Minister za notranje zadeve na novoletnem sprejemu na vecerji pri predsedniku. Po vecerji minister zaplese s prvo damo.
"Gospa predsednikova, kaj se vam zdi, ali ni ze cas, da bi prepovedali policijske vice?"
"Veste, mislim da je nekaj resnice v teh vicih. Vi ste prvi, ki me je ob igranju himne povabil na ples."
Vse živo - šale takšne in drugačne
Moderator: Blue Angels
Napisal/-a pika » 15 dec 2004 12:00
PEKEL DA ALI NE?
Glavno vprasanje: Je Pekel eksotermicen (oddaja toploto) ali
endotermicen (sprejema toploto)? Vecina studentov je dokazovala svojega
prepricanja z uporabo Boyle-jevega zakona (plin se ohlaja, ko se siri
in
segreva, kadar se krci) in izpeljank iz tega zakona.
Eden od ątudentov pa je napisal naslednje:
Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s casom. Zato
moramo vedeti za stevilo s katerim duse prihajajo v Pekel in stevilo,
ko odhajajo.
Mislim, da lahko mirno predvidevamo, da ko enkrat dusa pride v Pekel,
ne bo odsla. Zatorej, duse ne odhajajo. Ali pa, kolikor dus prihaja v
Pekel, lahko vidimo skozi razlicne religije, ki obstajajo na svetu.
Vecina teh religij trdi, da ce nisi clan njihove vere, potem bos odcel
v Pekel. Ker je tukaj vec kot le ena religija, posamezniki pa
pripadajo
razlicnim od njih, lahko predvidevamo, da vse duse odidejo v Pekel. Z
razmerjem med rojstvom in smrtjo bi lahko pricakovali, da se bo
stevilo
dus v Peklu povecevalo eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje
sprememb
prostornine Pekla, saj Boyle-ov zakon trdi, da ce morata ostati
temperatura in pritisk v Peklu enaka, se mora povecati prostornina
premosorazmerno stevilu dus, ki mu jih dodamo.
In tukaj imamo sedaj dve moznosti:
1. Ce se Pekel siri pocasneje, kot je stevilo vstopajocih
dus vanj, potem se bosta temperatura in pritisk v njemu
povecevala, dokler ne bo zacel puscati.
2. Ce pa se Pekel siri hitreje kot se povecuje stevilo dus
v njemu, bosta temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v
celoti ne zamrzne.
In kaj je prav?
Ce sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Tereza med mojim osvajanjem da:
"bo hladen dan v Peklu, preden bom sla v posteljo s tabo" in, ce
upostevamo dejstvo, da sem z njo spal prejsnjo noc, potem je zgornja
moznost pod 2. bolj resnicna in zato sem preprican, da je Pekel
eksotermicen (oddaja
toploto) in je ze zamrznjen.
Krona te teorije je zakljucek: odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema
vec dus in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa, kar
dokazuje obstoj bozanskega bitja, ko je Tereza prejsnjo noc kricala:"
O moj Bog".
Glavno vprasanje: Je Pekel eksotermicen (oddaja toploto) ali
endotermicen (sprejema toploto)? Vecina studentov je dokazovala svojega
prepricanja z uporabo Boyle-jevega zakona (plin se ohlaja, ko se siri
in
segreva, kadar se krci) in izpeljank iz tega zakona.
Eden od ątudentov pa je napisal naslednje:
Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s casom. Zato
moramo vedeti za stevilo s katerim duse prihajajo v Pekel in stevilo,
ko odhajajo.
Mislim, da lahko mirno predvidevamo, da ko enkrat dusa pride v Pekel,
ne bo odsla. Zatorej, duse ne odhajajo. Ali pa, kolikor dus prihaja v
Pekel, lahko vidimo skozi razlicne religije, ki obstajajo na svetu.
