčka se pogovarjata v maternici.Prvi reče:zunaj pa
> dežuje.Drugi:koko pa to veš?Pa prvi:glih en je s palerino notr uletu
>
> Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo
> trenirko.
>
> Kakšna je podobnost med meglo in moškim spolnim udom? Če se oba
> zjutraj dvigneta, bo zelo lep dan.
>
> Obvescamo vas da ne kupujte kaset japonske skupine TDK ker so baje vse
> prazne.
>
> Zakaj Sebastijanu fanice mečejo hlačke na odr? Kr modrčkov še nimajo.
>
> Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom
>
> Izgubil sem veselje do dela. Poštenega najditelja prosim, da mi
> veselje vrne, delo pa naj kar obdrži.
>
> Tip na parkiriscu vidi,da ima obtolcen avto.Za brisalci je listek:
> Zdej k to pisem, je kle okol 10 folka.Vsi mislijo, da pisem svoje ime
> in naslov. Debili...
>
> Sex is not the answer, sex is the question, yes is the answer
>
> Kdo je izumil triatlon? - Cigani: ko se grejo kopat pridejo pes, nazaj
> pa
s
> kolesom
>
> Kako je dolenc prešvercal slone cez mejo? Na vsako stran slona je
privezal
> eno štruco, na carini pa je rekel: Kaj vas briga, kaj mam v sendviču.
>
> Zakaj imajo japonci tako visoko raven inteligence? Ker nimajo
> blondink.
>
> A veste katero je najmanjse stanovanje? Kondom, ker gre sam eden not
> pa
še
> tist mora stat!!!
>
> Kaj stori vampir, ko mu izpadejo zobje? Prešalta na Bloody Mary.
>
> Kaj je optimizem? Ce v restavraciji narocis ostrige in upas, da bos
> nasel biser, s katerim bos placal.
>
> Kaj je definicija zaupanja?...Dva ljudozerca, ki si ga medsebojno
> pušita.
>
> Programer pripoveduje: Ko mi je šlo vse narobe, sem pozno ponoči
> obupan
> natipkal: "***i se!" Odgovor je bil: "Part of hardware missing !"
>
> Akcija nič nas ne sme presenetiti odpadla zaradi dežja!
> štorklja ne more pristat!
>
> Po dolgem razmisleku ugotavljam da nisva za skupaj. Poskusila sva,
> ampak očitno nama ni usojeno vsaj ne z moje strani, zato te zapuščam.
> TVOJA
PAMET
>
> Še nerojena dvojčka se pogovarjata v maternici.Prvi reče:zunaj pa
> dežuje.Drugi:koko pa to veš?Pa prvi:glih en je s palerino notr uletu
>
> Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo
> trenirko.
>
> Kakšna je podobnost med meglo in moškim spolnim udom? Če se oba
> zjutraj dvigneta, bo zelo lep dan.
>
> Obvescamo vas da ne kupujte kaset japonske skupine TDK ker so baje vse
> prazne.
>
> Zakaj Sebastijanu fanice mečejo hlačke na odr? Kr modrčkov še nimajo.
>
> Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom
>
> Izgubil sem veselje do dela. Poštenega najditelja prosim, da mi
> veselje vrne, delo pa naj kar obdrži.
>
> Tip na parkiriscu vidi,da ima obtolcen avto.Za brisalci je listek:
> Zdej k to pisem, je kle okol 10 folka.Vsi mislijo, da pisem svoje ime
> in naslov. Debili...
>
> Sex is not the answer, sex is the question, yes is the answer
>
> Kdo je izumil triatlon? - Cigani: ko se grejo kopat pridejo pes, nazaj
> pa
s
> kolesom
>
> Kako je dolenc prešvercal slone cez mejo? Na vsako stran slona je
privezal
> eno štruco, na carini pa je rekel: Kaj vas briga, kaj mam v sendviču.
>
> Zakaj imajo japonci tako visoko raven inteligence? Ker nimajo
> blondink.
>
> A veste katero je najmanjse stanovanje? Kondom, ker gre sam eden not
> pa
še
> tist mora stat!!!
>
> Kaj stori vampir, ko mu izpadejo zobje? Prešalta na Bloody Mary.
>
> Kaj je optimizem? Ce v restavraciji narocis ostrige in upas, da bos
> nasel biser, s katerim bos placal.
>
> Kaj je definicija zaupanja?...Dva ljudozerca, ki si ga medsebojno
> pušita.
