''Vidim, da imaš novega juga.''
''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''
''Kaj pa je bila potem prvaω''
''Košara z živili.''
Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo števec prevoženih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepričali kupce, da je res zmožen toliko prevoziti.
Jugo je projektiran za 5 ljudi.
Eden sedi na voznikovem sedežu, štirje ga potiskajo.
Kako se imenuje jugo s preluknjano gumoω
Totalka.
Zakaj ima jugo ogrevano zadnje stekloω
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.
Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesaω
Ker so v peklu že bili.
Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhomω
Samokolnica.
Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanjeω
Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati.
Kaj je največja želja lastnikov jugaω
Da bi kupili avto.
Kaj narediti, če vaš jugo zakuhaω
Nehajte ga porivati in počakajte, da se spočije.
Kako dosežete, da je jugo videti dobroω
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.
Kako se imenuje zavora na juguω
Dodatna oprema.
Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgorω
Odložite potnike.
Kako se imenuje jugo na vrhu klancaω
Čudo.
Kako se imenujeta dva juga na vrhu klancaω
Čudo vseh čudes.
Kako prepoznate športno izvedbo jugaω
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico.
juglon
Jugo je vzpodbujal ustvarjalnost. © iStockphoto
Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugomω
Voznik športnega juga nosi športne copate Nike.
Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Želel bi pokrove za platišča za moj jugo.''
Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.''
Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnikeω Vozni red mestnega avtobusa.
Kakšna je razlika med ferrarijem in jugomω
Ferrari potrebuje štiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.
Kaj je zares razmetavanje denarjaω
V juga vgraditi antiradar.
Kaj je še večje razmetavanje denarjaω
Vgraditi alarm.
Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajoω
Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje.
Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidovω
Nikoli ne gredo tako daleč, da bi se lahko izgubili.
Zakaj so izumili pločnikeω
Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.
Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijoω
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če se do jutra zaduši, je vse v redu.
Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijoω
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če do jutra ne pobegne, je vse v redu.
Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimoω Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljoω Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to načinω Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tušaω''
Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec.
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimoω''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!''
''Čakajte, me mogoče zafrkavateω''
''No, vi ste prvi začeli …'
Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričoω
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata.
Kako podvojite vrednost jugaω
Natočite poln rezervoar.
So res potrebne šale na račun jugaω
Dovolj je, da ga pogledate.
Vir: žurnal24
Uporabnik
Resničen dogodek.Nisem mogu verjet ko smo prišli iz diskača in zagledali avto odprt in noter vse pobrano.ghost driver wrote:kaj to je vic?tref wrote:Pred nekaj leti so mojmu kolegu pred diskačem udrli v Yugota in mu ukradli muziko in alarm
Kolega je bil začuden kk noben ni slišal alarma od ljudi ki so bili zunaj in je pol ugotovil ko ga je hotu sprobat da so mu še tega sunali Honda accord ictdi, 07
Toyota RAV4 2,2 D-4D 4WD exe, 07
Nissan 370Z Limited edition 2013
Toyota RAV4 2,2 D-4D 4WD exe, 07
Nissan 370Z Limited edition 2013
Uporabnik
V tovarni v kragujevcu so delavci štrajkal ker niso dobili plače, v sloveniji je pa en razil vrata pr yugotu in jih je naročil direkt iz tovarne, pa so mu rekl da zdj k štrajkajo bo mal za počakat. Po nekem času pridejo vrata do lastnika in on ves vesel namontira vrata na avto in pogleda če gre šipa dol, in šipa ni šla dol, pa je zato dec dol strgal tapeto pa pogledu kaj je narobe.
Šipa je bla podprta z eno leseno dilo gor pa napis KAKVA MENI PLATA, TAKVA TEBI VRATA
Šipa je bla podprta z eno leseno dilo gor pa napis KAKVA MENI PLATA, TAKVA TEBI VRATA
1998 ITR DC2 #00621 a.k.a. MEI
Uporabnik
joj ta pa je ratala lolzghost driver wrote:''Vidim, da imaš novi ravnalec za lase.''
''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''
''Kaj pa je bila potem prvaω''
''Košara z živili.''
Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo števec prevoženih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepričali kupce, da je res zmožen toliko prevoziti.
Jugo je projektiran za 5 ljudi.
Eden sedi na voznikovem sedežu, štirje ga potiskajo.
Kako se imenuje jugo s preluknjano gumoω
Totalka.
Zakaj ima jugo ogrevano zadnje stekloω
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.
Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesaω
Ker so v peklu že bili.
Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhomω
Samokolnica.
Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanjeω
Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati.
Kaj je največja želja lastnikov jugaω
Da bi kupili avto.
Kaj narediti, če vaš jugo zakuhaω
Nehajte ga porivati in počakajte, da se spočije.
Kako dosežete, da je jugo videti dobroω
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.
Kako se imenuje zavora na juguω
Dodatna oprema.
Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgorω
Odložite potnike.
Kako se imenuje jugo na vrhu klancaω
Čudo.
Kako se imenujeta dva juga na vrhu klancaω
Čudo vseh čudes.
Kako prepoznate športno izvedbo jugaω
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico.
juglon
Jugo je vzpodbujal ustvarjalnost. © iStockphoto
Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugomω
Voznik športnega juga nosi športne copate Nike.
Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Želel bi pokrove za platišča za moj jugo.''
Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.''
Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnikeω Vozni red mestnega avtobusa.
Kakšna je razlika med ferrarijem in jugomω
Ferrari potrebuje štiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.
Kaj je zares razmetavanje denarjaω
V juga vgraditi antiradar.
Kaj je še večje razmetavanje denarjaω
Vgraditi alarm.
Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajoω
Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje.
Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidovω
Nikoli ne gredo tako daleč, da bi se lahko izgubili.
Zakaj so izumili pločnikeω
Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.
Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijoω
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če se do jutra zaduši, je vse v redu.
Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijoω
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če do jutra ne pobegne, je vse v redu.
Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimoω Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljoω Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to načinω Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tušaω''
Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec.
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimoω''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!''
''Čakajte, me mogoče zafrkavateω''
''No, vi ste prvi začeli …'
Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričoω
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata.
Kako podvojite vrednost jugaω
Natočite poln rezervoar.
So res potrebne šale na račun jugaω
Dovolj je, da ga pogledate.
Vir:
žurnal24,
https://spartan-agency.com/services/seo
https://elpec-ebikes.com/collections/veslaske-naprave
Uporabnik
o super hahaghost driver wrote:''Vidim, da imaš novega juga.''
''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''
''Kaj pa je bila potem prvaω''
''Košara z živili.''
Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo števec prevoženih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepričali kupce, da je res zmožen toliko prevoziti.
Jugo je projektiran za 5 ljudi.
Eden sedi na voznikovem sedežu, štirje ga potiskajo.
Kako se imenuje jugo s preluknjano gumoω
Totalka.
Zakaj ima jugo ogrevano zadnje stekloω
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.
Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesaω
Ker so v peklu že bili.
Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhomω
Samokolnica.
Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanjeω
Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati.
Kaj je največja želja lastnikov jugaω
Da bi kupili avto.
Kaj narediti, če vaš jugo zakuhaω
Nehajte ga porivati in počakajte, da se spočije.
Kako dosežete, da je jugo videti dobroω
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.
Kako se imenuje zavora na juguω
Dodatna oprema.
Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgorω
Odložite potnike.
Kako se imenuje jugo na vrhu klancaω
Čudo.
Kako se imenujeta dva juga na vrhu klancaω
Čudo vseh čudes.