Vecina teh religij trdi, da ce nisi clan njihove vere, potem bos odcel
v Pekel. Ker je tukaj vec kot le ena religija, posamezniki pa
pripadajo
razlicnim od njih, lahko predvidevamo, da vse duse odidejo v Pekel. Z
razmerjem med rojstvom in smrtjo bi lahko pricakovali, da se bo
stevilo
dus v Peklu povecevalo eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje
sprememb
prostornine Pekla, saj Boyle-ov zakon trdi, da ce morata ostati
temperatura in pritisk v Peklu enaka, se mora povecati prostornina
premosorazmerno stevilu dus, ki mu jih dodamo.
In tukaj imamo sedaj dve moznosti:
1. Ce se Pekel siri pocasneje, kot je stevilo vstopajocih
dus vanj, potem se bosta temperatura in pritisk v njemu
povecevala, dokler ne bo zacel puscati.
2. Ce pa se Pekel siri hitreje kot se povecuje stevilo dus
v njemu, bosta temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v
celoti ne zamrzne.
In kaj je prav?
Ce sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Tereza med mojim osvajanjem da:
"bo hladen dan v Peklu, preden bom sla v posteljo s tabo" in, ce
upostevamo dejstvo, da sem z njo spal prejsnjo noc, potem je zgornja
moznost pod 2. bolj resnicna in zato sem preprican, da je Pekel
eksotermicen (oddaja
toploto) in je ze zamrznjen.
Krona te teorije je zakljucek: odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema
vec dus in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa, kar
dokazuje obstoj bozanskega bitja, ko je Tereza prejsnjo noc kricala:"
O moj Bog".
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 15 dec 2004 12:06
Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje.
Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Še nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo, ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi.
Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!
Čez slab teden pravi Julija: Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogreąam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!
Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal.
Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nama na večerji, pogrešam lonec. Tvoj Štefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, če bi ona spala v svoji postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama.
Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Še nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo, ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi.
Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!
Čez slab teden pravi Julija: Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogreąam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!
Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal.
Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nama na večerji, pogrešam lonec. Tvoj Štefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, če bi ona spala v svoji postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama.
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 15 dec 2004 12:07
Zasto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i **** im se za posao!
-----------------------------------
V planinski koci je guzva, planinci spijo natlaceni na pogradih.
Sredi noci začne 80 letni planinec kricati :
"Babo! Hitro mi pripeljite babo! Takoj hocem babo!!!
Oglasi se mladenic zraven njega :
"Oca, lazen alarm. Mojega drzite ..."
Svi piju kavu i **** im se za posao!
-----------------------------------
V planinski koci je guzva, planinci spijo natlaceni na pogradih.
Sredi noci začne 80 letni planinec kricati :
"Babo! Hitro mi pripeljite babo! Takoj hocem babo!!!
Oglasi se mladenic zraven njega :
"Oca, lazen alarm. Mojega drzite ..."
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 15 dec 2004 12:08
Samski moąki je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu posodi likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju si misli "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade ąe kakąna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju si misli "Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti ąe k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli "Če jo povabim k sebi, bo pol priąla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."
Ko je bil v pritličju si misli "*****, pol bo pa ľe stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohiątvo premikat, pa ąe psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"
In ko takole premiąljuje ľe avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zaľvrgoli:"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moąki pa reče:"Ma **** se ti s tvojim likalnikom vred."
Ko je bil v 3. nadstropju si misli "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade ąe kakąna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju si misli "Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti ąe k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli "Če jo povabim k sebi, bo pol priąla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."
Ko je bil v pritličju si misli "*****, pol bo pa ľe stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohiątvo premikat, pa ąe psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"
In ko takole premiąljuje ľe avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zaľvrgoli:"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moąki pa reče:"Ma **** se ti s tvojim likalnikom vred."
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 15 dec 2004 12:13
Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley-Davidson".
Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata.
Nadangel mu je dejal: "Celo ľivljenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato smeą vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izbereą koga,s katerim bi rad preľivljal čas."
Vzradoąčen je Arthur odvrnil:
"OK,če je tako, si izberem Boga osebno!" nato so ga pospremili do Boga.
Pred Bogom je dejal:"Hej ti, ti si pa iznaąel ľensko,kajne?"
"Da", je pritrdil Bog, "prav imaą."
Potem je Arthur dejal: "Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak,
1. prednji del preveč strli naprej
2. zadaj stvar preveč miga
3. polnilni nastavek je pretesno pri izpuąni cevi.