>
> Programer pripoveduje: Ko mi je šlo vse narobe, sem pozno ponoči
> obupan
> natipkal: "***i se!" Odgovor je bil: "Part of hardware missing !"
>
> Akcija nič nas ne sme presenetiti odpadla zaradi dežja!
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 26 nov 2004 11:55
Miha se je odločil, da preseneti ľeno in jo pokliče, da jo vpraąa po
zdravju, kako poteka delo doma, kako hčerkica in podobno.
Zavrti ątevilko in oglasi se otroąki glasek.
-Zdravo miąkica, kje pa imaą mamico?
-Zgoraj v spalnici s stricem Stanetom.
-Miąkica saj ti nimaą strica Staneta!!
-Imam ja . Zgoraj je z mamico.
-A bi hotla iti v spalnico , potrkaj na vrata in se zaderi, da očka
ravno
parkira na dvoriąču??
-Mala gre v spalnico in se vrne čez nekaj časa.
- No. Kaj se je zgodilo.
- Mami je naga skočila iz postelje letala po sobi, se spotaknila ob
preprogo in z glavo udarila ob nočno omarico. Mislim, da ne diha.
-Kaj pa stric Stane?
- On je tudi letal nag po spalnici, zagrabil obleko in skočil čez okno
v
bazen, ampak ni vedel, da si ga prejąnji teden izpraznil in je priletel
na
beton. Ves je krvav.
- Bazen??? A je to ątevilka 5555-838?
zdravju, kako poteka delo doma, kako hčerkica in podobno.
Zavrti ątevilko in oglasi se otroąki glasek.
-Zdravo miąkica, kje pa imaą mamico?
-Zgoraj v spalnici s stricem Stanetom.
-Miąkica saj ti nimaą strica Staneta!!
-Imam ja . Zgoraj je z mamico.
-A bi hotla iti v spalnico , potrkaj na vrata in se zaderi, da očka
ravno
parkira na dvoriąču??
-Mala gre v spalnico in se vrne čez nekaj časa.
- No. Kaj se je zgodilo.
- Mami je naga skočila iz postelje letala po sobi, se spotaknila ob
preprogo in z glavo udarila ob nočno omarico. Mislim, da ne diha.
-Kaj pa stric Stane?
- On je tudi letal nag po spalnici, zagrabil obleko in skočil čez okno
v
bazen, ampak ni vedel, da si ga prejąnji teden izpraznil in je priletel
na
beton. Ves je krvav.
- Bazen??? A je to ątevilka 5555-838?
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a Zivc » 27 nov 2004 09:58
Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse.
"Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel:
"Ali je notri kaj takega, kar grize?"
"Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek."
Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
"Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel:
"Ali je notri kaj takega, kar grize?"
"Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek."
Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
www.jdm.si
-
Zivc - Uporabnik
- Pridružen: 03 apr 2004 12:34
Napisal/-a Zivc » 27 nov 2004 09:59
3 basni
Preberi si te tri, zelo poučne basni!
1.
Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kaksno malico.
Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je mocnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen.
Zato mu ukaze, naj mu prepusti kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak togotno zakrici:
"Vran, nategnil sem ti zeno!"
Kaaaj, se zacudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna,
naravnost v lisjakov gobec.
NAUK: Ce ti nadrejeni nategne zeno, bodi raje tiho,
da ne ostanes brez kruha!
2.
Grejo tri vrtnice po puscavi, tretja vrtnica postane
zelo zejna in rece prvi: "Daj mi prosim malo vode."
Pa rece prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela."
In tretja vrtnica oveni.
Kmalu rece se druga prvi: "Daj mi malo vode !"
Prva spet odvrne: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Tudi druga vrtnica oveni, kaj kmalu za njo pa se tretja.
NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela bos!
3.
Volk, skrit v grmu, zakikirika, lisica skoci v grm,
volk pa jo nabrise.
NAUK: Kdor zna tuje jezike, lahko vsako nategne.
Preberi si te tri, zelo poučne basni!
1.
Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kaksno malico.
Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je mocnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen.
Zato mu ukaze, naj mu prepusti kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak togotno zakrici:
"Vran, nategnil sem ti zeno!"
Kaaaj, se zacudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna,
naravnost v lisjakov gobec.
NAUK: Ce ti nadrejeni nategne zeno, bodi raje tiho,
da ne ostanes brez kruha!
2.
Grejo tri vrtnice po puscavi, tretja vrtnica postane
zelo zejna in rece prvi: "Daj mi prosim malo vode."
Pa rece prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela."
In tretja vrtnica oveni.
Kmalu rece se druga prvi: "Daj mi malo vode !"
Prva spet odvrne: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Tudi druga vrtnica oveni, kaj kmalu za njo pa se tretja.
NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela bos!
3.
Volk, skrit v grmu, zakikirika, lisica skoci v grm,
volk pa jo nabrise.
NAUK: Kdor zna tuje jezike, lahko vsako nategne.
www.jdm.si
-
Zivc - Uporabnik
- Pridružen: 03 apr 2004 12:34
Napisal/-a lidija » 27 nov 2004 18:48
> 85 letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je ¹el k
> svojemu zdravniku. Doktor mu je dal steklenièko rekoè:
>
> "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec va¹e sperme."
>
> Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno
steklenièko.
> Zdravnik ga vpra¹a, kaj se mu dogaja:
> "Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem posku¹al z desno roko, pa mi ni
> uspelo, nato z levo, pa spet niè. Potem sem poklical ¾eno, naj mi pomaga.
> Matrala se je z desno roko, nato je posku¹ala ¹e z levico... pa niè.
> Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa niè ni pomagalo, niè se ni
> zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema
> rokama, s
> stisnjenima kolenoma in absolutno niè ni pomagalo.
>
> Doktor je zgro¾en: "Kaj, klicali ste ¹e sosedo?"
>
> Starèek odgovori: "Ja zares, karkoli smo poskusili, pokrovèka nismo mogli
> odviti!"
> svojemu zdravniku. Doktor mu je dal steklenièko rekoè:
>
> "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec va¹e sperme."
>
> Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno
steklenièko.
> Zdravnik ga vpra¹a, kaj se mu dogaja:
> "Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem posku¹al z desno roko, pa mi ni
> uspelo, nato z levo, pa spet niè. Potem sem poklical ¾eno, naj mi pomaga.
> Matrala se je z desno roko, nato je posku¹ala ¹e z levico... pa niè.
> Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa niè ni pomagalo, niè se ni
> zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema
> rokama, s
> stisnjenima kolenoma in absolutno niè ni pomagalo.
>
> Doktor je zgro¾en: "Kaj, klicali ste ¹e sosedo?"
>
> Starèek odgovori: "Ja zares, karkoli smo poskusili, pokrovèka nismo mogli
> odviti!"
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
-
lidija - Hondašica
- Pridružen: 30 jul 2003 14:26
Napisal/-a lidija » 27 nov 2004 18:50
Prijateljici sta sli skupaj v lajf. Po zuru sta se dodobra okrepljeni z
alkoholom domov vracali s taksijem. Kar naenkrat je obe prijelo srat..
Taksist ustavi pri pokopaliski ograji. Prva je ugotovila, da je ustavil
prepozno, zato se obrise z gatami in jih vrze vse posrane v grmovje.
Druga nato opravi "veliko" potrebo in gleda naokrog, s cim naj se
obrise.
Zagleda zalni trak, ki je lezal v blizini in ga uporabi namesto
toaletnega papirja.
Zjutraj se srecata moza obeh frendic. Prvi moz: "Ti, najini dve sta se
pa morali
vceraj zelo zabavati, preprican sem, da nista bili sami.
Pomisli, moja je prisla domov brez hlack!" Drugi moz: "To ni se nic!
Moji je iz riti visel trak z napisom: NIKOLI POZABLJENA!"
alkoholom domov vracali s taksijem. Kar naenkrat je obe prijelo srat..
Taksist ustavi pri pokopaliski ograji. Prva je ugotovila, da je ustavil
prepozno, zato se obrise z gatami in jih vrze vse posrane v grmovje.
Druga nato opravi "veliko" potrebo in gleda naokrog, s cim naj se
obrise.
Zagleda zalni trak, ki je lezal v blizini in ga uporabi namesto
toaletnega papirja.
Zjutraj se srecata moza obeh frendic. Prvi moz: "Ti, najini dve sta se
pa morali
vceraj zelo zabavati, preprican sem, da nista bili sami.
Pomisli, moja je prisla domov brez hlack!" Drugi moz: "To ni se nic!
Moji je iz riti visel trak z napisom: NIKOLI POZABLJENA!"
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
-
lidija - Hondašica
- Pridružen: 30 jul 2003 14:26
Napisal/-a SunShiner » 27 nov 2004 19:41
pa ta ni normaln 
------------------------------------------------------
-the pursuit of performance-
------------------------------------------------------
powered by Nissan Silvia S14 300+ hp & 400+ Nm
-the pursuit of performance-
------------------------------------------------------
powered by Nissan Silvia S14 300+ hp & 400+ Nm
-
SunShiner - Uporabnik
- Pridružen: 20 okt 2003 20:16
- Kraj: Nissanmania
Napisal/-a Zivc » 27 nov 2004 20:05
Če bi Microsoft izdeloval dvigala ...
Ko pritisnete na gumb, vas bi dvigalo vprašalo "ali ste prepričani". Lahko bi ga uporabljali samo ljudje težki točno
74 kg, ker bi bil to Microsoftov standard. V primeru težav bi se pojavljala sporočila kot so...
- Dostop do nadstropja ni mogoč. Morda je preveč gneče ali pa vrata ne ustrezajo standardom. Poskusite kasneje.
- Nadstropje ne obstaja. Preverite, če številka gumba ustreza željenemu nadstropju.
- Prosimo počakajte do konca procesa preden zapustite dvigalo.
Prikazovalnik bi vam delil nasvete dneva tipa...
- Ste vedeli, da se vrata lažje zapirajo, če ne stojite med njimi.
- Če ne ležite na tleh, se z vami lahko pelje več ljudi.
- Če ne marate gneče v dvigalu jejte več fižola.
Microsoft bi seveda ostal lastnik dvigala. Uporabniki bi dobili samo licence. Microsoftova dvigala so narejena za 14 nadstropij. Če stavba nima dovolj nadstropij, jih je potrebno dozidati. Za pomoč bi lahko poklicali na Microsoftovo 080 številko vsak dan od 8 do 20, razen nedelje in praznikov. Pogovor bi verjetno tekel v tej smeri:
MS: Dobrodošli pri Microsoftu, moje ime je Billy iz sektorja za pomoč strankam. Kako vam lahko pomagam?
Stranka: Ujet sem v dvigalu.
MS: Ste res ujeti v dvigalu? Ali dvigalo ne deluje?
Stranka: Kako naj vem?
MS: Ali svetijo oranžne lučke na stikalih?
Stranka: Ne, nič ne vidim.
MS: Ste v dvigalu sami?
Stranka: Sam sem.
MS: Ali tehtate manj kot 480 kg.
Stranka: Eh... Mislim da.
MS: Lahko zapustite dvigalo?
Stranka: Ne. Vrata so zaprta.
MS: Ste shranili nadstropje v katerega ste hoteli? Če si ga niste boste morali ponovno pritisniti na gumb, ko bo dvigalo delovalo.
Stranka: Nisem, vendar sem si ga zapomnil.
MS: Dobro. Katero verzijo imate:
Stranka: A? Na začetku leta je bil zgrajen.
MS: A tako. Veste, v tej verzije je hrošč. Vrata odprite z zunanje strani, potem boste svobodni. Nato poiščite Microsoftovega prodajalca, da vam nadgradi dvigalo z ustreznimi gonilniki, tako da boste lahko prišli do želenega nadstropja. Lep dan vam želim.
Ko pritisnete na gumb, vas bi dvigalo vprašalo "ali ste prepričani". Lahko bi ga uporabljali samo ljudje težki točno
74 kg, ker bi bil to Microsoftov standard. V primeru težav bi se pojavljala sporočila kot so...
- Dostop do nadstropja ni mogoč. Morda je preveč gneče ali pa vrata ne ustrezajo standardom. Poskusite kasneje.
- Nadstropje ne obstaja. Preverite, če številka gumba ustreza željenemu nadstropju.
- Prosimo počakajte do konca procesa preden zapustite dvigalo.
Prikazovalnik bi vam delil nasvete dneva tipa...
- Ste vedeli, da se vrata lažje zapirajo, če ne stojite med njimi.
- Če ne ležite na tleh, se z vami lahko pelje več ljudi.
- Če ne marate gneče v dvigalu jejte več fižola.
Microsoft bi seveda ostal lastnik dvigala. Uporabniki bi dobili samo licence. Microsoftova dvigala so narejena za 14 nadstropij. Če stavba nima dovolj nadstropij, jih je potrebno dozidati. Za pomoč bi lahko poklicali na Microsoftovo 080 številko vsak dan od 8 do 20, razen nedelje in praznikov. Pogovor bi verjetno tekel v tej smeri:
MS: Dobrodošli pri Microsoftu, moje ime je Billy iz sektorja za pomoč strankam. Kako vam lahko pomagam?
Stranka: Ujet sem v dvigalu.
MS: Ste res ujeti v dvigalu? Ali dvigalo ne deluje?
Stranka: Kako naj vem?
MS: Ali svetijo oranžne lučke na stikalih?
Stranka: Ne, nič ne vidim.
MS: Ste v dvigalu sami?
Stranka: Sam sem.
MS: Ali tehtate manj kot 480 kg.
Stranka: Eh... Mislim da.
MS: Lahko zapustite dvigalo?
Stranka: Ne. Vrata so zaprta.
MS: Ste shranili nadstropje v katerega ste hoteli? Če si ga niste boste morali ponovno pritisniti na gumb, ko bo dvigalo delovalo.
Stranka: Nisem, vendar sem si ga zapomnil.
MS: Dobro. Katero verzijo imate:
Stranka: A? Na začetku leta je bil zgrajen.
MS: A tako. Veste, v tej verzije je hrošč. Vrata odprite z zunanje strani, potem boste svobodni. Nato poiščite Microsoftovega prodajalca, da vam nadgradi dvigalo z ustreznimi gonilniki, tako da boste lahko prišli do želenega nadstropja. Lep dan vam želim.
www.jdm.si
-
Zivc - Uporabnik
- Pridružen: 03 apr 2004 12:34
Napisal/-a Zivc » 28 nov 2004 10:48
Kako se izogniti vpoklicu v Italiji
Tole je resnično pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti služenju
vojaškega roka v Italiji:
Spoštovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razlozim nekaj stvari, ki jih boste upam, da kmalu
rešili. Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske
vojske. Star sem 24 let in sem poročen z 44-letno vdovo, ki ima 25-letno
hčerko. To hcerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je
oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha,
ker se je oženila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok
je brat od očetove žene, torej je svak
mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe. Dvameseca
ka sneje je tudi žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat,saj je
sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin ženine hčere. torej
sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi oče sledi
iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz
svoj lastni dedek. Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas
prosim, da me osvobodite vojaške obveznosti, saj
zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka.
Prosim za razumevanje in ugodno rešitev
V aktih tega mladeniča je pisalo: Oseba je razrešena vojaške dolžnosti
zaradi psihičnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so posledica
neurejenih družinskih razmer.
Tole je resnično pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti služenju
vojaškega roka v Italiji:
Spoštovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razlozim nekaj stvari, ki jih boste upam, da kmalu
rešili. Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske
vojske. Star sem 24 let in sem poročen z 44-letno vdovo, ki ima 25-letno
hčerko. To hcerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je
oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha,
ker se je oženila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok
je brat od očetove žene, torej je svak
mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe. Dvameseca
ka sneje je tudi žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat,saj je
sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin ženine hčere. torej
sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi oče sledi
iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz
svoj lastni dedek. Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas
prosim, da me osvobodite vojaške obveznosti, saj
zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka.
Prosim za razumevanje in ugodno rešitev
V aktih tega mladeniča je pisalo: Oseba je razrešena vojaške dolžnosti
zaradi psihičnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so posledica
neurejenih družinskih razmer.
www.jdm.si
-
Zivc - Uporabnik
- Pridružen: 03 apr 2004 12:34
Napisal/-a sixkiller » 28 nov 2004 15:28
Hitler najde cel kup otrokov z mamicam. Jih vse zveže in vodnese v Aufšvic. Naslednji dan, ko Hitler jé večerjo z otroci jih vpraša:
"Ali imate radi svoje mamice?"
"Jaaaa..."
"Potem pa dober tek."
Pride Hitler k Židom v taborišče pa sreča enega malega Žida, pa ga vpraša:
" Ja kuk si pa ti star?".
Otrok:"Jutli bom tli."
Hitler:" Ne ne boš!!"
"Ali imate radi svoje mamice?"
"Jaaaa..."
"Potem pa dober tek."
Pride Hitler k Židom v taborišče pa sreča enega malega Žida, pa ga vpraša:
" Ja kuk si pa ti star?".
Otrok:"Jutli bom tli."
Hitler:" Ne ne boš!!"
NOVUS ORDO SECLORUM
-
sixkiller - Uporabnik
- Pridružen: 27 okt 2002 20:30
- Kraj: Ljubljana
Kdo je prisoten
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov