Vse živo - šale takšne in drugačne

[Veloce]

[Zivc]

A ve kdo zakaj imajo ženske za razliko od večine moških kratka stopala?
Odgovor: zato, da lažje za šporhetom stojijo

[Simak-R]

njamiiiiii

Tle je Brunota mrcvaril in ga v 3tji nametu,za nagrado pa uhelj dobil,pa neki kesa

[Sunshine]

Ne me kastrirat, če je že blo

[sixkiller]

OMG

[Zivc]

smile

[lidija]

V prometni nesreèi sta iz popolnoma razbitih avtomobilov kot po èude¾u zlezla ven nepo¹kodovan mo¹ki in ¾enska.
®enska se obrne k mo¹kemu in mu reèe:
"Èe ni to usoda, vi mo¹ki, jaz ¾enska, oba nepo¹kodovana, avtomobila pa popolnoma unièena. Midva zares sodiva skupaj."
®enska stopi k svojemu razbitemu avtu in iz predala potegne steklenico vina. Odpre jo in reèe:
"Res neverjetna usoda. V popolnoma unièenem avtu je ta steklenica ostala nepo¹kodovana. Res nama je usoda namenila tole sreèanje."
In ponudi mo¹kemu steklenico.
Ta jo na du¹ek spije do polovice in ponudi ¾enski.
Ona jo zaèepi in spravi.
Mo¹ki jo zaèudeno vpra¹a: "Kaj vi ne boste?"
"Bom, bom, samo najprej bom poklicala policijo!"

[lidija]

Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji
vstopi mlad punker z oranznimi, zelenimi in rumenimi
lasmi. Naenkrat mulc ugotovi,da starec bulji vanj in
zato ga vprasa: "Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli
naredil nic divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem ****** papigo, pa se zdaj
sprasujem, ce si moj sin!"

[lidija]

Pride tip po treh, stirih dnevih burnega zura ves skesan domov k svoji

zeni in na hodniku zagleda tri kovcke pa pravi: " o majko mila,

a zdaj pa se na morje! "....

[majaV8]

Top lista naj-pitanja korisnika MONETa, mobilnog providera u
Crnoj Gori
===============================================

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike,
vremena on potrosi ?

- Imate li vi pokrivenost Ade Bojane?

- Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene -
i to je tacno. Ali, ja sam se strasno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!

- Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog racuna za mobilni: radio je fizicke
poslove - kaznjavao sam sebe da bi platio. A ja, majka rodena,
to nijesam znala, evo do danas, pa dodjoh da mi spasite dijete!

- Kako mogu da zamracim broj?

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski,
koliko kosta 1 minut sa njima?

- Nekako sam iskljucio ovi djavo, pa ga sad ne mogu ukljucit.
Nu, vidi ti sine, mozda sam ga i vragosa, ko zna... No mi, pravo da ti
recem i ne treba mnogo, nako sto ga ponesem sa sobom kad odem za leb i
vareniku, pa me, eto, zovnu da vide jesam li ziv ili sam se nede sutura i
lipsa...

- Mogu li da PROMIJENIM JEZIK.. Sad mi je, cini mi se NA ISLAMSKI?

- Zasto mi GORI SIJALICA NA TELEFON?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

- Mogu li da OGREBEM KARTICU I AKO NEMA STRUJE?

- Ja sam Monetov korisnik pripejda. Nesto tesko dobijam vezu.
Jesu li vam ti SATELITI U REDU???

- ... DRUGARICE..DRUGARICE...! !!!! VI STE POTPUNO POLUDELI!..
PUSTATE MI MUZIKU I SVASTA ! .. 'OCU DA PREDEM NA PRIPEJD,
JER KAD GOD NE PLATIM RACUN, VI MI GA UKINTE !!!

-Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja zena da bude
korisnik cijenjenog Moneta posto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i
grobnicu smo napravili zajedno...

- Ne mogu da saljem poruke
- Promijenite broj SMS centra u +38167100100
- A je li taj centar u Pljevljima?

- Kakve su vam ovo nove poruke?
- Mogucnost da saljete poruke na Internet.
- Aaaa, znaci interno poruke idu, a za inostranstvo?

- Koliko kosta minut poruke?

- Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas...
popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku...vala bi mi mogli
to toliko progledat kroz prste...

- Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg glavnog urednika!

- Imate li broj Mila Djukanovica?
- Ne.
- A Filipa Vujanovica?
- Ne, ni njegov nemamo.
- NE!?!?!?!?!?!? ... E, mora da su na pripejd...sigurno...

- Mozes li mi, sine pomoc? Stiga mi je veliki racun na ovaj
penzionerski telefon, a ja ga nijesam tica? no sam ga
dala sinu a on veli da je samo zva 2-3 djevojke, pa mi vidji
ako mozes, laze li me... Dje me nagrdi sin, sinula munja u njega...

- Koji Vam je kontakt telefon?
- Alkatel...

- Evo mi ne radi telefon, nesto sam ostetio!
- Sta pise na dipleju?
- Pozovite terapeuta!

- Kako cu da nagnam naprijet ovaj sahat na mobilni?!

- Da nemate mozda broj onoga Duska te truje bubasvabe, e mu je
kucni iskljucen...

- Mozete li da mi vidite za ove poruke, one meni preventivno trebaju?

- Sta je ovo, ne mogu da saljem oporuke, a stalno dosipam racun?

- Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Kol'ko kosta minut?
- Zavisi gdje zovete.
- A da, ne zovemo nidje, samo nas interesuje...jadna...

- Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas, i oni njih ??

- Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec ???

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Mogu li da snimim sebe, kad necu da se javim?

- Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?

- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je, a i neznam kako izgleda...

- Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!

- Mozete li mi mac' ovo YU sa aparata, ja sam sa Cetinja?!

- Mogu li provjerit' koliko sam para spiska'?

- Sjedi mi pismo na ekran...

- Ja sam FIZICKA LICA...

- 'Oce li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noc?

[pika]

KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?
>> Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali in to bi morali vsi
>> izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj
>> zanimivega, ce jih dovolj
>> dolgo poslusas! Jasna, 8 let (od kje ji to? od mame?)
>>
>>
>> Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis
>> na zmenek tudi drugic! Niko, 8 let (hmmm)
>>
>>
>>
>> KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?
>> Jaz bi sel domov in se delal da sem mrtev. Potem bi poklical casopis
>> in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico! Darko, 9 let (to tudi mene
>> vcasih prime...) .
>>
>>
>>
>> KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?
>> Ce je bogat in ima polno denarja. Jelena, 7 let
>> (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)
>>
>>
>> Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo
>> otroke. Tako ti je to! Dejan, 8 let (da Dejan, na zalost je res tako)
>>
>>
>> KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?
>>
>> Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti.
>> Ce naprimer ti rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se
>> cips in pivo ti mora prinest. Marko, 10 let
>>
>>
>> O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj naprej in ti
>> to samo sprejmes! Ivana, 10 let (nekaj je na tem)
>>
>> KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?
>> Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojga moza
>> ze vsaj 10 let. Sandra, 10 let
>> (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite:))
>>
>>
>> Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis moras biti enostavno velik
>> bedak! Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)
>>
>> ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?
>>
>> Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem da
>> postane debela! Miran, 8 let (res bister)
>>
>>
>> Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim
>> cisti! Marija, 9 let (ona ze ve...)
>>
>>
>> IN NAJBOLJSE ZA KONEC .
>>
>> KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?
>>
>>
>> Moz mora zeni ves cas govoriti da je lepa, tudi takrat ko zgleda kot
>> avtobus! Stanko, 10 let

[pika]

ROBO-FUCKER

Japonci (kdo pa drug) naredijo robo-fuckerja in plačajo trem ženskam da ga preizkusijo.
Se spravi prva na preizkušnjo, ostane z robotom štiri ure v sobi, na koncu pa prisopiha ven vsa zmatrana in reče, da ne more več.
Gre not druga, zdrži z robotom sedem ur in pride ven čisto fertik.
Gre v sobo tretja, blondinka. In je ne ven sedem ur, ni je dvanajst ur, na koncu pa po dnevu in pol iz sobe ven plane robot, takoj za njim pa se blondinka, ki se dere:
"Prekleta rit plehnata, a za bežat pa še imaš baterije ???"

[pika]

Drek-test:
Premazi kavc in zavese z Nutello. Pod kavc daj kos sveze ribe in jo tam
pusti celo leto.

Igracke-test:
Nabavi 150-litrski sod lego kock (lahko vijake in matice). Prosi
prijatelja, naj jih raztrese po celem stanovanju. Z zavezanimi ocmi
poskusi priti do kuhinje ali kopalnice, ne da bi pri tem pisnili(a) (lahko
zbudis otroka).

Trgovina-test:
Nabavi 1 do 2 male zivali (po moznosti koze). Ko gres v trgovino, jo
vzemi s sabo. Pusti jo prosto tekati in jo pri tem poskusaj ves
cas imeti na oceh. Na koncu placaj to, kar je unicila ali pojedla.

Oblacenje-test:
Nabavi vecjega zivega lignja in ga poskusi nezno spraviti v manjso vrecko.
Preveri, ali so res vse lovke v vrecki.

Hranjenje-test:
Nabavi veliko plasticno skodelico. Napolni jo do polovice z vodo in jo
obesi z dolgo vrvico na strop ter jo zanihaj. V skodelico poskusaj z
majhno zlicko nositi cokolino, medtem ko izvajas figure, kot da si letalo
ali vetrnica. Ko je skodelica polna cokolina, njeno vsebino
raztresi po cim vecji povrsini kuhinje. Ostani miren(a).

Nocni test:
1. Napolni prevleko od vzglavnika s 3 do 4 kg vlaznega peska (to je tvoj
otrok).
2. Ob 18.00 zacni z otrokom v narocju poskakovati po stanovanju. Pri tem
ga zibaj na levo in desno. To delaj do 21.00.
3. Polozi otroka v posteljo in nastavi budilko za ob 2.00.
4. Od 2.00 do 3.00 spet nosi otroka po stanovanju. Pri tem mu poj
uspavanke.
5. Ob 5.00 ponovi postopek pod tocko 4. Poskusaj se spomniti se kaksnih drugih
uspavank.
6. Ob 7.00 vstani in pripravi zajtrk.
7. To ponavljaj iz noci v noc naslednja 3 leta.

Vrtec-test:
Vzemi skatlo od jajc, skarje in vodenke. Iz skatle naredi krokodila. Vzemi
rolo WC papirja in iz nje naredi svecke za novoletno jelko. Veliko srece.

Avto-test:
Prodaj svoj avto in kupi novi Renault Megane Scenic. Vzemi cokoladni
sladoled in ga daj v predal ter ga tam pusti. Kovanec za 1 tolar stlaci
v avtoradio. Druzinski paket keksov razsipaj po zadnjem sedezu. S skarjami
opraskaj vrata.

Telesna podobnost (za zenske):
Vreco fizola si pritrdi na trebuh. Po devetih mesecih jo sprazni in pusti
viseti ob telesu.

Financna podobnost (za moske):
Pojdi na banko in podpisi trajno pogodbo, naj tvojo placo naslednjih 20 do 30
let nakazujejo na razne racune. Najprej tovarni igrac in trafiki s kinder
jajcki, kasneje pa zoo centrom, tovarni zvecilk...

Zakljucni test:
Najdi mlad par z majhnim otrokom. Deli jima dobre nasvete na naslednje
teme: disciplina, potrpljenje, tolerantnost, vedenje za mizo... Povej cim
vec pametnih predlogov. Govori o pomembnosti pravilne vzgoje in pri tem
uzivaj. To je tudi zadnjic, da imas v glavi te dobre nasvete, ker bo kmalu prislo
tvoje potomstvo. Najverjetneje tega para nikoli vec ne bos videl(a).
To je konec testa. Ce si zdrzal(a), ti zelim veliko uzivanja pri ustvarjanju
otrok

[pika]

POMEMBNO OBVESTILO!!!

SPOŠTOVANI!
Danes, v petek, 29.10.2004 snemamo oddajo o lepotah vašega kraja, zato vas lepo prosimo, da ne hodite iz hiše.

[pika]

7-letni decek in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v
>>svoji sobi.
>>"Ej, a ves kaj?" rece sedemletni. "Mislim, da je ze
>>cas, da zacneva preklinjati."
>>Stiriletni mu je pokimal, sedemletni pa je nadaljeval:
>>"Ko bova spodaj cakala na zajtrk, bom jaz rekel piz.da,
>>ti pa reci kur.ac, prav?"
>>Mali stiriletnik se je navduseno strinjal.
>>V kuhinji je oce vprasal najprej sedemletnega, kaj bi
>>rad jedel.
>>"Ja piz.da, fotr, valda da bom Cokolino!"
>>PLACK! Oce mu je primazal klofuto, nesramnez pa je z
>>rdecim licem in solzami v oceh sel v spalnico in se
>>zaprl vanjo. Oce je nato vprasal mlajsega z mrkim
>>glasom, kaj bi pa on jedel. Stiriletni je malo
>>premislil, potem pa zamrmral:
>>"Ne vem... Ampak lohka stavis svojga kurca da ne bom Cokolino.

[pika]

Zivljenjska..

Nekega popoldneva se je bogat odvetnik vozil v svoji limuzini, ko je ob cesti zagledal dva moska, ki sta jedla travo. Padla sta mu v oci,zato je narocil
svojemu soferju naj ustavi ter izstopil, da bi zadevo poblize raziskal.
Prvega moza je vprasal:''zakaj jesta travo?''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni moz. ''Zato morava jesti travo''. ''Ce je tako, potem lahko gres z menoj in ti bom dal jaz jesti'',je odgovoril odvetnik.
''Ampak gospod, imam tudi zeno in dva otroka. So tamle pod drevesom'', je rekel prvi moz. ''Naj pridejo zraven''je odgovoril odvetnik. Potem se je obrnil k drugemu ubogemu mozu in mu rekel: ''tudi ti pojdi z nami''. Drugi moz je s preplasenim glasom dejal:'' ampak gospod, tudi jaz,imam zeno in SEST otrok!''. ''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik. Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina. Ko so bili koncno na poti, se je eden od ubogih moz obrnil k odvetniku in mu rekel:''Gospod, prevec ste prijazni. Tisockrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!'' Odvetnik je odgovoril:''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Preprican sem, da vam bo vsec moja parcela-trava je visoka skoraj pol metra''.

[pika]

UPOR
>>"V Sloveniji bomo čez petnajst let doživeli velik upor!"
>>"Kdo se bo pa uprl?"
>>"Blondinke, ki bodo začenjale razumeti šale, ki krožijo o njih."
>>
>>SRAMEŽLJIVA BLONDINA
>>Blondina je prišla na razgovor za službo v administraciji. Vprašali so
>>jo, če poleg tipkanja obvlada še kakšno drugo veščino. "O tem mi je pa
>>resnično nerodno govoriti" reče užaljeno.
>>
>>SVEČKE
>>Mehanik pove blondinki, da bo na avtu potrebno zamenjati svečke. "Tega
>>pa res ne razumem. Še nikoli jih nisem prižgala, saj vedno vozim s
>>prižganimi lučmi."

[pika]

Vlomi vlomilec v neko hiso in s svetilko sveti po spodnjem nadstropju, ko zaslisi glas: "Jezus te gleda!"
Vlomilec posveti okrog sebe pa vendar nicesar ne vidi. Ko ze misli da je imel prisluhe, se ponovno zaslisi glas: "Jezus te gleda!" Vlomilec se ponovno zavrti okrog sebe in na drugi strani zagleda papagaja.
Vlomilec vprasa papagaja: "A ti govoris?"
Papagaj: "Ja."
Vlomilec: "Kako je pa tebi ime?"
Papiga: "Joza sem."
Vlomilec: "Kako butasto ime za papigo!"
Papiga odgovori: "Sej je Jezus za dobermana tudi."

[pika]

Malo je dolgo besedilo, ampak se SPLACA prebrat!
> >
> >
> > Nikoli nisem razumel zakaj se moske seksualne potrebe razlikujejo od zenskih. Nikoli nisem razumel vse tiste zgodb Min Veneri. Nikoli nisem razumel zakaj moski razmisljajo z glavo in zenske s srcem. Neko noc prejanjega tedna, sva sla kot obicanjo z zeno spat.
Pod odejo se je zacela dogajati neizbezena igra gibov, vzajemnega dotikanja takorekoc povsod,.. Jaz sem postal dokaj razgret verjel, da se tudi zeni dogaja isto, ko sva si izmenjevala strastne neznosti razgretih custev. Toda tocno v tem trenutku mi ona rece:
"Poslusaj,,, sedaj jaz nisem pripravljenja na seks, sedaj si zelim samo, da me mocno objames." Poponoma presenecen in z zelo razocaranim glasom sem izpustil: "KAJ?".
Takrat pa je ona rekla magicne besede:
"Ti ne poznas in ne razumes emocionalnih potreb zenske." Takrat sem kapituliral in resigniran sem si rekel, danes pa ne bo seksa in tako sem zaspal.
Naslednji dan sva sla z zeno po nakupih v trgovski center.
Jaz sem jo opazoval, ko si je pomerjala tri precej drage obleke. Ker se ona ni mogla odlociti, katero od treh bi kupila, sem ji predlagal, da vzame vse tri. Tako, je vsa vesela in custveno razigrana in prijaznih besed rekla, da bi rabila se cevlje, ki bi prisatajali obleki. Najcenejsi par cevljev pa ni bil manj kot 300 eurov. Jaz sem ji odgovoril, da je ta ideja popolnoma sprejemljiva. Nato sva sla mimo oddelka z zlatnino iste trgovine, kjer si je izbrala prelepo zapestnico z dragimi kamni. To je cudovito...ce bi jo vi videli,... bila je preplavljena s custvi! Mislim, da je verjela , da bom jaz ponorel,... Mislim, da me je testirala, ko si je izbirala set golf palic profesionalne kvalitete. Mislim, da sem ji sesul vse mentalne sheme, ko sem ji zopet odgovoril prutrdilno,da se strinjam. V tem trenutku je bila vshicena tudi seksualno.. Morali bi videti njen obraz!!! Takrat mi je v svojem najlepsem nasmesku rekla: "Torej sedaj pa k blagajni placat."
Jaz sem moral zadrzevati smeh ko sem ji rekel: "Ne moja draga,jaz sedaj ne mislim kupiti vsega tega." Odkrito receno, vi bi morali videti njen obraz, popolnoma je prebleda, ko sme ji rekel: "Jaz si zelim samo eno , da me tesno objames." V tem trenutku se je njen obraz zacel spreminjat v jezne grimase in sovrastvo, in jaz sem enostavno dodal: "Ti ne poznas in ne razumes financnih moznosti moskega."
Tako sem sedaj preprican, da z zeno ne bova imala spolnih odnosov pred pomladjo 2015.

[pika]

Kaj je najboljša kontracepcija?? Streho poliješ z oljem, tako da
> štorklja ne more pristat!
>
> Po dolgem razmisleku ugotavljam da nisva za skupaj. Poskusila sva,
> ampak očitno nama ni usojeno vsaj ne z moje strani, zato te zapuščam.
> TVOJA PAMET
>
> Še nerojena dvojčka se pogovarjata v maternici.Prvi reče:zunaj pa dežuje.Drugi:koko pa to veš?Pa prvi:glih en je s palerino notr uletu
>
> Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo
> trenirko.
>
> Kakšna je podobnost med meglo in moškim spolnim udom? Če se oba zjutraj dvigneta, bo zelo lep dan.
>
> Obvescamo vas da ne kupujte kaset japonske skupine TDK ker so baje vse prazne.
>
> Zakaj Sebastijanu fanice mečejo hlačke na odr? Kr modrčkov še nimajo.
>
> Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom
>
> Izgubil sem veselje do dela. Poštenega najditelja prosim, da mi veselje vrne, delo pa naj kar obdrži.
>
> Tip na parkiriscu vidi,da ima obtolcen avto.Za brisalci je listek:
> Zdej k to pisem, je kle okol 10 folka.Vsi mislijo, da pisem svoje ime
> in naslov. Debili...
>
> Sex is not the answer, sex is the question, yes is the answer
>
Kdo je izumil triatlon? - Cigani: ko se grejo kopat pridejo pes, nazaj pa s kolesom
>
> Kako je dolenc prešvercal slone cez mejo? Na vsako stran slona je
privezal eno štruco, na carini pa je rekel: Kaj vas briga, kaj mam v sendviču.
>
> Zakaj imajo japonci tako visoko raven inteligence? Ker nimajo blondink.
>
> A veste katero je najmanjse stanovanje? Kondom, ker gre sam eden not pa še tist mora stat!!!
>
> Kaj stori vampir, ko mu izpadejo zobje? Prešalta na Bloody Mary.
>
> Kaj je optimizem? Ce v restavraciji narocis ostrige in upas, da bos
> nasel biser, s katerim bos placal.
>
> Kaj je definicija zaupanja?...Dva ljudozerca, ki si ga medsebojno pušita.
>
> Programer pripoveduje: Ko mi je šlo vse narobe, sem pozno ponoči obupan natipkal: "***i se!" Odgovor je bil: "Part of hardware missing !"
>
> Akcija nič nas ne sme presenetiti odpadla zaradi dežja!