Kako prepoznate športno izvedbo jugaω
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico.
juglon
Jugo je vzpodbujal ustvarjalnost. © iStockphoto
Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugomω
Voznik športnega juga nosi športne copate Nike.
Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Želel bi pokrove za platišča za moj jugo.''
Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.''
Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnikeω Vozni red mestnega avtobusa.
Kakšna je razlika med ferrarijem in jugomω
Ferrari potrebuje štiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.
Kaj je zares razmetavanje denarjaω
V juga vgraditi antiradar.
Kaj je še večje razmetavanje denarjaω
Vgraditi alarm.
Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajoω
Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje.
Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidovω
Nikoli ne gredo tako daleč, da bi se lahko izgubili.
Zakaj so izumili pločnikeω
Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.
Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijoω
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če se do jutra zaduši, je vse v redu.
Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijoω
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če do jutra ne pobegne, je vse v redu.
Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa oglaševanje na facebooku kodralnik za lase parfumska voda pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimoω Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljoω Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to načinω Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tušaω''
Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec.
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimoω''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!''
''Čakajte, me mogoče zafrkavateω''
''No, vi ste prvi začeli …'
Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričoω
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata.
Kako podvojite vrednost jugaω
Natočite poln rezervoar.
So res potrebne šale na račun jugaω
Dovolj je, da ga pogledate.
Vir: žurnal24
Uporabnik
tale me pa se zdaj nasmehne hehe (::aceofs10 wrote:o super hahaghost driver wrote:''Vidim, da imaš novega juga.''
''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''
''Kaj pa je bila potem prvaω''
''Košara z živili.''
Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo števec prevoženih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepričali kupce, da je res zmožen toliko prevoziti.
Jugo je projektiran za 5 ljudi.
Eden sedi na voznikovem sedežu, štirje ga potiskajo.
Kako se imenuje jugo s preluknjano gumoω
Totalka.
Zakaj ima jugo ogrevano zadnje stekloω
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.
Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesaω
Ker so v peklu že bili.
Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhomω
Samokolnica.
Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanjeω
Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati.
Kaj je največja želja lastnikov jugaω
Da bi kupili avto.
Kaj narediti, če vaš jugo zakuhaω
Nehajte ga porivati in počakajte, da se spočije.
Kako dosežete, da je jugo videti dobroω
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.
Kako se imenuje zavora na juguω
Dodatna oprema.
Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgorω
Odložite potnike.
Kako se imenuje jugo na vrhu klancaω
Čudo.
Kako se imenujeta dva juga na vrhu klancaω
Čudo vseh čudes.
Kako prepoznate športno izvedbo jugaω
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico.
juglon
Jugo je vzpodbujal ustvarjalnost. © iStockphoto
Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugomω
Voznik športnega juga nosi športne copate Nike.
Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Želel bi pokrove za platišča za moj jugo.''
Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.''
Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnikeω Vozni red mestnega avtobusa.
Kakšna je razlika med ferrarijem in jugomω
Ferrari potrebuje štiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.
Kaj je zares razmetavanje denarjaω
V juga vgraditi antiradar.
Kaj je še večje razmetavanje denarjaω
Vgraditi alarm.
Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajoω
Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje.
Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidovω
Nikoli ne gredo tako daleč, da bi se lahko izgubili.
Zakaj so izumili pločnikeω
Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.
Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijoω
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če se do jutra zaduši, je vse v redu.
Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijoω
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če do jutra ne pobegne, je vse v redu.
Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa https://www.medot-wines.com/" onclick="window.open(this.href);return false; kodralnik za lase parfumska voda pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimoω Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljoω Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to načinω Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tušaω''
Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec.
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimoω''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!''
''Čakajte, me mogoče zafrkavateω''
''No, vi ste prvi začeli …'
Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričoω
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata.
Kako podvojite vrednost jugaω
Natočite poln rezervoar.
So res potrebne šale na račun jugaω
Dovolj je, da ga pogledate.
Vir: žurnal24
Information
Moderators