Ne da se mi za vsako foro novega topica odpirat pa jih bom kar mal skupaj nametala.
1.)
George W. Bush meets with the Queen of England.
He asks her, "Your Majesty, how do you run such an efficient government?
Are there any tips you can give to me?"
"Well," says the Queen, "the most important thing is to surround yourself with intelligent people."
Bush frowns. "But how do I know the people around me are really intelligent?"
The Queen takes a sip of tea. "Oh, that's easy. You just ask them to answer an intelligence riddle."
The Queen pushes a button on her intercom. "Please send Tony Blair in here, would you?"
Tony Blair walks into the room. "Yes, my Queen?" The Queen smiles.
"Answer me this, please, Tony. Your mother and father have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?"
Without pausing for a moment, Tony Blair answers, "That would be me."
"Yes! Very good," says the Queen.
Back at the White House, Bush asks to speak with vice president Dick Cheney.
"Dick, answer this for me. Your mother and your Father have a child. It's not your brother and it's not your sister.Who is it?"
"I'm not sure," says the vice president. "Let me get back to you on that one."
Dick Cheney goes to his advisors and asks every one, but none can give him an answer. Finally, he ends up in the men's room and recognizes Colin
Powell's shoes in the next stall.
Dick shouts, "Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?"
Colin Powell yells back, "That's easy. It's me!"
Dick Cheney smiles and says "Thanks!"
Cheney goes back to the Oval Office and to speak with Bush. "Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's Colin Powell."
Bush gets up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yells into his face, "No, you idiot! It's Tony Blair!"
Vse živo - šale takšne in drugačne
Moderator: Blue Angels
Vse živo - šale takšne in drugačne
Napisal/-a pika » 08 jul 2004 13:10
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 08 jul 2004 13:32
PARK JE BIL OGROMEN IN PTIČJE PETJE SE JE RAZLEGALO NAOKOLI.
GOLOBI SO PRELETAVALI NEBO NAD DREVESI IN SE ZBIRALI NA KLOPCAH, KJER SO JIH Z DROBTINAMI HRANILI LJUDJE,KI SO PRIŠLI V PARK POSEDET.
MED DREVJEM SO BILE RAZPOREJENE KLOPCE IZ KOVANEGA ŽELEZA Z LESENIMI SEDALI.
NUDILE SO POČITEK VSE POLETJE MLADIM PARČKOM, KI SO PRIHAJALI NA ZMENKE IN NAJLEPŠI DEL PARKA STA BILA DVA KIPA - GOLEGA MOŠKEGA IN ŽENSKE V NARAVNI VELIKOSTI.
STALA STA VSAKSEBI KAKŠNIH DVAJSET METROV NARAZEN. KIP LEPEGA MOŠKEGA IN KIP PRELEPE ŽENSKE.
MOŠKI JE IMEL ŠIROKA RAMENA IN OZKE BOKE MIŠIČAST HRBET IN PODOLGOVAT OBRAZ Z MALCE DALJŠIM NOSOM.
KIP ŽENSKE JE PREDSTAVLJAL NEŽNO, KRHKO BITJECE DROBNIH KOSTI. NJENE DOJKE SO BILE ČVRSTE IN POKONČNE, KOT SE ZA MLADA DEKLETA SPODOBI, NJEN OBRAZ PA JE ODSEVALA PRAV POSEBNA, ANGELSKA MILINA.
KDORKOLI JE ZAKORAKAL V SREDICO PARKA IN JU ZAGLEDAL TAM, DVAJSET METROV VSAKSEBI, KAKO MILO GLEDATA DRUG DRUGEGA, MU JE VZELO DIH.
KAKO LEP PAR BI BILA TA DVA, ČE BI BILA RESNIČNA.
IN BOG JE GLEDAL NA ZEMLJO IN POSLUŠAL VZDIHE LJUDI IN TUDI NJEMU SE JE MILO STORILO. IN ODLOČIL SE JE TAKRAT, DA DA OBEMA TRIDESET MINUT ŽIVLJENJA.
V TRENUTKU, KO STA OŽIVELA, STA KOT TEKAČA NA STARTERJEV ZNAK STEKLA S SVOJIH PODSTAVKOV V NAJBLIŽNJI GRM.
IN ZASLIŠALI SO SE VZDIHI UGODJA IN SE MEŠALI S KOMAJ PRIDUŠENINMI KRIKI.
VEJE GRMA SO SE JELE RITMIČNO POZIBAVATI SEM IN TJA. MINILO JE PETNAJST MINUT IN PRIŠLA STA IZ GRMA.
ONA JE BILA SKUŠTRANA IN V LASEH JE IMELA ZELENO LISTJE IZ GRMOVJA.
UGOTOVILA STA, DA IMATA ŠE PETNAJST MINUT ŽIVLJENJA.
"KAJ NAJ ŠE POČNEVA TEH PETNAJST MINUT ?", JE GLASNO VPRAŠAL KIP MOŠKEGA.
DAJVA PONOVIT ZADEVO", JE REKLA ONA.
"PRAV", JE REKEL KIP MOŠKEGA, "AMPAK TOKRAT TI DRŽIŠ GOLOBA IN JAZ SERJEM PO NJEM "
GOLOBI SO PRELETAVALI NEBO NAD DREVESI IN SE ZBIRALI NA KLOPCAH, KJER SO JIH Z DROBTINAMI HRANILI LJUDJE,KI SO PRIŠLI V PARK POSEDET.
MED DREVJEM SO BILE RAZPOREJENE KLOPCE IZ KOVANEGA ŽELEZA Z LESENIMI SEDALI.
NUDILE SO POČITEK VSE POLETJE MLADIM PARČKOM, KI SO PRIHAJALI NA ZMENKE IN NAJLEPŠI DEL PARKA STA BILA DVA KIPA - GOLEGA MOŠKEGA IN ŽENSKE V NARAVNI VELIKOSTI.
STALA STA VSAKSEBI KAKŠNIH DVAJSET METROV NARAZEN. KIP LEPEGA MOŠKEGA IN KIP PRELEPE ŽENSKE.
MOŠKI JE IMEL ŠIROKA RAMENA IN OZKE BOKE MIŠIČAST HRBET IN PODOLGOVAT OBRAZ Z MALCE DALJŠIM NOSOM.
KIP ŽENSKE JE PREDSTAVLJAL NEŽNO, KRHKO BITJECE DROBNIH KOSTI. NJENE DOJKE SO BILE ČVRSTE IN POKONČNE, KOT SE ZA MLADA DEKLETA SPODOBI, NJEN OBRAZ PA JE ODSEVALA PRAV POSEBNA, ANGELSKA MILINA.
KDORKOLI JE ZAKORAKAL V SREDICO PARKA IN JU ZAGLEDAL TAM, DVAJSET METROV VSAKSEBI, KAKO MILO GLEDATA DRUG DRUGEGA, MU JE VZELO DIH.
KAKO LEP PAR BI BILA TA DVA, ČE BI BILA RESNIČNA.
IN BOG JE GLEDAL NA ZEMLJO IN POSLUŠAL VZDIHE LJUDI IN TUDI NJEMU SE JE MILO STORILO. IN ODLOČIL SE JE TAKRAT, DA DA OBEMA TRIDESET MINUT ŽIVLJENJA.
V TRENUTKU, KO STA OŽIVELA, STA KOT TEKAČA NA STARTERJEV ZNAK STEKLA S SVOJIH PODSTAVKOV V NAJBLIŽNJI GRM.
IN ZASLIŠALI SO SE VZDIHI UGODJA IN SE MEŠALI S KOMAJ PRIDUŠENINMI KRIKI.
VEJE GRMA SO SE JELE RITMIČNO POZIBAVATI SEM IN TJA. MINILO JE PETNAJST MINUT IN PRIŠLA STA IZ GRMA.
ONA JE BILA SKUŠTRANA IN V LASEH JE IMELA ZELENO LISTJE IZ GRMOVJA.
UGOTOVILA STA, DA IMATA ŠE PETNAJST MINUT ŽIVLJENJA.
"KAJ NAJ ŠE POČNEVA TEH PETNAJST MINUT ?", JE GLASNO VPRAŠAL KIP MOŠKEGA.
DAJVA PONOVIT ZADEVO", JE REKLA ONA.
"PRAV", JE REKEL KIP MOŠKEGA, "AMPAK TOKRAT TI DRŽIŠ GOLOBA IN JAZ SERJEM PO NJEM "
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 08 jul 2004 13:32
Predsednik Uprave je dobil za darilo karte za koncert Shubertove
''Nedokončane simfonije''. Ker ni mogel iti na koncert je dal karte
managerju in mu rekel naj se ga udeleži namesto njega. Ko ga je naslednji
dan vprašal ali je užival v koncertu, mu je manager predal naslednje
poročilo:
1. V opazovanem obdobju štirje glasbeniki oboe niso imeli kaj delati.
Njihovo število je potrebno zmanjšati, njihovo delo pa razdeliti ostalim v
orkestru, da ne bi bilo razlik v številu aktivnostih.
2. Vseh 12 violinistov je igralo na identične note. To je nepotrebno
podvajanje in osebje te sekcije je potrebno drastično zmanjšati.
3. Ni potrebe, da pihalci ponavljajo dele, ko si jih že odigrali godači. Če
bi se umaknili vsi deli, ki se ponavljajo, bi se lahko koncert skrajšal z
dveh ur na 20 minut.
4. Če bi Schubert poskrbel za te stvari, bi verjetno tudi dokončal
simfonijo.
''Nedokončane simfonije''. Ker ni mogel iti na koncert je dal karte
managerju in mu rekel naj se ga udeleži namesto njega. Ko ga je naslednji
dan vprašal ali je užival v koncertu, mu je manager predal naslednje
poročilo:
1. V opazovanem obdobju štirje glasbeniki oboe niso imeli kaj delati.
Njihovo število je potrebno zmanjšati, njihovo delo pa razdeliti ostalim v
orkestru, da ne bi bilo razlik v številu aktivnostih.
2. Vseh 12 violinistov je igralo na identične note. To je nepotrebno
podvajanje in osebje te sekcije je potrebno drastično zmanjšati.
3. Ni potrebe, da pihalci ponavljajo dele, ko si jih že odigrali godači. Če
bi se umaknili vsi deli, ki se ponavljajo, bi se lahko koncert skrajšal z
dveh ur na 20 minut.
4. Če bi Schubert poskrbel za te stvari, bi verjetno tudi dokončal
simfonijo.
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 08 jul 2004 13:34
Usual working day:
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Honda, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Honda.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Day is over
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Honda, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Honda.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Day is over
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 08 jul 2004 13:36
Zakaj smo izcrpani od dela?
Ze leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno krivil pomanjkanje vitaminov, pomanjkanje zeleza v krvi itd.
Dokler nisem odkril vzroka.
V Sloveniji je 1.964.036 ljudi. Od tega je 485.895 upokojencev.
Tako da dela le se 1.478.141 ljudi.
Od tega je 477.716 mladoletnih oz. solajocih in trije, ki ľe od leta 50 delajo
doktorat, tako da za delo ostane le se 1.000.425 ljudi.
Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji,
76.372 jih dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le se 842.807 za delo.
Pa jih od tega polovica dela po obcinah in upravnih enotah in jih ostane
stiristo enaindvajset tisoc stiristo trije ljudje za delo.
1275 ljudi je zaprtih, tako da ostane 420.128 ljudi za delo.
420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniski, tako da za
delo ostaneta le dva.
Ti in jaz...
Pa se ti samo forum beres...
Ze leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno krivil pomanjkanje vitaminov, pomanjkanje zeleza v krvi itd.
Dokler nisem odkril vzroka.
V Sloveniji je 1.964.036 ljudi. Od tega je 485.895 upokojencev.
Tako da dela le se 1.478.141 ljudi.
Od tega je 477.716 mladoletnih oz. solajocih in trije, ki ľe od leta 50 delajo
doktorat, tako da za delo ostane le se 1.000.425 ljudi.
Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji,
76.372 jih dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le se 842.807 za delo.
Pa jih od tega polovica dela po obcinah in upravnih enotah in jih ostane
stiristo enaindvajset tisoc stiristo trije ljudje za delo.
1275 ljudi je zaprtih, tako da ostane 420.128 ljudi za delo.
420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniski, tako da za
delo ostaneta le dva.
Ti in jaz...
Pa se ti samo forum beres...
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 08 jul 2004 13:40
Kako osreciti zensko!
Da bo zenska z vami srecna, morate biti:
1. prijatelj
2. druzabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oce
6. ucitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oce
23. cist
24. simpaticen
25. atletski
26. ljubec
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. mocan
34. razumevajoc
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajzen
40. odlocen
41. zanesljiv
42. spostljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne tezak
49. ne gledati drugih
Obenem mora moski paziti, da:
50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo druzino, ampak ne sme jim namenjati prevec casa 52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati, kam ona gre
Ob vsem tem je zelo pomembno:
53. ne pozabiti naslednjih datumov :
* obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...)
* diplome
* njenega goda
* njenega rojstnega dne
* rojstnega dne njene najboljse prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan) Na zalost tudi ce spostujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati 100%, da bo ona res srecna, ker bi se lahko nenadoma pocutila potopljena v zivljenje prevelike popolnosti,ki jo dusi in bi zato utegnila zbezati s prvim "izkoriscevalskim-butastim-kretenskim-osladnim-idiotom", ki bi ga srecala... Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni omenil "Razumi jo!".
Kako zenska osreci moskega:
1. pride gola...
2. prinese hrano in kaksno pivo
Da bo zenska z vami srecna, morate biti:
1. prijatelj
2. druzabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oce
6. ucitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oce
23. cist
24. simpaticen
25. atletski
26. ljubec
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. mocan
34. razumevajoc
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajzen
40. odlocen
41. zanesljiv
42. spostljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne tezak
49. ne gledati drugih
Obenem mora moski paziti, da:
50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo druzino, ampak ne sme jim namenjati prevec casa 52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati, kam ona gre
Ob vsem tem je zelo pomembno:
53. ne pozabiti naslednjih datumov :
* obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...)
* diplome
* njenega goda
* njenega rojstnega dne
* rojstnega dne njene najboljse prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan) Na zalost tudi ce spostujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati 100%, da bo ona res srecna, ker bi se lahko nenadoma pocutila potopljena v zivljenje prevelike popolnosti,ki jo dusi in bi zato utegnila zbezati s prvim "izkoriscevalskim-butastim-kretenskim-osladnim-idiotom", ki bi ga srecala... Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni omenil "Razumi jo!".
Kako zenska osreci moskega:
1. pride gola...
2. prinese hrano in kaksno pivo
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 08 jul 2004 13:40
Samotni otoki malo drugace,
Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so poslali naslednje ljudi:
Dva Italjana in eno Italijanko. Dva Francoza in eno Francozinjo. Dva Nemca in eno Nemko. Dva Grka in eno Grkinjo. Dva Angleza in eno Anglezinjo. Dva Japonca in eno Japonko. Dva Kitajca in eno Kitajko. Dva Irca in eno Irko. Dva Slovenca in eno Slovenko.
En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:
En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko. Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'. Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke. Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja. Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo. Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila. Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami, restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi priskrbela delovno silo za svoje trgovine. Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila proizvodnjo whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleza ne zabavata. Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma, kaj dela sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo,kako je njen bivsi spostoval njeno mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih resili s tega pozabljenega otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko uredila nohte in sla po nakupih!!!
Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so poslali naslednje ljudi:
Dva Italjana in eno Italijanko. Dva Francoza in eno Francozinjo. Dva Nemca in eno Nemko. Dva Grka in eno Grkinjo. Dva Angleza in eno Anglezinjo. Dva Japonca in eno Japonko. Dva Kitajca in eno Kitajko. Dva Irca in eno Irko. Dva Slovenca in eno Slovenko.
En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:
En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko. Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'. Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke. Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja. Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo. Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila. Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami, restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi priskrbela delovno silo za svoje trgovine. Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila proizvodnjo whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleza ne zabavata. Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma, kaj dela sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo,kako je njen bivsi spostoval njeno mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih resili s tega pozabljenega otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko uredila nohte in sla po nakupih!!!
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 08 jul 2004 13:42
Pinokio je bil ze v puberteti in cas je bil, da izgubi nedolznost.
Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel prevec oglat penis.
Zato je odsel k mizarju in ga zaprosil, ce mu lahko penis zgladi.
"Na, tukaj imas smirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam prevec dela."
Pinokio se je zahvalil in odsel domov.
Naslednji dan ga je srecal mizar in ga vprasal:
"Si zdaj ze nasel kaksno dekle?"
"Kaksno dekle neki! Smirgel papir je zakon!"
Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel prevec oglat penis.
Zato je odsel k mizarju in ga zaprosil, ce mu lahko penis zgladi.
"Na, tukaj imas smirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam prevec dela."
Pinokio se je zahvalil in odsel domov.
Naslednji dan ga je srecal mizar in ga vprasal:
"Si zdaj ze nasel kaksno dekle?"
"Kaksno dekle neki! Smirgel papir je zakon!"
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 08 jul 2004 13:46
Na zelezniskem prehodu se je vlak zaletel v avtobus poln nun in vse so preminule na kraju nesrece. Na oni strani so pred nebeskimi vrati vse prosile sv. Petra, naj jih spusti v nebesa.
Le-ta je prvo nuno, sestro Angelo vprasal, ce je kdajkoli imela stik s penisom.
Nuna se je malo zahihitala in dejala, da se je res enkrat s prstom dotaknila vrha nekega penisa.
Sv. Peter ji je narocil naj si prst opere v blagoslovljeni vodi, potem pa bo lahko sla naprej.
Nato je sestro Katarino isto vprasanje in malo obotavljivo mu je odvrnila, da je ze nekoc enega meckala v dlani.
Sv. Peter ji je dejal, naj si dlan opere v blagoslovljeni vodi in potem vstopi v nebesa.
Nenadoma pa pride do manjsega nereda.
Ena izmed nun se je na vsak nacin zelela preriniti mimo vrste.
Ko ji je to uspelo, jo je sv. Peter ustavil in vprasal, cemu se ji tako mudi.
Ona mu je odgovorila: ce bom ze morala ze morala grgrati to blagoslovljeno vodo, hocem to storiti, se preden sestra Marija vanjo namoci svojo rit!"
Le-ta je prvo nuno, sestro Angelo vprasal, ce je kdajkoli imela stik s penisom.
Nuna se je malo zahihitala in dejala, da se je res enkrat s prstom dotaknila vrha nekega penisa.
Sv. Peter ji je narocil naj si prst opere v blagoslovljeni vodi, potem pa bo lahko sla naprej.
Nato je sestro Katarino isto vprasanje in malo obotavljivo mu je odvrnila, da je ze nekoc enega meckala v dlani.
Sv. Peter ji je dejal, naj si dlan opere v blagoslovljeni vodi in potem vstopi v nebesa.
Nenadoma pa pride do manjsega nereda.
Ena izmed nun se je na vsak nacin zelela preriniti mimo vrste.
Ko ji je to uspelo, jo je sv. Peter ustavil in vprasal, cemu se ji tako mudi.
Ona mu je odgovorila: ce bom ze morala ze morala grgrati to blagoslovljeno vodo, hocem to storiti, se preden sestra Marija vanjo namoci svojo rit!"
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a Djed-M » 08 jul 2004 14:50
Hehe pika, ti si jih pa polna. Pohvalno, da se ti da tolk tipkat.
Honda Civic 2002 1.6 16V VTEC :peace:
Survived DJ Tiesto @ Gasometer Vienna 12.2.2005 :dance: best party in Austria EVAH!
PVD PWNAGE 25.5.2005 @ Gasometer
Survived DJ Tiesto @ Gasometer Vienna 12.2.2005 :dance: best party in Austria EVAH!
PVD PWNAGE 25.5.2005 @ Gasometer
-
Djed-M - Uporabnik
- Pridružen: 03 jun 2004 09:59
Napisal/-a Djed-M » 08 jul 2004 14:52
pika je napisal/-a:Usual working day:
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Honda, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Honda.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Day is over
Hudo ja. Sam Durex
Honda Civic 2002 1.6 16V VTEC :peace:
Survived DJ Tiesto @ Gasometer Vienna 12.2.2005 :dance: best party in Austria EVAH!
PVD PWNAGE 25.5.2005 @ Gasometer
Survived DJ Tiesto @ Gasometer Vienna 12.2.2005 :dance: best party in Austria EVAH!
PVD PWNAGE 25.5.2005 @ Gasometer
-
Djed-M - Uporabnik
- Pridružen: 03 jun 2004 09:59
Napisal/-a Djed-M » 08 jul 2004 15:08
pika je napisal/-a:Če pa misliš da sem tole vse tipkala se pa pošteno motiš...
copy paste...
Sam si mogla narest nov topic, pa 11 poustov, pa 11x copy, pa 11x paste
Honda Civic 2002 1.6 16V VTEC :peace:
Survived DJ Tiesto @ Gasometer Vienna 12.2.2005 :dance: best party in Austria EVAH!
PVD PWNAGE 25.5.2005 @ Gasometer
Survived DJ Tiesto @ Gasometer Vienna 12.2.2005 :dance: best party in Austria EVAH!
PVD PWNAGE 25.5.2005 @ Gasometer
-
Djed-M - Uporabnik
- Pridružen: 03 jun 2004 09:59
Napisal/-a Djed-M » 08 jul 2004 15:26
pika je napisal/-a:Pa še teks uredit si pozabu...
Dobr da mam u iber preveč časa v službi! Tko vsaj mine par minut...
Kaj pa delaš?
Honda Civic 2002 1.6 16V VTEC :peace:
Survived DJ Tiesto @ Gasometer Vienna 12.2.2005 :dance: best party in Austria EVAH!
PVD PWNAGE 25.5.2005 @ Gasometer
Survived DJ Tiesto @ Gasometer Vienna 12.2.2005 :dance: best party in Austria EVAH!
PVD PWNAGE 25.5.2005 @ Gasometer
-
Djed-M - Uporabnik
- Pridružen: 03 jun 2004 09:59
Kdo je prisoten
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 2 gostov