Jednog dana bi ces upravu.
Panda style
Zivi kao da ti je svaki dan posljedni.
Jednog dana bi ces upravu.
Jednog dana bi ces upravu.
My personal best at MK 1:12,89. 4.GEN ROX
Personal best Raceland 58,48s 5.GEN OK
Personal best Raceland 57,23s 4.GEN ROXX
BIG EGO is my middle name
Rather push a Honda and a german car,than drive a french car King Alex 2009 :)
Personal best Raceland 58,48s 5.GEN OK
Personal best Raceland 57,23s 4.GEN ROXX
BIG EGO is my middle name
Rather push a Honda and a german car,than drive a french car King Alex 2009 :)
Panda style
Gde se gradi sledeca staza Formule 1?
Oko Slovenije.
Vasar je a mali pirocanac trazi koji dinar da se provoza na ringispilu, a otac ce na to:
Kuj' ce ti to andrak, Zemlaj se ionako za đaba vrti.
Oko Slovenije.
Vasar je a mali pirocanac trazi koji dinar da se provoza na ringispilu, a otac ce na to:
Kuj' ce ti to andrak, Zemlaj se ionako za đaba vrti.
My personal best at MK 1:12,89. 4.GEN ROX
Personal best Raceland 58,48s 5.GEN OK
Personal best Raceland 57,23s 4.GEN ROXX
BIG EGO is my middle name
Rather push a Honda and a german car,than drive a french car King Alex 2009 :)
Personal best Raceland 58,48s 5.GEN OK
Personal best Raceland 57,23s 4.GEN ROXX
BIG EGO is my middle name
Rather push a Honda and a german car,than drive a french car King Alex 2009 :)
Panda style
Dosao Hitler u kocentracioni logor i postroji sve logorase u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pistolj i pocne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa treceg kad dođe do jedne male djevojcice. Ona mu rece:
Cika Hitler ja imam jednu malu zeljicu.
Hitler joj odgovori:
Ajde reci samo brzo!
Djevojcica ce:
Ja bih htjela jos malo duze zivjeti.
Hitler razmislja i razmislja i kaze joj.
Dobr stani na kraj reda!
Cika Hitler ja imam jednu malu zeljicu.
Hitler joj odgovori:
Ajde reci samo brzo!
Djevojcica ce:
Ja bih htjela jos malo duze zivjeti.
Hitler razmislja i razmislja i kaze joj.
Dobr stani na kraj reda!
My personal best at MK 1:12,89. 4.GEN ROX
Personal best Raceland 58,48s 5.GEN OK
Personal best Raceland 57,23s 4.GEN ROXX
BIG EGO is my middle name
Rather push a Honda and a german car,than drive a french car King Alex 2009 :)
Personal best Raceland 58,48s 5.GEN OK
Personal best Raceland 57,23s 4.GEN ROXX
BIG EGO is my middle name
Rather push a Honda and a german car,than drive a french car King Alex 2009 :)
Uporabnik
Mlada zaljubljenca odideta v hribe na romantične zimske počitnice. Ko prispeta, moški odide sekat drva za kurjavo. Ko pride v kočo, reče: "Draga, moje roke zmrzujejo!" Ljubica odgovori: "Položi jih med moje noge, da si jih pogreješ." Po kosilu moški znova odide sekat drva, in ko se vrne, reče: "O, groza, kako mi zmrzujejo roke!" "Položi jih med moje noge, da ti jih pogrejem," reče ona. In ko po večerji spet odide sekat drva in pride nazaj, zatarna: "Joj, kako mi zmrzujejo roke!" Žena pa ga pogleda in razburjeno odgovori: "Za božjo voljo, zakaj nikoli ne zmrznejo tvoja ušes
www.jdm.si
Uporabnik
Nuna in karamele
>> >>>> Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
>> >>>>
>> >>>> Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
>> >>>>
>> >>>> -"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
>> >>>>
>> >>>> In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
>> >>>>
>> >>>> Pa nuni ne da miru in vpraša:
>> >>>>
>> >>>> -"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
>> >>>>
>> >>>> Pa ji znanka odgovori:
>> >>>>
>> >>>> -"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
>> >>>>
>> >>>> Pa nuna še vedno nadaljuje:
>> >>>>
>> >>>> -"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
>> >>>>
>> >>>> -"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
>> >>>>
>> >>>> -"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
>> >>>>
>> >>>> -"VeĹĄ eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
>> >>>>
>> >>>> -"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta
>> >>>>
>> >>>> vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan,
>> >>>>
>> >>>> odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo
>> >>>>
>> >>>> nejevoljno odpravi spat.
>> >>>>
>> >>>> Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in
>> >>>>
>> >>>> vpraša:
>> >>>>
>> >>>> -"Kdo je?"
>> >>>>
>> >>>> -"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
>> >>>>
>> >>>> Pa mu odvrne nuna:
>> >>>>
>> >>>> -"Ma je*i se ti in tvoji karamelni bomboni."
>> >>>> Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
>> >>>>
>> >>>> Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
>> >>>>
>> >>>> -"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
>> >>>>
>> >>>> In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
>> >>>>
>> >>>> Pa nuni ne da miru in vpraša:
>> >>>>
>> >>>> -"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
>> >>>>
>> >>>> Pa ji znanka odgovori:
>> >>>>
>> >>>> -"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
>> >>>>
>> >>>> Pa nuna še vedno nadaljuje:
>> >>>>
>> >>>> -"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
>> >>>>
>> >>>> -"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
>> >>>>
>> >>>> -"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
>> >>>>
>> >>>> -"VeĹĄ eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
>> >>>>
>> >>>> -"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta
>> >>>>
>> >>>> vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan,
>> >>>>
>> >>>> odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo
>> >>>>
>> >>>> nejevoljno odpravi spat.
>> >>>>
>> >>>> Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in
>> >>>>
>> >>>> vpraša:
>> >>>>
>> >>>> -"Kdo je?"
>> >>>>
>> >>>> -"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
>> >>>>
>> >>>> Pa mu odvrne nuna:
>> >>>>
>> >>>> -"Ma je*i se ti in tvoji karamelni bomboni."
[url=http://www.moj-album.com/slike/528702/8xZopwkX5OywKJ6D.jpg]Corvette C5[/url]
Uporabnik
hahahaha,maja ta je pa najjaći 
Uporabnik
Konec tedna v psihiatrični bolnišnici priredijo zabavo v kostumih na temo vojne. Na oder pride prvi pacient in reče: "Jaz sem atomska bomba." Drugi mu zaploskajo in on stopi z odra. Za njim pride na oder drugi pacient, reče: "Sem hidrogenska bomba," in tudi on dobi velik aplavz. Za njim pride na oder nagec in reče: "Jaz sem dinamit," in vsi histerično zbežijo. Ko enega od pacientov vprašajo, zakaj so vsi zbežali, odgovori: "Ali niste videli, kako kratko zažigalno vrvico je imel.
www.jdm.si
Uporabnik
> Na bozicno jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega
> pa je stal mulc ob svojem novem blescecem kolesu. Policaj je rekel
> mulcu: "Lepo kolo imas. Ti ga je Bozicek prinesel?"
> Mulc je odvrnil: "Aha."
> Policaj: "No, naslednje leto reci Bozicku, naj na kolo postavi se
> zadnjo luc."
> Policaj je nato napisal kazen, ker biti brez zadnje luci na kolesu je
pac
> prekrsek. Mulcu je dal listek.
> Preden se je le-ta odpeljal, je vprasal policaja: "Mimogrede, lepega
konja
> imate. Vam ga je Bozicek prinesel?"
> Policaj se je posalil: "Seveda, res je bil on."
> Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Bozicku, naj postavi kurca
> konju med noge namesto na hrbet!"
> pa je stal mulc ob svojem novem blescecem kolesu. Policaj je rekel
> mulcu: "Lepo kolo imas. Ti ga je Bozicek prinesel?"
> Mulc je odvrnil: "Aha."
> Policaj: "No, naslednje leto reci Bozicku, naj na kolo postavi se
> zadnjo luc."
> Policaj je nato napisal kazen, ker biti brez zadnje luci na kolesu je
pac
> prekrsek. Mulcu je dal listek.
> Preden se je le-ta odpeljal, je vprasal policaja: "Mimogrede, lepega
konja
> imate. Vam ga je Bozicek prinesel?"
> Policaj se je posalil: "Seveda, res je bil on."
> Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Bozicku, naj postavi kurca
> konju med noge namesto na hrbet!"
Uporabnik
Trije prijatelji pridejo v striptiz bar. Prvi hoče impresionirati prijatelja, potegne iz denarnice deset tisoč tolarjev, reče: "Glejta tole!" in vtakne bankovec med prsi striptizete. "To ni še nič," reče drugi, povleče 20.000 tolarjev in jih porine med striptizetine noge. "No, prav," prijavi tretji, potegne iz denarnice bančno kartico, jo povleče skozi ritnici striptizete, vzame 30.000 tolarjev in odide domov.
www.jdm.si
Panda style
My personal best at MK 1:12,89. 4.GEN ROX
Personal best Raceland 58,48s 5.GEN OK
Personal best Raceland 57,23s 4.GEN ROXX
BIG EGO is my middle name
Rather push a Honda and a german car,than drive a french car King Alex 2009 :)
Personal best Raceland 58,48s 5.GEN OK
Personal best Raceland 57,23s 4.GEN ROXX
BIG EGO is my middle name
Rather push a Honda and a german car,than drive a french car King Alex 2009 :)
I'm a fish!
Alexzander wrote:darkok wrote:atlethttp://users.volja.net/butt_head/FLURL- ... etched.wmv
LOL mama mama mama mama.
ha ha haha. kao frajer pol pa mama mama
.i..
Uporabnik
Pride moški pred tujo hišo, potrka in pred vrata se postavi gospa:želite, ste se izgubili, ali kaj prodajate, me ne zanima!?
moški: Ne, ne gospa Jurcic samo zanima me če znate sexati, ali znate?
ženska pa zaloputne vrata in se razjezi.
Mine dan ko zopet potrka isti gospod in praša:
Gospa na vratih piše Franjo in Majda Jurčič saj ste to vi je tako?
gospa: seveda, jaz in moj soprog
moski:a znate sexati, žena od Franjota???
Majda zopet zaloputne vrata in pove možu kaj se ji je pripetilo. Naslednjo jutro zopet potrka isti moški in Majda odpre vrata ter reče možu naj stopi za vrata, pa moški spet reče: Gospa samo nekaj me zanima, a znate sexati???????
gospa ponosno, ker jo mož varuje za vrati reče: DA znam
Tujec pa: Potem pa recite vašemu možu Franju naj neha porivat mojo ženo !!!
moški: Ne, ne gospa Jurcic samo zanima me če znate sexati, ali znate?
ženska pa zaloputne vrata in se razjezi.
Mine dan ko zopet potrka isti gospod in praša:
Gospa na vratih piše Franjo in Majda Jurčič saj ste to vi je tako?
gospa: seveda, jaz in moj soprog
moski:a znate sexati, žena od Franjota???
Majda zopet zaloputne vrata in pove možu kaj se ji je pripetilo. Naslednjo jutro zopet potrka isti moški in Majda odpre vrata ter reče možu naj stopi za vrata, pa moški spet reče: Gospa samo nekaj me zanima, a znate sexati???????
gospa ponosno, ker jo mož varuje za vrati reče: DA znam
Tujec pa: Potem pa recite vašemu možu Franju naj neha porivat mojo ženo !!!
www.jdm.si
Uporabnik
Nekega dne mama odpelje svojo hčerko v trgovino in jo vpraša, kaj si želi. Mala reče: "Želim si vojakinjo GI Joe in Barbie." Mama se nasmehne in odgovori: "Srce, saj veš, da GI Joe ne pride z Barbie." Mala jo pogleda in prijavi: "GI Joe vedno pride z Barbie, s Kenom se samo pretvarja
www.jdm.si
Uporabnik
UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Pre nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
SOLUNAC: Kaze da se za vreme Austrougarske bolje prdilo.
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Pre nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
SOLUNAC: Kaze da se za vreme Austrougarske bolje prdilo.
www.jdm.si
Uporabnik
Žena se odloči gre v bolnico na obisk k možu. Ker mina denarja za prevoz se odloči za avtoštop. Ustavi ji tovornjakar. Takoj mu pove, da nima denarja. Šofer ji odvrne, da to spoloh ni problem in ji predlaga dve varianti, s katerimi lahko odsluži prevoz in sicer da mu celo pot poje ali pa da se dasta dol. Žena pride v bolnico in možu pove, da je prišla na avtoštop in kaj ji je šofer predlagal. Mož jo vpraša, za kateri predlog se je odločila ona. Žena pa mu odgovori: "Dragi, kako naj pojem, če si ti bolan?!"
www.jdm.si
Information
Moderators