Vse živo - šale takšne in drugačne

[Zivc]

Sto je to - Cetvorica u sobi i samo jedan radi !?
3 drzavna sluzbenika i klima

[Blue]

Sveti Peter - kot ponavadi - sedi pred nebeskimi vrati in cuva vhod v
nebesa. Naenkrat na vratih potrka. Sv. Peter odpre in en mali mozicelj
stoji pred njim in rece: Zdravo, jaz sem Po! in - pffft - izgine.
Sv. Peter zapre vrata in si misli "Cuden tip!" ko kar naenkrat spet potrka
pri vratih. "Zdravo, jaz sem Po!" in - pfffft - spet izgine!
"Idiot!" zamrmra sv. Peter in preden se vrne nazaj na svoje mesto, spet
potrka:
"Zdravo, jaz sem Po!" in - pffft - spet izgine. Sv. Peter jezno zaluca vrata

in se
razburja, da se zna on tud sam zajebavat, ko pride Bog, mu polozi roko na
ramena in mu rece: "Ne razburjaj se, Peter. To je Polde, ravnokar ga na
operacijski mizi ozivljajo!"

[darkok]

Je tole morda prizor iz drzavne uprave:


Pa se en zanimiv video:
http://users.volja.net/dkoruga/acc-85.mpeg

[Blue]

DRUGA
Je Lojzka umirala. Pa reče možu Janezu na smrtni postelji, naj si po njeni smrti najde novo.
"Pa glej, da ne bo nosila mojih oblačil," še pristavi.
Janez odvrne: "Brez skrbi, saj je večja od tebe."

UPOKOJENOST
Pride nek upokojenec po pokojnino. Seveda je zopet pozabil osebno izkaznico. Tako se je moral zaposleni delavki dokazati, da je res upokojen. Tako je odpel srajco in pokazal svoje sive kocine.
Naslednji dan mu žena reče: "A si spet pozabil osebno, ko si šel po pokojnino ?"
"Ja, sem," ji odvrne mož.
"Torej je spet nisi dobil!"
"Sem, sem," ji odvrne mož in ji pove, kako je dokazal.
Žena pa mu reče: "Ja škoda, da nisi še zadrge odpel, pa bi dobil še invalidnino."

DENAR
Moški pravi: "Ženska! Ti prideš k meni le takrat, kadar rabiš denar!"
Ženska pravi: "Dragi! A to ni dovolj pogosto?!"

AMC POSODA
Micka: "Veš soseda, da mi je moj Janez kupil komplet AMC posode!"
Soseda: "Ni mogoče, ja kaj pa je v kompletu?"
Micka: "Ajmer, metla in cunja."

VILE
Micka: "Francelj, ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile..."

OTROCI
Pogovarjata se dva nadebudneža:
"Žena mi očita, da se premalo ukvarjam z otroki."
"Koliko jih pa imaš?"
"Pet ali šest ali nekaj takega..."

DEBELE ŽENSKE
"A maš ti rad debele ženske ?"
"Ne !"
"Kaj pa grde in debele ?"
"Ne !"
"Kaj pa grde, debele in butaste ?"
"Pa ne, no !!"
"Zakaj pa potem hodiš k moji ženi...!?"

RAZLIKA
Kakšna je razlika med ženo in teroristom ?
S teroristom se lahko pogajaš.

POSILSTVO
Žena gre zjutraj v trgovino in je ni domov do večera. Ko pride, reče možu: "Ne moreš verjeti, kaj se mi je danes zjutraj zgodilo ! Grem v trgovino, pa me v parku dobi moški in me posiljuje tri dni non stop..." "Kako - tri dni - saj si šla v trgovino danes zjutraj !"
"Saj še ni konec, samo povedat sem ti prišla, da ne boš skrbel."

MOŽ IN NAKUP MODERCA
Žena naroči možu, naj ji kupi moderc št.3. Mož ji pravi, da si tega ne bo zapomnil in če lahko raje pomeri z rokami. Gre do trgovine in pred vrati prime za kljuko in izgubi mero. Ko prodajalki želi povedati kakšno velikost moderca ima žena, mu prodajalka pomaga.
P: A ima take kot pomaranče ?
M: Ne.
P: A ima take kot mandarine ?
M: Ne!
P: A ima take kot lubenica ?
M: NE, pustite vi sadje, a veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel ?

POČITNICE
Mož in žena (že dolga leta poročena) se odločita, da bosta šla na počitnice, ampak ločeno. Zmenita se tudi za tiste stvari, vsak dvakrat. Ko prideta domov, žena vpraša:
"No, kako je bilo ?"
"V redu."
"Kaj pa tisto?"
"Dvakrat, prvič s sobarico, drugič s kuharico. Pa ti ?"
"Tudi dvakrat, prvič z moškim pevskim zborom, drugič z lokalno pehotno divizijo."

SMRČANJE
Mož je zelo glasno smrčal in je šel ženi (razumljivo) na živce, ker ni mogla spati. No in ona je hodila od "Poncija do Pilata", kje bi dobila kako stvar proti smrčanju. Pa pride do enega znanca, ki ji reče, da naj možu en teden staro ribo priveže okoli vratu, da to pravijo, da je ena stara vraža in da pomaga... Ta žena gre po eno ribo, jo tam špara en teden in potem jo priveze možu zvečer, ko že spi, okoli vratu. In res, ta nič ne smrči, samo po postelji se premetava, potem pa reče ženi: "A ti spet brez spodnjih hlač spiš ?"


OBLIKA PRSI
Po dolgem času se srečajo trije prijatelji.
Prvi reče: "Moja žena ima pa joške kot dve pomaranči. Tako zelo lepo sta okrogli."
Drugi reče: "Moja žena ima joške kot dve hruški. Take seksi oblike."
Tretji reče: "Moja žena ima pa joške kot dve čebulci."
Pa se prva dva začudeno spogledata.
Tretji pa reče: "Kadarkoli jih pogledam, mi gre na jok!"

MOJA ŽENA
Trije mladi prijatelji, sicer še zaljubljeni možje (tretji ima malo govorno napako - jeclja), govore o tem in onem. Pa je beseda nanesla na žene, in zaželi so hvaliti vsak svojo ženo.
Prvi: "Moja žena je pravi dragulj!"
Drugi: "Ja, moja žena je biser!"
Tretji (jeclja): "J...j...ja, moja žžžena je za...zaklad"
Nekaj časa so tiho.
Potem pa spet prvi: "Moja žena je golobček."
Drugi: "Moja žena je mucka."
Tretji (?e vedno jeclja): "M...m...moja žžena tud? ni č...človek!"

GLAVOBOL
Mož in žena ubijata dolgčas in hodita po živalskem vrtu. Žena se preveč približa orangutanovi kletki. Orangutan stegne dolgo roko skozi palice, prime ženo, jo stisne k palicam, z drugo roko pa ji strga krilo, strga bluzo in jo otipava.
Ženska brca, vpije: "Francl! Stori že kaj! Kaj ne vidiš, kaj dela !?"
Francl pa: "Pa reči mu vendar, da te boli glava !"

VRHUNEC
Mož nežno vpraša ženo: "Ljuba, kako to, da mi nikdar ne poveš, kdaj doživiš vrhunec ?"
Žena hladno: "Saj bi ti, pa te takrat nikoli ni doma!"

LEPA
Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori: "A sem FEJST ali pa sem GRDA ?"
Mož odgovori: "Oboje !"
Žena: "Kako to misliš ?"
Mož: "FEJST GRDA."

ZAKONSKI
Štajerka, Gorenjka in Dolenjka obujajo spomine na prve poporočne dneve. Štajerka pravi: "Jaz sem se odločila, da mu ne bom likala. Pa si prvi dan ni likal nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa je sam začel likati."
Gorenjka na to reče: "Jaz pa mu nisem nič oprala. Tudi on ni prvi dan nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je že sam pral."
Pa se oglasi še Dolenjka: "Jaz pa mu nisem nič skuhala. Pa potem prvi dan nisem videla nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa že malo na levo oko..."

SPOMENIK
Pokoplje mož ženo. Takoj ji da narediti spomenik. Na njem je dal napisati:
- Tu leži moja žena, jaz pa doma počivam v miru.

MUJO IN FATA
Mujo in Fata se sprehajata po mesečini. Pa se vsedeta na klop v parku in Mujo reče:
- Fato, jež vidiš onu zvijezdu ?
Fata:
- Da, Mujo, vidim !
Opet Mujo:
- Pa vidiš onu tamo gore ?
- Pa da, vidim.
- OK, Fata, dosta romantike, skidaj gače !

WISKAS
Namočil sem ga v Wiskas, da bi tvoji muci bolj ugajal.

[Zivc]

ZNANSTVENE UGOTOVITVE
Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave. (A se splača?)

Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi. (E, to je že boljše!!)

Orgazem pri prascu traja 30 minut. (V naslednjem življenju hočem biti ******. Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)

Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro. (Ej, ne morem pozabiti tistega s prasci. Ne poskušajte tega doma. Mogoče v službi?)

Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi užitka.

(A se zato Flipper vedno tako smeji? Prasci pa imajo 30 minutne orgazme ... Se mi ne zdi ravno fer...)

Najmočnejsa mišica v telesu je jezik. (Hmmmmmmmmm........pri ženskah prav gotovo)

Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku. (Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika?)

Bolha lahko preskoči 350 kratno dolžino svojega telesa. To je tako kot da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišče. (30 minut ... si misliš? In zakaj prasci???)

Scurek lahko živi do 9 dni brez glave,preden umre od lakote. (Brrrrrrrr....)

Nekateri levi se parijo tudi do 50-krat na dan. V naslednjem življenju bi vseeno rad bil ****** .... (Kvaliteta nad kvantiteto!!)

Metulji čutijo s svojimi stopali. (Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi.)

Nojevo oko je večje od njegovih možganov. (Nič, nič,... poznam nekatere ljudi,pri katerih je enako...)

Morske zvezde sploh nimajo možganov (Kot sem že rekel, poznam tudi nekaj ljudi.....)


Potem, ko sem to prebral, lahko rečem samo: Srecni prasci in prasice......

Torej………..ŽIVELI PRASCI IN STRAN Z OSLI !!

[Bostjancek]

TRENUTNO NAJBOLJ VROČ VIC V MERCATORJU !!!

Vsaka podrobnost z znanimi dogodki je zgolj naključna ... Zvoni
telefon u stanu Zorana Jankovića.

Javlja se njegova žena i čuje umileni ženski glas:

''Dobar dan! Jel'to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!"

"A ko ga traži?"

"Ovdje njegova školska drugarica."
"Lažes kurvetino, Zoki nikad nije iš'o u školu!"

[sixOone]

Smo že slišal, smejal pa tut za popiz..

[majaV8]

Včeraj so Židje priznali, zakaj niso hoteli Arafata pokopat v Jeruzalemu!

Menda imajo s pokopi slabe izkušnje. Eden je tam že vstal od mrtvih!

[darkok]

Zenski prijatelji:
Zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je
prespavala kod frendice. Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih
prijateljica i nijedna to ne potvrdi!


Muski prijatelji:
Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je
prespavao kod prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih
najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih,
dok su petorica tvrdila da je jos uvijek tamo!!!

[Zivc]

nori zakon v zda

ARIZONA:
V hisi ne smes imeti veh kot dva vibratorja.
V nobeni hisi ne sme ziveti veh kot sest deklet.
Lov na kamele je prepovedan.

KALIFORNIJA:
Zivalim se je prepovedano pariti na javnih mestih.
Iz premikajocega se vozila je prepovedano streljati, razen ce je tarca kit.
Nobeno vozilo brez voznika ne sme peljati veh kot 100 km/h.
Ce nimas v lasti vsaj dveh krav ne smes nositi kavbojskih skornjev.
Mozu je prepovedano pretepsti zeno s pasom, ki je sirsi od 4 cm, razen ce mu ona to dovoli.
Policaji vam lahko zaracunajo 250 dolarjev kazni, ce vam bozicne lucke gorijo po drugem februarju.

IDAHO:
Obcani ne smejo, sedeci na zirafinem hrbtu, loviti rib.
Ce policaj sumi, da par v avtu seksa, mora potrobiti ali pobliskati z
lucmi in nato pocakati 3 min preden ukrepa.

INDIANA:
Oralni seks je prepovedan.
Na sodiscih je kajenje prepovedano, razen ko je v teku sodni proces

MASSACHUSETTS:
Otroci lahko kadijo, ne smejo pa kupiti cigaret.
Prepovedana sta tetoviranje in piercing.
Prepovedano je strasenje golobov.

MAINE:
Med letom ne smes izstopiti iz letala.
Med hojo po plocniku moras imeti zavezane vezalke.

NEW MEXICO:
Zenske ne smejo na javna mesta, ce si prej niso obrile nog.
V zepu je prepovedano nositi kepico sladoleda.

NEW YORK:
Zenska lahko po mestu hodi zgoraj brez, ce si s tem ne dela reklame za svoj posel.
Ce skocis s stavbe, ti grozi smrtna kazen.

ZAHODNA VIRGINIA:
Moski ima lahko spolne odnose z vsako zivalijo, ki tehta pod 10
kilogramov.
Ce na cesti karkoli povozis, lahko odneses domov in pojes za vecerjo. (ta je predvsem uporaben, che povozis pesca smile.gif )
Zvizganje pod vodo je prepovedano.
Zensko lahko pretepas le na javnem kraju ali ob nedeljah na stopniscu sodisca.

[Zivc]

spet piranski zaliv...

http://www.veceras.com.hr/upload/radar.wmv

[Zivc]

brizgalna brizga (lesbo verzija )

http://freeweb.siol.net/felix7/brizgalna.brizga.(lesbo.version).mp3

[SunShiner]

heheheheheee

[Bostjancek]

20 cm snega na Rogli

[pika]

Dakle, tri biznismena odluce da odu na godisnji odmor na nedelju
>>> > dana,
>> da
>>> > provedu to vreme sa suprugama i decom, da se malo vrate medu zive.
>>> >
>>> > Ipak, petnaestak godina vec nisu bili na odmoru...
>>> >
>>> > Dogovorili su se i da se nadu u svom omiljenom restoranu odmah
>>> > posle odsustva...
>>> >
>>> > Nedelju dana kasnije, sede trojica za stolom. Jedan ima modru
>>> > sljivu oko oka. Drugome ruka u gipsu. Treci u invalidskim
>>> > kolicima. Gledaju se
>> tako,
>>> pa
>>> > se jadaju.Prvi ce onaj sa sljivom oko oka.
>>> >
>>> > Ma, sve je pocelo super. Ja sam napravio dorucak i odneo ga zeni
>>> > u
>>> krevet.
>>> > Citao sam knjigu na terasi. Pomagao sam deci da urade domace
>>> > zadatke. Pokosio sam travnjak, ocesljao psa.... Uvece smo zena i
>>> > ja otvorili
>> bocu
>>> > najboljeg vina i popili je pored kamina... Onda smo krenuli u
>>> > zanosan seksualni odnos... Ali, kad smo zavrsili, izvadio sam
>>> > nehotice sto
>>> dolara.
>>> > Zena je popizdila, pa me je nokautirala...
>>> >
>>> > Blago tebi, ti si dobro i prosao. Moj prvi dan je prosao slicno
>>> > kao
>>> tvoj,sve
>>> > je islo glatko i sjajno. Ali, posle seksa sam izvadio sto dolara
>>> > i
>> stavio
>>> > ih na komodu, a ona je izvadila pedeset dolara da mi vrati kusur.
>>> > Onda
>> sam
>>> > ja popizdio i zamahnuo da je zviznem, ona se izmakla, pa sam
>>> > udario u
>> zid
>>> i
>>> > smrskao saku...
>>> >
>>> > Blago vama obojici, vi ste barem obavili posao. Taman smo poceli
>>> > da se valjamo, kad neko pokuca na ulazna vrata. Ona cijukne "jao,
>>> > moj muz!",
>> ja
>>> se
>>> > prepadnem, zgrabim odecu u ruke i skocim kroz prozor...

[pika]

Kaj je to pogum?

> Ce prides po prekrokani noci pijan domov in te doma pricaka zena z
> metlo v rokah, ti pa si jo upas vprasat:
> "Ali pospravljas, ali se kam odpravljas?"

[pika]

Elektromonter spleza na steber nekaj popravljat, od spodaj pa gaopazujeJanezek.Monterju padejo kleąče na tla, mora splezati dol in nazaj gor.Janezek mu pravi : "Moj ata ima vedno pri sebi dvojne kleąče. Če mu ene padejo, lahko dela dalje z drugimi.". Monter nič ne reče, ampak začne nekaj zategovati z izvijačem. Bil je ľe ľivčen in tudi ta mu pade dol. Spet spleza dol in nazaj gor.Janezek spet pravi : "Moj ata ima vedno dva ąraufencigerja. Če mu eden pade, lahko dela dalje z drugim.". Monter tiho konča delo in spleza dol. Pritisnilo ga je scat in stopi do grma. Janezek pride
bliľe, gleda, monterju pa je dovolj : "Menda ne boą rekel, da ima tvoj ata dva kurca?". Janezek : "Ne, ima enega, ampak za dva takąna!"

[pika]

Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo
> teskog ubojstva sa predumisljajem.
> Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa
> predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju
> eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i
> olaksavajuce okolnosti.
>
> Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
>
> Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da
> ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto
> uvjerljivije.
>
> Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
> Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje
> djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin
> od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina
> svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to
> stvarno tuzno i da mi
> ih je zao.
>
> Da, rece zena, .... to su pirineji.
> Rekoh, ... mislila si pigmeji.
>
> Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog
> cega
> pocrnimo. To je pigment, ... primjetih.
>
> Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali. Pobogu
> zeno, ... to je bio pergament.
>
> Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog
> djela. Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao
> volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed,
> legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa
> knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio
> nekog teksta.
>
> Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica
> od makroa 15." Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno,
> ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquisede
> Pompadour est la Maitressede Louis XV, a to znaci da je Marquise da
> Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
>
> Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquiseje suncana
> terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresseje uciteljica, a Louis
> XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
> dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim
> legionarom.
>
> Rekoh, ... mislis na lektora. Ne, lektor je jedan grcki heroj.
>
> To je bio Hektor i bio je trojanac.
>
> Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
>
> Mjera za povrsinu je hektar.
>
> Ne, hektar je bozansko pice.
>
> Zeno, nektar je bozansko pice.
>
> Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
>
> Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
>
> Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci
>
> Nektar.
>
> U duetu, tako si valjda htjela reci. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i
> moj Zeljo.
>
> Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno
> je zasutila.
>
> Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod
> Hektora opalio cekicem po glavi.

[pika]

ZVOCNIKI OBVEZNI!!
> http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=54

[pika]

Umrla Mujina zena, i on ode u lokalne novine da izda osmrtnicu. Kad tamo pise "Oglasi do pet rijeci besplatni". Pita ga operater sta da upise u oglas. Veli Mujo: "Umrla Fata".Ma bolan, pa imas jos tri rijeci besplatno. Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizl".