Vse živo - šale takšne in drugačne

[gapi]

Pride moz iz kopalnice in se zacne smukati okrog zene. Ona kot vedno rece:" Ne danes, dragi. Glava me boli." "Ni problema draga", rece moz." Ravnokar sem si napudral penis z aspirinom, tako da lahko izbiras! Ga bos vzela oralno ali kot svecko?"

[gapi]

Mujo pride k maticarju in vprasa" Ali se lahko porocim v sredo?" Maticar:" Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah."
Mujo:" Ne bi si rad zj.... vikenda..."

[gapi]

misel:
Zvesta zena spi samo z mozem!
Z ostalimi je budna.

[nighthawk]

Pride moz iz kopalnice in se zacne smukati okrog zene. Ona kot vedno rece:" Ne danes, dragi. Glava me boli." "Ni problema draga", rece moz." Ravnokar sem si napudral penis z aspirinom, tako da lahko izbiras! Ga bos vzela oralno ali kot svecko?"

aspirin se vzame peroralno, penis oralno, svecko pa rektalno....tok da bos za naprej vedel

[Zivc]

Kaj je to? Rjavo je in po hlačnici leze.



Drek, ki ima domotožje.

[Zivc]

Zakonca, poročena 25 let, praznujeta možev 60. rojstni dan. Nenadoma se pred njima pojavi vila: "Ker se ljubita že 25 let, vsakemu od vaju izpolnim željo." Žena se zamisli in reče: "Že celo večnost nisem potovala, ker nisva imela denarja. Rada bi obkrožila svet!" Puf, in že se pred njo pojavita dve karti za pot okoli sveta. Vila pogleda moža, ta malo premisli in reče: "Želim si, da bi imel 30 let mlajšo ženo." Puf, in že ima 90 let.

[gapi]

night a mors vse pokvart? to je vic

[Zivc]

Prikupna učiteljica je zaskrbljena zaradi 11-letnega šolarja. Nekega dne ga po pouku ustavi in vpraša: "Zakaj zadnje dni šepaš pri uspehu v šoli." "Zaljubljen sem," reče deček. "V koga pa?" zanima učiteljico. "V vas," pove. "Ampak Luka," reče ona, "ali ne vidiš, kako hecno je to? Res je, da nekega dne hočem imeti moža, ampak ne otroka." "Ah, ne skrbite," prijavi šolar samozavestno, "saj bom uporabil kondom."

[Zivc]

KAKO ZAČETI DAN POZITIVNO :

1 . Na svojem PC-ju odprite novo datoteko .

2. dajte ji ime " Šef "

3. Pošljite jo v KOŠ ZA SMETI (RECYCLE BIN)

4 . Izpraznite KOŠ ZA SMETI

5. Vaš PC vas bo vprašal , "Ali ste prepričani da za vedno želite izbrisati Šefa ?"

6. Mirno odgovorite, "DA," in čvrsto pritisnite tipko...

7 . Se bolje počutite?

[rossifumi]

KAKO ZAČETI DAN POZITIVNO :

1 . Na svojem PC-ju odprite novo datoteko .

2. dajte ji ime " Šef "

3. Pošljite jo v KOŠ ZA SMETI (RECYCLE BIN)

4 . Izpraznite KOŠ ZA SMETI

5. Vaš PC vas bo vprašal , "Ali ste prepričani da za vedno želite izbrisati Šefa ?"

6. Mirno odgovorite, "DA," in čvrsto pritisnite tipko...

7 . Se bolje počutite?

:yes:

[Zivc]

http://media.putfile.com/lights55

[Rdeca Strela]

še dober delež sem dobil od skb-ja

[RED_line]

lucky bastard!

[PiLLLe]

še dober delež sem dobil od skb-ja

Toliko denarja naj bi slo za bmw e39 528

p.s i got that info na bmw forumu

[Zivc]

Stari kavboj, oblečen v pravo kavbojsko opravo, pride v bar in si naroči pijačo. Ko sreba viski, prisede mlada dama, naroči pijačo in ga vpraša: "Ali ste pravi kavboj?" "Hm, vse življenje sem preživel na ranču, vzrejal krave, krotil konje in popravljal ograje. Lahko bi rekel, da sem." Nato vpraša damo, kaj je ona: "Nikoli nisem živela na ranču, tako da nisem kavboj, sem pa lezbijka. Vse dneve razmišljam o ženskah. Ko se zbudim, mislim nanje, ko jem, se tuširam ali gledam TV, ravno tako. Vse me žene samo v razmišljanje o ženskah," odgovori ona. Ko odide, kavboj naroči novo pijačo, takrat k njemu prisede par in ga vpraša: "Ali ste pravi kavboj?" Ta odgovori: "Vedno sem mislil, da sem, ampak ravnokar sem ugotovil, da sem lezbijka."

[Zivc]

Na božično jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega
pa je stal mulc ob svojem novem bleščečem kolesu.

Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imas. Ti ga je Božiček prinesel?"

Mulc je odvrnil: "Aha."

Policaj: "No, naslednje leto reci Božičku, naj na kolo postavi še zadnjo luč."

Policaj je nato napisal kazen, ker biti brez zadnje luči na kolesu je
pač prekršek.Mulcu je dal listek.

Preden se je le-ta odpeljal, je vprašal: "Mimogrede, lepega konja
imate. Vam ga je Božiček prinesel?"

Policaj se je pošalil: "Seveda, res je bil on."

Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Božičku, naj postavi
kurca konju med noge namesto na hrbet!"

[Zivc]

Muž kaže ženi:
>
> Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dva pakla dnevno, samo se otruješ i
> bacaš pare!
> Ja ne mogu bez pušenja!-kaže ona
>
> A muž če "duhovito";
> Pa dobro, ti onda puši nešto drugo,znaš već šta...
> To ti je sigurno zdravije!
>
> Jel boga ti, a gdje da nadjem 40 komada dnevno?!

[Zivc]

> Nekega večera sta dva parčka igrala poker. Janezu je
>
> padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je
>
> opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen
>
> iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen
>
> je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo. In
>
> glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:
>
> "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?" Popolnoma šokiran nad njeno
>
> direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res. Nakar Jožica poreče:
>
> "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 50000 SIT".
>
> Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti
>
> finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot
>
> zainteresiran. Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne,
>
> ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
>
> Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k
>
> Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še
>
> fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po
> tem
>
> zapusti prijateljevo hišo.
>
> Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v
>
> Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi
>
> Janez?"
>
> Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na
>
> poti iz mesta". Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval:
>
> "Ti je dal 50000 SIT?". Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako
>
> izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški
>
> izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 50000 SIT".
>
> Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
>
> "Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil
>
> pri meni v službi in si sposodil 50000 SIT, hkrati pa obljubil, da
>
> se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".
>
>
>
> Temu, dragi prijatelji, se reče , biti pravi pokeraš!!!

[Zivc]

POLICAJ USTAVI JANEZA:"Voznisko, prosim!"
>
>
>
> PA SE ZADERE ZENA: "Pihat mu dejte , pihat mu dejte ...!!!"
>
>
>
> POLICAJ PREGLEDUJE DOKUMENT IN RECE: "Ja, v redu, se prometno, prosim."
>
>
>
> PA SE SPET ZADERE ZENA: "Pihat mu dejte, a ne vidte kaksen je?! Piha
> naj!"
>
>
>
> POLICAJ VRNE JANEZU DOKUMENTE NAZAJ: "Lahko greste, gospod."
>
>
>
> PA SPET BABA UTRESE SVOJO GOFLO: "Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je cist
> zadet. Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??"
>
>
>
> POLICAJ RAZUMEVAJOC: "Gospa, Vas moz je ze dovolj kaznovan."

[Zivc]

Vpliv reklame
> > > >
> Sinu se bliža 6. rojstni dan in oče ga vpraša:
> > > > "Kaj želiš, da ti kupim za rojstni dan?"
> > > > "OB tampone!" vzklikne sin ves srečen.
> > > > "Ja kaj pa ti bodo OB tamponi, sine?"
> > > > "Z njimi lahko vse - plavam, vozim kolo, igram tenis - pa ničesar
> od
> > > > tega zdaj še ne znam..."