Vse živo - šale takšne in drugačne

[Blue]

"Subject: Pasteta

KAKO JE PAŠTETA DOBILA IME?

Mladi Gavrilovic je kao segrt radio u nekoj mesarnici...

Na kraju svakoga dana, kad je vec smaknuo i razrezao
nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokica i slicno, morao
jejos lijepo ocistiti prostorije.

Dok je tako sakupljao sve one kljunove, usi,
repove, kopita i slicno, svane mu: ''PA ŠTETA je sve ovo bacati
!!!"

[Zivc]

Ibro

[pika]

Kako se na bosanskom kaze kondom?
> -Sabirni centar izbjeglica iz Jajca

-Kako se kulturno kaze **** te u glavu?
-Stavim ti do znanja.

-Koji je rekord Crnogorca na 100m?
-68 metara

Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?
A-A di su?
B-Bar se vide!
C-Cuclo bi ih!
D-Dobre, dobre!
E-Enormno dobre!
F-Fuj, silikoni!

-Kako zene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina-ZELJKO
od 25-35 godina-TVRTKO
od35-45 godina-NEDELJKO
od45-55 godina-MIRKO
od 55 i vise-SPOMENKO

[pika]

RECEPT ZA DIJETU:

Dorucak: jedan keks i jedan seks.
Rucak: dva keksa i dva seksa.
Vecera: tri seksa, bez keksa.

Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojacajte veceru.

[pika]

Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji sledi do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece micni blondinki: "Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne recem!" Potem vzame kljuc in ji spraska njenega novega BMW-ja. Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije vse. Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar se bolj jezen vzame noz in ji prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeca od smejanja. Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vprasa: "Kva se tolk butast rezis, baba ?" Ona pa: "Vsakic, ko me nisi gledal sem majckeno iz kroga stopila!"

[pika]

Mož gre sredi noči na stranišče in ko se vrne, zbudi ženo in ji reče: "Nekaj čarobnega se je zgodilo. Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala. Potem ko sem končal, pa je sama od sebe ugasnila.
"Čarovnija!"
Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."

[pika]

Kako si predstavljas idealno nogometno ekipo?"
"V napadu so Zidje, ki jih nihce vec ne sme preganjati.
V sredini so Crnci, Arabci in Azijci, da naredijo igro bolj barvito. V obrambi so homoseksualci, ki skrbijo za pritisk od zadaj.
V golu pa je sestdesetletna mama, ki ze deset let ni nikogar pustila noter!"

[pika]

Ona: Doktore, ne rastu mi više stidne dlacice.
On. Koliko često imate spolne odnose
Ona: 3 - 4 puta dnevno...
On: Pa gospodjo draga, ni trava ne raste na auto putu !

[pika]

Standardno profesorjevo vprašanje na ustnem izpitu iz fizike:

Kaj je hitrejše: zvok ali svetloba? Trditev podkrepite s primerom!

Potek izpita:
Profesor (P), študent (Š)

P zastavi zgornje vprašanje.
Š1: Zvok!
P: Hmmm, primer?
Š1: Ko prižgem televizor, najprej slišim govor, šele nekaj trenutkov kasneje se prikaže slika.
P: (vzgojno-pedagoško-metodološko ustrezno reagira) Marš ven!

...

P: (že živčno) zastavi zgornje vprašanje.
Š2: Svetloba!
P: (pomirjeno) Primer?
Š2: Ko prižgem radio, se najprej prižge rdeča lučka za "on/off", potem šele slišim glasbo.
P: (premor za pomiritev in nato ...) Malce si še poglejte, v redu?

...

P: Torej, zvok ali svetloba?
Š3: Jasno, da svetloba, mislim, za koga pa me imate, no ...
P: (že vajen vseh možnih odgovorov, kdaj pa kdaj tudi pravilnih) Primer?
Š3: Ja, nevihta, pa grom in strela, pa to ...
P: (z zanimanjem) No, kaj to mislite?
Š3: Ja, najprej vidimo strelo, šele čez čas pa slišimo grom.
P: (vidno pomirjen) Pa znate to tudi razložiti?
Š3: Mogoče ne povsem v detajle, ampak je verjetno vzrok na tem, da imamo
oči kakih 10 centimetrov bolj spredaj kakor ušesa ...

[pika]

V domu za ostarele sta bila srecno zaljubljena 92 letni starcek in 87 letna starka.
> Celo seksala sta na poseben nacin: vsak dan po zajtrku sta odsla v park,
> kjer mu je starka v roki pol ure drzala njegov organ.
> Nekega dne pa je on po zajtrku izginil, ona odhiti v park in o groza...
> tam ga zaloti s sosedo, ki mu ga je drzala v roki.
> Vsa besna se zadere: "Kur.bir stari, zdaj pa povej, kaj ima ona, cesar
> nimam jaz!!??"
> On pa odvrne: "Parkinsonovo bolezen!"

[pika]

Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku.
Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze: "Otvaraj sef!"
A ona ce: Pa vi ste pogrjesili."
On: "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze: "Ali vi ste pogrjesili."
On: "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: "Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.
On skidajuci carapu sa glave kaze: "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"

[majaV8]

Poslanec Anderlič obišče tovarno Titan v Kamniku.

Ustavi se pri delavcu in ga vpraša:
"Koliko vijakov izdelate vi na uro?"
"Pet, g. Anderlič," mu odvrne delavec.
"Pet?" je vidno razočaran Anderlič.
"Jaz bi jih zagotovo naredil najmanj 30," doda.
Delavec pa:
"Seveda bi jih, vi ste ključavničar, jaz pa sem diplomiran ekonomist."

[pika]

Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar AssociattionLawyers Journal ) je objavilo dvajset avtenticnih vprasanj postavljenih pricam med raznimi sodnimi razpravami.
Kaj so sprasevali ameriski odvetniki:
1.
"Povejte nam doktor, je res da ko clovek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?"
2.
"Vas najmlajsi sin, dvajsetletnik, koliko je star?"
3.
"Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"
4.
"Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"
5.
"Ste vi ali vas mlajsi brat padli v vojni?"
6.
"Ali vas je ubil?"
7.
"Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trcenja?"
8.
"Bili ste tam dokler niste odsli, je tako?"
9.
"Kolikokrat ste izvrsili samomor?"
10.
"Torej otrok je bil spocet 8. avgusta?"
"DA"
"In kaj ste vi poceli v tem trenutku?"
11.
"Ona ima tri otroke, ali ne?"
"DA"
"Koliko je fantov?"
"NOBEDEN"
"A deklic?"
12.
"Pravite da stopnice vodijo dol v klet?
"DA."
"Ali se je mozno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"
13.
"Kako se je koncal vas prvi zakon?"
"S smrtjo."
"Cigavo smrtjo?"
14.
"Kako bi opisali to osebo?"
"Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to moski ali zenska?"
15.
"Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlicih?"
"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."
16.
"Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je zacela okoli pol devetih zjutraj."
"A gospodin Dennington je bil v tem casu mrtev?"
"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se cudil zakaj je potrebna obdukcija."
17.
"Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?"
"Kvalificiran sam ze od mladih nog."
18.
"Doktor, preden ste priceli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne."
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je mozno, da je bil pacient se ziv, ko ste zaceli obdukcijo?"
"Ni mozno."
"Kako ste lahko tako prepricani doktor?"
"Zato ker so bili njegovi mozgani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoce, da je pacient poleg toga vseeno bil ziv?"
"Mogoce da je ziv, in se se danes nekje bavi z advokaturo."

[pika]

Ko bo zvecer sonce zaslo,
Ko ti bo hladno,
ko nikogar ne bo,
da bi te ogrel,
takrat se spomni name,
.
.
.
.
.
ker lahko zrihtam odeje, z Madzarske, pol ceneje!

[pika]

The federal government is trying to decide whether The FBI, the CIA, or the Los Angeles Police Department is the most effective at apprehending criminals. The issue is to be decided with a test - a rabbit is put in a forest and each organization has to find it.

The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigation, they conclude that rabbits do not exist.

The FBI goes in. After two weeks with no leads, they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit, and they make no apologies. The rabbit had it coming.

The LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten bear. The bear is yelling: "Okay! Okay! I'm a rabbit! I'm a rabbit!

[pika]

Nočni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova.
Moški: "Vsi spijo, dajva zdaj!".
Ženski: "Dobro, greva hitro!"
Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska : "Ti sedi. Daj kondom.".
Moški: "Na, daj ga gor.".
Ženska: "O, parfum, na vse si mislil.".
Nato se zasliši nekaj vzdihov: "Tooo, ja...", "Super, uauu,...".
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika: "Na nadzorni kameri natanko vidimo, kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom iz detektorja dima."

[pika]

Little David was in his 5th grade class when the teacher asked the children what their fathers did for a living. All the typical answers came up - fireman, policeman, salesman, etc...
David was being uncharacteristically quiet and so the teacher asked him about his father.
"My father's an exotic dancer in a gay cabaret and takes off all his clothes in front of other men. Sometimes, if the offer's really good, he'll go out to the alley with some guy and make love with him for money."
The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the other children to work on some coloring, and took little David aside to ask him:
"Is that really true about your father?"
"No," said David, "He works for the Bush administration, but I was too embarrassed to say that in front of the other kids."

[pika]

"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprasala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov.
"S Sonjo sva sla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod zacel poljubljati gospo in jaz sem zacel poljubljati Sonjo."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji zacel otipavati prsi."
"In potem?" je zgrozeno vprasala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe se krilo in hlacke in sta odsla v grmovje."
"In vidva?"
"Midva s Sonjo sva sla pa domov, ker naju ni tiscalo lulat!"

[pika]

Ce se kdo smeje, se smej z njim!
Ce nekdo poje, poj z njim!
Ce nekdo pije, pij z njim!
Ce nekdo dela, ga pusti pri miru!

[pika]

Sveti Peter - kot ponavadi - sedi pred nebeskimi vrati in cuva vhod v nebesa. Naenkrat na vratih potrka. Sv. Peter odpre in en mali mozicelj stoji pred njim in rece: Zdravo, jaz sem Po! in - pffft - izgine. Sv. Peter zapre vrata in si misli "Cuden tip!" ko kar naenkrat spet potrka pri vratih. "Zdravo, jaz sem Po!" in - pfffft spet izgine! "Idiot!" zamrmra sv. Peter in preden se vrne nazaj na svoje mesto, spet potrka: "Zdravo, jaz sem Po!" in - pffft - spet izgine. Sv. Peter jezno zaluca vrata in se razburja, da se zna on tud sam zajebavat, ko pride Bog, mu polozi roko na ramena in mu rece: "Ne razburjaj se, Peter. To je Polde, ravnokar ga na operacijski mizi ozivljajo!"