Vse živo - šale takšne in drugačne

[tomazek2]

Nov slovenski pregovor

"Bolje pet do dvanajstih, kot nobene po eni."

[Zivc]

zanimivi prometni znaki

[Zivc]

Se vozi Rop po deželi v svojem BMWju, kar se zgodi da prileti

na cesto svinja, voznik ni mogel ustaviti in je svinjo zbil.

Rop in voznik stopita iz avta in si ogledata svinjo.

"Vraga," rece Rop, "ljudem je treba povedat, da sva jim povozila svinjo,

že tako so dovolj revni... Samo ce grem jaz, me bodo še fentali!

Pojdi raje ti!" rece Rop vozniku.

Voznik skomigne in se odpravi v bližnjo vas, medtem ko ga Rop caka pri

avtu. Po nekaj urah je že zaskrbljen, da vozniku niso res kaj naredili.

No, proti veceru se le vrne voznik, pijan, da zase ne ve in ocitno mu

nic ne manjka.

"Ja, kako ti je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa celo napil!

Kako, vraga, ti je to uspelo?" je ves zacuden Rop.

Voznik pa mu mirno odgovori: "Jah, nic ne, šel sem v vas in tako rekel

ljudem: Pozdravljeni, jaz sem Ropov voznik. Povozil sem prasca!"

[pika]

Zakonca, oba 45-letnika se srečata v spalnici. Ona si ogleduje svoje joške.
Mož pa: "Kaj se pa tko ogleduješ?"
Žena: "Včeraj sem bila pri zdravniku in je rekel, da imam joške kot 25 letnica."
Mož: "Kaj pa je rekel za tvojo 40-letno rit?"
Žena: "Nič! Tebe sploh ni omenjal!"

[pika]

polepšajte Busha...

http://homepage.mac.com/krousen/Bush%20site/index.html

[pika]

Nahajas se v puscavi, v roki imas eno jabolko, pred tabo pa je lev.
Kako prides v taksni situaciji v Rim?

Cisto logicno:
Vrzes jabolko. Ker jabolko ne pade dalec od drevesa, je seveda takoj zraven drevo. Splezas na drevo in tako te lev ne more pojesti. Ker te
>lev ne more pojesti in si resen, se ti odvali kamen s srca. Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Stopis z drevesa, resen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem krenes na pot, ker pa vse poti vodijo v Rim si kmalu tam.
Logicno, a ne?!

[pika]

How business is done

Jack, a smart businessman, talks to his son.

Jack: "I want you to marry a girl of my choice"
Son: "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son: "Well, in that case..."

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."

Bill Gates: "Ah, in that case..."

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..."

[pika]

Dosao Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj sanka.
> Upita konobara za nju, konobar mu rece:
> * Ona je kurva.
> * Kad je mogu imati? - upita on.
> * Sutra - odgovori konobar.
> Dodje Mujo opet sutradan i upita *****:
> * Koliko kosta seks?
> * 100 evra da ti izdrkam!
> * To je preskupo!
> * Vidis onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
> Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan! Sledeci dan Mujo opet
> dodje i pita:
> * A pusenje, posto je?
> * 1.000 evra!
> * Puno je to! - rece Mujo.
> * Vidis onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!
> Mujo pristane na pusenje i posle ode kuci i vise nego zadovoljan, ne
> zaleci ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dodje Mujo i zeli seks pa
> neka kosta koliko kosta!
> * A sad, posto seks?
> Kurva odgovori:
> * Vidis li onaj gradic tamo?
> * Vidim!
> * Da ja imam picku, on bi bio moj!

[pika]

KAR LAHKO NAREDIŠ JUTRI, NE NAREDI DANES.
MOGOČE JUTRI NE BO TREBA.

[darkok]

Dobra porocna torta:


Pa se ena kar tako:

[ND4SPD]

Ata, sine in bodoci zet kidajo gnoj.
Ata je full prijazen z bodocim zetom in ga kar naprej spara, medtem,
ko sina goni ko Kristusa.
Pri malici bodocemu zetu odreze najboljsi kos mesa in da najboljse vino
iz svoje kleti.
Ko bodoci zet odide, sin vprasa, kaj je pri kidanju gnoja, pa se pol
celi cajt tako lepo delal z bodocim zetom?
Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sine
ne bos celo zivljenje skidal".

[Zivc]

Ker zadeva med starejšim kmetom in mlado ženo ni tekla, kot bi si on želel, je šel na posvet k zdravniku. Ta mu je svetoval:
"Ko vas spet zagrabi, nikar ne čakajte, tecite takoj domov k ženi in opravita!"
Kmet je odgovoril:
"Saj to že kar po navadi delam, samo ko pridem domov, sem tako utrujen, da nisem za nobeno rabo!"
Zdravnik mu je predlagal drugo varianto:
"Vzemite s sabo na polje puško, in ko vas bo zgrabilo, ustrelite v zrak, pa bo žena pritekla in vi ne boste utrujeni."

Po nekaj tednih sta se spet srečala. Na zdravnikovo vprašanje, kako je zadovoljen sedaj, je kmet odgovoril:
"Prve tri dni je bilo zelo v redu, potem se je pa začela lovska sezona in od takrat nisem žene nič več videl!"

[Zivc]

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po železniških tirih.
Po nekaj korakih reče prvi:
"Ne zastopm zakuga so dons štenge taku narazn..."
Čez čas potoži drugi:
"Kaku je ta agraja taku nisku pastaulena..."
Pa se oglasi še tretji:
"Konc prablema! Lift že prhaja!!"

[Zivc]

Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pricel
dolgocasiti in je zelel iti zvecer ven ter se malo pozabavati. Poklical je
Batmana in ga vprasal, ce bi sel z njim v kaksen bar, kjer bi si nasla
nekaj deklet. Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more
pustiti samega v taksnem stanju. Nekoliko razocaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva. Spiderman mu
odgovori, da ima zmenek s Catwoman. Kot zadnjo bilko se Superman spomni na
[Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, ce je prosta. Ko je
[pristal na njenem balkonu, vidi Wonderwoman, ki lezi na postelji gola z
[razprtimi nogami. Superman se zamisli sam pri sebi: ''Hiter sem kot krogla.
Lahko bi bil v njej, imel hiter divji seks in sel ven, preden bi sploh
ugotovila, kaj se dogaja.'' Tako Superman opravi svojo super stvar v delcku
sekunde in odleti ves zadovoljen. Medtem rece Wonderwoman na postelji:
''Ali si kaj slisal?'' ''Nisem,'' ji odgovori Invisible Man,
''vendar me rit pece kot sam hudic!''

[Zivc]

vsakdanji urnik



sam tale durex rula

[lidija]

Ucte ce mal kaj je to jezik intelektualcev

> >
> >
> >
> > Lekcija iz moderne ekonomije.
> >
> > > RJEÈNIK SAVREMENOG BOSANSKOG BIZNIS JEZIKA
> > > UPDATED BOSNIAN BUSINESS LANGUAGE
> > > za poslovne ljude iz inozemstva
> > > for businessmen from outside
> > >
> > > LANGUAGE OUTSIDE KOD NAS SE KA®E
> > >
> > > Haven't seen you for a long time. Ðe si, ***** ti materina!
> > > I've been waiting for you for a while. Ðe s' bio, **** te ja.
> > > You didn't recognize all the aspects. **** te æorava.
> > > You must be joking. Sere¹.
> > > I think you are wrong. Jest *****.
> > > The information you have is wrong. Jede¹ govna.
> > > Your secretary is very attractive. Jel, ****¹ li ti to?
> > > Have a nice time. Di¹i malo.
> > > What's his position in the company? Koji je on *****?
> > > Publicity is not in our interest. Koji æe mi *****
> > > > reklama?
> > > His opinion is not relevant. Ko ga ****.
> > > Your project is easy to realize. To je pièkin dim.
> > > It is impossible. Mo¾e, al' u kurcu.
> > > We can't give you a loan. Dam ti ***** na odlo¾eno.
> > > You don't have to obey this law. **** zakon.
> > > At last. Fala kurcu.
> > > Why don't you agree? Koji ti je *****?
> > > He's not very powerful. Mo¾e mi ga popu¹iti.
> > > I'm sorry. **** ga.
> > > I don't want to. Hoæu *****.
> > > I wouldn't agree with you. **** ti to prièu.
> > > Thank you. (taj izraz ne postoji)

[lidija]

> > AVTOMAT ZA MILO
> > Poletje, vročina, Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do
> > vodnjaka in mu pade na misel: Ooo, voda, kaj ko bi se osveľil?
> > In se sleče in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo Tudi
milo
> > in zakaj se ne bi se umil.
> > Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da
milo
> > med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam
> > pade na pamet odlična ideja, da bi se osvezile.
> > In skočijo v vodo. Ena pa pride slučajno do Mujota in vidi milo
ter
> mu hoče izvlečti iz ust.
> > Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulčka in Mujo pregrizne milo na
> > pol.
> > Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nakar jo vprasa
> > druga: ja, kje pa si dobila milo?
> > Pa odgovori prva: glej, tam na avtomatu.
> > Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulčka in
Mujotu
> > pade iz ust se druga polovica mila. Pa pride se tretja in tudi ona
> > bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda, pa potegne za lulčka in
nic.
> > Pa potegne se enkrat, pa se dvkrat pa se trikrat in vzklikne:
> > ooo, jaz sem pa dobila tekoče milo!

[lidija]

NJEN IN NJEGOV DNEVNIK

"Njen dnevnik:
V soboto zvecer se mi je zazdel nekam cuden. Dobila sva se v bifeju in
popila pijaco. Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo
razpolozenje,ker sem bila celo popoldne v shopingu s prijateljico in
malo zamudila na zmenek,ampak on ni nic rekel. Pogovor se je zatikal,
pa
sem mu predlagala, da greva na kako bolj mirno mesto, da bi se v miru
pogovorila. Sla sva v restavracijo,ampak on se je se naprej cudno
obnasal. Z mislimi je bil nekje odsoten. Vprasala sem ga, kaj mu je, pa
mi je samo odgovoril, da to nima veze z mano. Odgovor mi ni zvenel
ravno
prepricljivo. Ko sva se z avtom vracala domov,sem mu rekla, da ga imam
rada, ampak on ni nic odgovoril,samo roko je polozil na moje rame.
Nisem
si znala razloziti njegovega obnasanja, saj ni rekel nazaj,da me ima
rad. Cisto nic ni rekel. Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva
prisla domov, sem pomislila, da me mogoee hoee zapustiti. Posku1ala sem
navezati pogovor,a on je samo prizgal TV in odsotno gledal program, kot
da mi hoce povedati, da je med nama konec. Na koncu sem odnehala in
rekla, da grem spat. Nekaj minut kasneje je prisel tudi on. Ne moje
presenecenje se je odzval na moje bozanje in se ljubil z mano. Ampak se
vedno je bil nekoliko raztresen. Hotela sem se soociti s situacijo in
se
pogovoriti, ampak on je samo zaspal. Zaecela sem jokati in jokala sem
dokler nisem zaspala. Ne vem vee, kaj storiti. Prepricana sem, da ima
drugo! Moje zivljenje je popolna katastrofa!


Njegov dnevnik:
Olimpija je danes izgubila. Ampak seks je bil pa dober."

[Zivc]

moje slike iz otroštva, ko smo odhajali na dopust

[SunShiner]

moje slike iz otroštva, ko smo odhajali na dopust
http://img9.exs.cx/img9/5663/post-50-1094740120.jpg

looooooooooooooooool