"Trenutek, prosim", je menil Bog in stopil k svojemu nebeąkemu računalniku. Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil z izpisom."Že mogoče, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbi se vedno več ljudi kot na tvoji.
Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata.
Nadangel mu je dejal: "Celo ľivljenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato smeą vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izbereą koga,s katerim bi rad preľivljal čas."
Vzradoąčen je Arthur odvrnil:
"OK,če je tako, si izberem Boga osebno!" nato so ga pospremili do Boga.
Pred Bogom je dejal:"Hej ti, ti si pa iznaąel ľensko,kajne?"
"Da", je pritrdil Bog, "prav imaą."
Potem je Arthur dejal: "Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak,
1. prednji del preveč strli naprej
2. zadaj stvar preveč miga
3. polnilni nastavek je pretesno pri izpuąni cevi.
"Trenutek, prosim", je menil Bog in stopil k svojemu nebeąkemu računalniku. Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil z izpisom."Že mogoče, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbi se vedno več ljudi kot na tvoji.
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a Zivc » 15 dec 2004 19:48
DRUGAČEN KONEC
"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina,
ko se je ta vrnil domov.
"S Sonjo sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda
in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod začel poljubljati gospo in jaz sem začel
poljubljati Sonjo."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi
jaz Sonji slekel bluzo in ji začel otipavati prsi."
"In potem?" je zgroľeno vpraąala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlačke in sta odšla
vgrmovje."
"In vidva?"
"Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tiščalo kakat!"
"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina,
ko se je ta vrnil domov.
"S Sonjo sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda
in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod začel poljubljati gospo in jaz sem začel
poljubljati Sonjo."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi
jaz Sonji slekel bluzo in ji začel otipavati prsi."
"In potem?" je zgroľeno vpraąala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlačke in sta odšla
vgrmovje."
"In vidva?"
"Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tiščalo kakat!"
www.jdm.si
-
Zivc - Uporabnik
- Pridružen: 03 apr 2004 12:34
Napisal/-a SunShiner » 15 dec 2004 22:38
Zivc, na gobec boš fasu, če boš še take gor lepu 
aja pa tm piše two dreams... jst vidm samo ene sanje... kje so pa druge?
keepupthegoodwork.press
aja pa tm piše two dreams... jst vidm samo ene sanje... kje so pa druge?
keepupthegoodwork.press
------------------------------------------------------
-the pursuit of performance-
------------------------------------------------------
powered by Nissan Silvia S14 300+ hp & 400+ Nm
-the pursuit of performance-
------------------------------------------------------
powered by Nissan Silvia S14 300+ hp & 400+ Nm
-
SunShiner - Uporabnik
- Pridružen: 20 okt 2003 20:16
- Kraj: Nissanmania
Napisal/-a lidija » 16 dec 2004 09:46
Bush in Colin
>
> > Predsednik Bush in Colin Powell sedita v baru.
> > Nek mo¾ak vstopi v bar in vpra¹a natakarja: "A nista tisto Bush in
> > Powell?" Natakar reèe: "Jep, tako je."
> > Mo¾ak stopi do njune mize in reèe: "Wow, to je prava èast. Kaj pa
> > poèneta tukaj, èe lahko vpra¹am?"
> >
> > Bush reèe: "Naèrtujeva 3. svetovno vojno!"
> > In reèe mo¾ak: "Res? In kaj se bo zgodilo?"
> > Bush spet: "No, ubili bomo 140 milijonov Iraèanov in blondinko z
> > velikimi jo¹ki." Mo¾ak zaèuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi jo¹ki?"
> > Bush se obrne k Powellu in reèe: "Vidi¹, sem ti rekel, da se nihèe ne
>bo
> > sekiral za 140 milijonov Iraèanov..."
>
> > Predsednik Bush in Colin Powell sedita v baru.
> > Nek mo¾ak vstopi v bar in vpra¹a natakarja: "A nista tisto Bush in
> > Powell?" Natakar reèe: "Jep, tako je."
> > Mo¾ak stopi do njune mize in reèe: "Wow, to je prava èast. Kaj pa
> > poèneta tukaj, èe lahko vpra¹am?"
> >
> > Bush reèe: "Naèrtujeva 3. svetovno vojno!"
> > In reèe mo¾ak: "Res? In kaj se bo zgodilo?"
> > Bush spet: "No, ubili bomo 140 milijonov Iraèanov in blondinko z
> > velikimi jo¹ki." Mo¾ak zaèuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi jo¹ki?"
> > Bush se obrne k Powellu in reèe: "Vidi¹, sem ti rekel, da se nihèe ne
>bo
> > sekiral za 140 milijonov Iraèanov..."
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
-
lidija - Hondašica
- Pridružen: 30 jul 2003 14:26
Napisal/-a lidija » 16 dec 2004 10:01
Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah. Franc se je ¾e oblekel v krokodila, Pepca pa je bila ¹e kar pred TV-jem. Pepca:"Èuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples.
Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..."
Franci paè iz izku¹enj ve, da ni dobro nasprotovati ¾eninim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ples.
Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dose¾kov mehi¹ke filmske industrije, postane Pepci dolgèas, zato sklene, da bo vseeno ¹la na ta ples. Obleèe kostum, ki ga Franci ¹e ni videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skaèe okrog ¾ensk in jih na veliko ¹lata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli: "Hmm kaj èe bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga veselo pobo¾a po jajcih in mu ¹epne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama...
"Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre ¹lic in AKCIJA...
Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in ¹vigne domov. Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpra¹a:"Kak je blo?"
Franci:"Eeeeeh, tak paè, bolj dolgcajt."
"Dolgcajt? Zakaj pa dolgcajt?"
"Ve¹, ko sem pri¹el tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in ¹el k ©tefanu na tarok do jutra. Ne bo¹ pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......"
Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..."
Franci paè iz izku¹enj ve, da ni dobro nasprotovati ¾eninim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ples.
Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dose¾kov mehi¹ke filmske industrije, postane Pepci dolgèas, zato sklene, da bo vseeno ¹la na ta ples. Obleèe kostum, ki ga Franci ¹e ni videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skaèe okrog ¾ensk in jih na veliko ¹lata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli: "Hmm kaj èe bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga veselo pobo¾a po jajcih in mu ¹epne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama...
"Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre ¹lic in AKCIJA...
Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in ¹vigne domov. Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpra¹a:"Kak je blo?"
Franci:"Eeeeeh, tak paè, bolj dolgcajt."
"Dolgcajt? Zakaj pa dolgcajt?"
"Ve¹, ko sem pri¹el tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in ¹el k ©tefanu na tarok do jutra. Ne bo¹ pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......"
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
-
lidija - Hondašica
- Pridružen: 30 jul 2003 14:26
Napisal/-a lidija » 16 dec 2004 11:00
> >
> > Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar
ji
> sledi
> > do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece micni
> >
> > blondinki:
> >
> > " Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz
tega
ne
> > recem!"
> >
> > Potem vzame kljuc in ji spraska njenega novega BMW-ja. Pogleda
blondinko
> > in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije vse jezen
> > tovornjakar vzame noz in ji prereze vse gume.
> >
> > Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeca od smejanja.
> >
> > Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vprasa:
> >
> > "Kva se tolk butast rezis, baba ?"
> >
> > Ona pa: "Vsakic, ko me nisi gledal sem majckeno iz kroga stopila!"
> > Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar
ji
> sledi
> > do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece micni
> >
> > blondinki:
> >
> > " Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz
tega
ne
> > recem!"
> >
> > Potem vzame kljuc in ji spraska njenega novega BMW-ja. Pogleda
blondinko
> > in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije vse jezen
> > tovornjakar vzame noz in ji prereze vse gume.
> >
> > Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeca od smejanja.
> >
> > Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vprasa:
> >
> > "Kva se tolk butast rezis, baba ?"
> >
> > Ona pa: "Vsakic, ko me nisi gledal sem majckeno iz kroga stopila!"
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
-
lidija - Hondašica
- Pridružen: 30 jul 2003 14:26
Kdo je prisoten
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov