Vse živo - šale takšne in drugačne

[Zivc]

Nimaš riti kot J.LO

Nimaš jošk kot Pamela Anderson

Niti ne seksaš kot Sharon Stone

Ampak 'mala', pušiš pa ko Union Olimpija

[Zivc]

Arestant po 15 leti zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji. Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico. Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te." Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim

[Sinkhet]

http://www.spikedhumor.com/articles/158 ... iness.html

[Rdeca Strela]

jojjjjjjj, :pelvic_thrust2: :pelvic_thrust2: :pelvic_thrust2:
http://www.spikedhumor.com/articles/177 ... tease.html

[RR]

ajjj :chuckel:

http://www.spikedhumor.com/articles/803 ... pping.html

[gapi]

:dance: :bong:

[RR]

Pita unuk baku sta je to sex.
Kaze ona, ovo ti je ovako. Kad je u drugom svetskom ratu dosao Svaba kod mene i me silovao i posle platio 10 maraka, to ti je sex.
Onda se vratio u jedinicu i doveo celi vod. Svi su me silovali i svaki je
platio po deset maraka. To ti je grupni sex.
A sta je onda ljubav, pita unuk.
E pa ljubav su izmislili partizani, koji nisu hteli da plate.

[Zivc]

Cliton Bozgo:


Bozgo je prisel v City-ja in vprasal kelnarco: ''Maš fanta?''
Pa ona odgovori:''Ja zakaj pa te to zanima?''
Bozgo:''Pa ti samo povej če maš fanta ali ne!''
Kelnarca:''Nimam, in?''
Bozgo:''Potem pa daj coca-cola!''

[Zivc]

100 evrov


Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa
se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s
pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.

Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

[Zivc]

Mož pride iz službe in zagleda ženo s kovčki pred hišo. "Kam, za vraga, pa misliš, da greš?" "Odhajam v Las Vegas," odgovori, "ravnokar sem izvedela, da lahko dobim 400 dolarjev na noč za to, kar dam tebi zastonj." Mož pomisli in reče: "Počakaj malo," oddirja v hišo ter se vrne čez nekaj minut s kovčkom v roki. Začudeni ženi pove: "Hočem videti, kako boš živela z 800 dolarji na leto."

[Zivc]

Otmjeno obucena dama udje u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po
njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne
finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko
slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas
odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do
nje. "Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?" Pocrvenjela u licu
jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj preli jepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo vjerojatno
cete se usrati kada budete culi njegovu cijenu."

[Zivc]

Učitelj naroči učencem, naj vstanejo tisti, ki mislijo, da so neumni.
Čez nekaj časa vstane Janezek.

Učitelj ga vprasa ali res misli, da je neumen.

Janezek pa mu odgovori:
"NE, samo srce me boli, ko vidim, da samo vi stojite."

[Zivc]

Skupina prijateljev in prijateljic so se zmenili, da bodo vžgali enega
grupnega. Ko so že en cajt se ksali, Janez vstane, pri-žge luč in reče:
"Ljudje, dajmo se malo organizirati! Jaz sem že trikrat fafal."

[Zivc]

http://www.filecabi.net/video/american- ... tions.html

[Zivc]

Par odpelje sina v cirkus, in ko se pojavi slon, dečka zelo zanima. "Mami, kaj binglja med slonovimi nogami?" vpraša. "To je slonov rilec," odgovori mama. "Ne, ne to, tisto, kar binglja med slonovimi nogami," trmari deček. "Oh, to ni nič," je nerodno mami, ki odide po hot dog in pijačo. Ko je ni več, fant isto vpraša očeta. "To je slonov penis," razloži oče. "Zakaj pa je mami rekla, da ni nič?" sprašuje sin. "Ah, zato, ker sem jo razvadil," ponosno odgovori oče

[Zivc]

Blondinka se je zvečer vrnila iz zabave domov in mama jo je vprašala:"Kako se kaj počutiš?"
-"Kot sončnica!"
-"Zakaj pa kot sončnica?" se je začudila mama.
-"Ker sem polna semen!"

[C-IVIC]

došo mujo čitav od perja na faci iz sobe
pa ga hasan pita: Jeli mujo pa šta si ti to radijo u sobi.
Mah šuti hasane vidiš da sam snifo koku.

[Zivc]

http://24ur.com/naslovnica/ekskluziv/ek ... 065301.php

[Zivc]

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i skoči u
rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?

[Zivc]

Nekoč je živel mladenič, ki je želel biti velik pisec. Ko so ga vprašali, kaj misli z besedo velik, je razložil: "Hočem pisati stvari, ki jih bo bral ves svet, na katere bodo ljudje res čustveno reagirali, ki jih bodo spravile v jok in stok, jezo in krike." Zdaj dela za Microsoft in piše sporočila o napaki.