Vse živo - šale takšne in drugačne

[sixkiller]

[Zivc]

looooooooooooool dobra fora

[Zivc]

Atraktivna crnolaska je elegantno zakorakala cez avlo kinocentra.
Izzivalno je migala z boki in prisla do velikega sanka, kjer je osamljen
sameval natakar. Pomahala je cez ves prostor moskemu, ki je stal
na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo pred
blagajnami. Takoj je prisel k njej.Ko je pristopil, mu je zapeljivo
nakazala, da lahko pribliza svoj obraz njenemu.
Stegnila je roko in ga nezno pomasirala po nosu, ki je takoj postal
rdec.
"Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila se drugo roko ter z obema
nezno masirala njegov obraz.
"Pravzaprav ne," je rekel moski in skromno dodal: "Sem le upravnik."
"Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?" je vprasala
in njeni roki sta se spustili nizje in zaceli masirati njegov vrat.
"Bojim se, da ne," je odgovoril moski. Njeni roki sta medtem zasli v
njegove goste crne lase. Upravnik je bil ze zelo razburjen od bozanja,
ki ga je bil tako nenadno delezen od atraktivne crnolaske.
Rekel je: " Direktor je tam gori in ravnokar pocne nekaj zelo vaznega,
zato ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"
"Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo," je odgovorila
lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz.
S prsti je nezno sla cez njegove polne ustnice. Potem mu je v usta
nezno porinila tri prste in mu pustila, da jih je nezno sesal.
"Recite mu," je rekla in mu dala polizat se prste druge roke, "da ni
prav nic toaletnega papirja in mila v zenskem straniscu ..."

[pika]

Haso je obiskal lenega Mujota. Mujo je Hasa prosil, naj mu gre
> na podstrešje po copate.
> Haso je šel in na podstrešju našel Mujovo ženo in hčero obe goli in pravi
> lepotici. Pa je rekel:"Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju
> nategnem!"
> Nista mu verjeli, pa je rekel da bo dokazal. Šel je do stopnic
> in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
> Mujo je odgovoril: "Ja, obe."

[pika]

Zena je bila z ljubckom v postelji, ko je zaslisala prihajati moza.
>> Ljubèku je rekla: "Hitro, hitro sem v kot." V naglici ga je namazala
>> z otroskim oljem in posula s pudrom. Nato mu je zabicala: "Zdaj se ne
>> premikaj, dokler ti ne recem. "Moz je medtem vstopil v spalnico:"O
>> dragica,
>> kaksen kip pa imas tam v kotu?" Zena ni bila niti malo v zadregi, ampak
>> je
>> ustrelila kot iz topa:"Ja ves sosed Novak je kupil kip iz belega
>> marmorja
>> za v spalnico. Smatrala sem, da je to noro dobra ideja, zato sem ga
>> nabavila tudi za naju. "Moz je bil videti zadovoljen z odgovorom, kajti
>> brez nadaljnega sprasevanja, se je zavalil v posteljo in
>> truden zaspal. Toda ponoci je postal zejen in lacen. Odsel je v
>> kuhinjo, kjer si je vzel sendvic s kozarcem mleka. Naekrat se je obrnil
>> k
>> kipu v kotu: "Na tukaj imas malo, jej in pij, jaz sem moral takole stati
>> pri Novaku dva dni v spalnici, ne da bi mi kaksna svinja sploh kaj
>> ponudila."

[pika]

Dode Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
>> Fata:"Na engleskom."
>> Mujo:"ok, where are the children?"

[pika]

Dosao Tarzan u Sarajevo u vrijeme rata i posjetio Muju. Idu oni po Mujinom dvoristu i sretnu macku.
- Mijaau!
Na to veli Tarzan Muji:
- Sto ne hranis macku, idiote, kaze da je gladna.
- Dobro, Tarzane, nahranicu je.
Prolaze oni kraj psa, kad cujes:
- Vau, vau!
- Mujo, **** ti *****, sto si tuko psa?
Mujo pognuo glavu pa suti. Idu oni dalje ka cujes ovcu:
- Meee, meeeeeeeeeee!
Tarzan pogleda Muju a on:
- Nisam, Tarzane matere mi, laze kurva!!!

[pika]

Nekoč je živel kralj, ki je imel prelepo hčer.
>
>Vendar pa je tu nastal problem.
>Česarkoli se je princesa dotaknila se je stopilo.
>Ni bilo pomembno kaj;
>kovina,
>les,
>plastika,
>karkoli je prijela se je stopilo.
>
>Zaradi tega so se je vsi moški bali.
>In nihče se ni želel poročiti z njo.
>
> Kralj je obupaval.
>Kaj naj stori, da bi pomagal hčeri?
>Posvetoval se je čarovniki in čarodeji.
>Nek čarovnik mu reče:
>
>"Če se vaša hči dotakne samo ene stvari,
>ki se ne bo stopila ob dotiku,
>bo ozdravljena!."
>
>Kralj je bil presrečen.
>Takoj naslednji dan je priredil tekmovanje.
> Moški, ki bo prinesel stvar,
>ki se ne bo stopila, se bo lahko poročil s princeso in nasledil
>kraljestvo.
>
>Trije mladi princi se sprejeli izziv.
>
>Prvi princ je prinesel zelo trdo zlitino titana.
>A žal,
>ko se princesa dotaknila predmeta,
>se je stopil.
>In princ je žalosten odšel.
> Drugi princ je prinesel ogromen diamant,
>misleč, da je diamant pač najbolj trda snov na
>svetu in se ne bo stopila.
>A žal,
>komaj se ga je princesa dotaknila
>se je stopil.
>Odslovili so ga razočaranega.
>
>Pa se približa tretji princ
>in reče princesi:
>"Sezi z roko v moj žep in potipaj kaj imam tam."
>Princesa ga uboga,
>nenadoma postane rdeča.
>Začutila je nekaj trdega, čvrstega.
>Prime stvar v roke,
> pa se ni stopila!!!
>
> Kralj je bil presrečen.
>Vsi v kraljestvu so bili presrečni.
>
>In tretji princ se je poročil s princeso
>in sta šrečno živela do konca svojih dni.
>
>Vprašanje:
>
>Kaj je imel princ v hlačah?
>
> (Zarolaj se do konca, da dobiš odgovor!)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Imel je M&M bombončke, seveda!
>
>Stopijo se v ustih in ne v rokah.
>
>
>
> In kaj si ti mislil(a), da je imel...?
>

[pika]

Na prvenstvu drkanja se potegujejo za prvo mesto italijan, francoz in
>> bosanc. Zmaga tisti, kateremu veÄŤ pride ....
>>
>> Prvi pride na oder italijan, pa si ga zaÄŤne drkat in drka, ...
>> ... drka, drka, drka eno uro in reÄŤe: "kroĹžnik". Ko mu ga prinesejo ga
>> takoj napolni do vrha.
>>
>> Nato pride na oder francoz in si ga drka, ....
>> ... drka, drka, drka ... en dan in reÄŤe: "SOD". Ko ga mu prinesejo pa ga
>> napolne do vrha.
>>
>> Gleda bosanc una dva, pride na oder in zaÄŤne drkat ...
>> ... drka, drka, drka en mesec in re?e: "MIKROFON". Gleda obÄŤinstvo
>> postrani, le kaj bo z mikrofonom ...
>>
>> Dajo bosancu mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega:
>>
>> "Tko nezna da pliva nek beĹži!"

[pika]

V porodnisnici se pogovarjata dva novorojencka.
>> Fantek pogleda puncko in ji ponosno rece:
>> "Fantek sem."
>> "Kako pa to ves?" vprasa puncka in fantek odvrne:
>> "Pocakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."
>>
>> Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nozice v zrak in
>> pravi:
>> "Poglej, modre nogavicke imam."

[pika]

Na matiÄŤni urad prideta makarona in povesta, da bi
> se rada poroÄŤila. "In kdo
> od vaju je moĹĄki?" zbegano vpraĹĄa matiÄŤar. "Jaz!"
> se oglasi eden. "Po ÄŤem se
> pa to vidi?" "Jaz sem z jajci!" je povedal
> makaron.

[pika]

Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley-Davidson".
Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata.

Nadangel mu je dejal: "Celo ľivljenje si konstruiral izredna motorna
kolesa, zato smeą vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izbereą
koga,s katerim bi rad preľivljal čas."

Vzradoąčen je Arthur odvrnil:
"OK,če je tako, si izberem Boga osebno!" nato so ga pospremili do Boga.

Pred Bogom je dejal:"Hej ti, ti si pa iznaąel ľensko,kajne?"
"Da", je pritrdil Bog, "prav imaą."

Potem je Arthur dejal: "Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak,
1. prednji del preveč strli naprej
2. zadaj stvar preveč miga
3. polnilni nastavek je pretesno pri izpuąni cevi.

"Trenutek, prosim", je menil Bog in stopil k svojemu
nebeąkemu računalniku.

Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil z izpisom."®e mogoče, da mi
je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po mojih
informacijah jezdi na moji iznajdbi se vedno več ljudi kot na tvoji.

[pika]

Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal
mlajsi.

> Za svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting".
>
> Po operaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi
> casopis in vprasa prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi, koliko let
> izgledam? Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let!
> Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!
>
> Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto vprasa
> blagajnicarko. Ta odgovori: naja, jaz mislim nekje 29 let!!!
> Moski, vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!
>
> Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
> Vprasa jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite? Mama ga
> razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in
koncno
> odgovori:
> Glejte moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec najbolje. Ko
> sem bila lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti
starost
> moskega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno
tocno
> starost.
> Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu,
si

> misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s
svojo
> nalogo.
> Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah rece: Vi ste stari 47 let!!!
> Moski zacudeno: To je nemogoce! Povejte mi, kako ste to naredili?
>
> Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za
vami!!!!

[Zivc]

Žena na lestvi obira grozdje, mož pa ji spodaj gleda pod krilo in
si ogleduje njeno muco. Nato pa eez nekaj Časa vinogradniško
poznavalsko reče, ej žena izgleda kot da imaš peronosporo. Žena
se pa samo obrne in mu odgovori. Se čudiš, saj si pa letos samo
enkrat šprical.

[Zivc]

Jest sexam skor vsak dan;
Skor v pondeljk,skor v tork,skor v sredo, skor v četrtek,skor v.....

[Bostjancek]

[Spoon-R]

Sestra in mama
Grega je bolan in leži doma.
Pri vhodu v hišo pozvoni simpatično dekle z velikim šopkom rož.
Odpre ji starejša ženska, dekle pa nekoliko zbegano reče: "Oprostite," zajeclja dekle, "jaz sem Gregorjeva sestra!"
"Prav vesela sem, da sem vas spoznala," odgovori ženska. "Jaz sem namreč njegova mama."

[sixkiller]

[Zivc]

Dušan Vaupotič

http://www.kajsijanor.com/dule.mp3

[sixkiller]