Vse živo - šale takšne in drugačne

[Zivc]

weeeeed

[Zivc]

če vam je dolgčas

http://www.yonkis.com/mediaflash/arqueros.htm

[SunShiner]

če vam je dolgčas

http://www.yonkis.com/mediaflash/arqueros.htm

full hudo - tud če sebe zadaneš s puščico v glavo lahko še kr streljaš hehehe

drgač je pa to že star špil

[duki]

če vam je dolgčas

http://www.yonkis.com/mediaflash/arqueros.htm

i kill. i good

[imperator]

head and heart shot 100% kill

[duki]

Kaže Mujo Fati:
Fato, ajde mi ga popuši, dobro je za zube!
Fata mu popuši i pita ga:
Zašto je dobro za zube, Mujo?
Mujo kaže:
Pa da nisi htijela, sve bi ti zube razbio!

[imperator]

nevem če sta ta dva že bla gor? ampak vseeno...sta huda

Kako pripraviš žensko, da še pou ure kriči po sexu?
obrišeš ga v zaveso !!!

kaj si vsak moški želi po seksu?
da se ženska spremeni v dva kolega in gajbo pira !

zakaj majo ženske celulit?
Zato ker je to grdo!!!

[imperator]

[darkok]

[Zivc]

pride blonda k ginekologu pa mu reče da jo odspodaj srbi pa peče , pa reče ginekolog ja premalo ste spolno aktivni. Pa ga blonda vpraša če ji lahko pomaga, pa on reče seveda lahko, le slečite se pa jo obdela.
In gre bloninka ven, pa gre po hodniku dalje, pa vidi naslednega ginekologa, pa mu isto reče da jo odspodaj vse srbi, pa oni reče premalo sexate, vam lahko jaz pomagam. Pa blondinka sleče obleko pa mu nastavi. na koncu se mu lepo zahvali in odide.
Pa pride potem do tretjega ginekologa, pa reče srečala sem vaša dva kolega ginekologa, a mene še vedno vse peče odspodaj, a mi lahko pomagate. Ja gospa tak je pridite vi raje v ponedeljek, ko pridejo zdravniki, mi smo samo malari ki barvamo ordinacijo, ni vsak ki nosi belo haljo ginekolog

[SunShiner]

bloooooond :mrhappy:

[duki]

uši rox

[duki]

Pride Janezek v lekarno in rece lekarnarju da rabi kondom, saj ga je punca, s katero hodi ze pol leta, danes povabila na druzinsko vecerjo in kot posladek pricakuje nekaj akcije. Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne.

Cez pet minut se vrne po nov kondom in razlozi, da je tudi sestra njegove punce dokaj micna gospodicna, ki mu ze kar nekaj casa namiguje in vzbuja pregresne misli. Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.

Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, ces da rabi se tretji kondom. Lekarnarju razlozi, da je mama njegove punce kljub starosti se dobra mrha in na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreca.

Tako odide iz lekarne zalozen s tremi kondomi.

Zvecer se vsa familija vsede za mizo in Janezek zacne z molitvijo.
Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha...
Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa zacudena vprasa: "Nisem vedela, da si tako veren?"
Janezek pa ji odgovori: "Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oce lekarnar."

je.ba ha

[imperator]

Po neki štuidi na eni izemd angelkših uivtnierz ni vanžo, v kaškenm vstrnem
redu so čkre v bsedei, vanžo je le, da je pvra in zajnda čkra na parevm
mtesu. Oslato je lakho poemšano, beseldlio pa kujlb tmeu lhkao prerbemeo
berz teažv. Ralozg je v tem, da ne bemreo vskae čkre poebesj, temevč bedseo
kot cleoto.

[duki]

http://www.cool-condoms.com/game.html

[imperator]

več kot 200 točk ne morem pridt

[ambrozic]

"Ja nikamor ne pridemo brez domišljija"

[duki]

kill



klik

[Dore]

ČRNI HUMOR:

Kaj je najhujša stvar, ki se lahko zgodi netopirju med spanjem?
Da dobi drisko.

Gresta dva okostnjaka na izlet. Prvi pozabi nekaj in steče nazaj. Čez minutko se vrne s svojim nagrobnikom. Drugi ga vpraša:
- Pa kaj ti bo to?
- Ja veš, ne grem nikamor brez dokumentov.

Kaj je razlika med profesinalnim pedofilom in amaterjem?
Profesionalni ima narejeno teološko fakulteto.

Z nebotičnika padata Janša in Rop. Kateri se bo prej razbil?
Sej je vseeno.

Se pogovarjata pedofil in nekrofil. Pa pravi pedofil:
- Ejga kakšno sm včeri fukal. Je imela 4 leta, samo fukala je pa kot da ima 6.
Nekrofil pa:
- Men je pa babica umrla včeraj. Takega seksa še nisem imel. Komaj se
je ohladila, ščegetavček pa kot kumarico...
- Kaj, tako velik?
- Ne, tok kisel.

Kaj dela gobavec v diskaču?
Razmetava se.

Pride mali žid do Hitlerja in ga prosi, če lahko še zadnjič vidi mamo.
Hitler ga vpraša po imenu in začne listat knjigo, končno najde ime in
mu reče:
- Druga vrsta, 18-ta žajfa levo.

- Maaami, kje je oči?
Padu je v vodnjak pred tednom dni.
- Ajoj, a pa je vse v redu z njim?
- Zdej je že bolje, včeraj se je nehal dret.

Mujo se poroči z Fato, misleč da je še devica. Fata seveda že dobro
ujahana, zato na poročno noč zatlači jetrca v vadžajno, da prikrije višek
prostora.
- Čutil sem kri, res je devica Fata, samo odkod pa ta veterinarski žig
na mojmu tiču pa nimam pojma.

[lidija]

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo hi¹o na veèerjo.
Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica povabila v jedilnico.
Tam pa - zlat pribor, zlati kro¾niki... Niti sedeli ¹e niso, ko je Kardelj ¾e sunil velik zlati kro¾nik
in ga skril pod srajco. Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:

"Jo¾a, Kardelj je sunil zlati kro¾nik. Tudi jaz hoèem enega.
" Tito se je zaèel izgovarjati: "Poslu¹aj, Jovanka, jaz si paè ne morem privo¹èiti,
da bi na sprejemih kradel zlate kro¾nike. Navsezadnje sem vendarle najveèji sin na¹ih narodov
in narodnosti ter ustanovitelj gibanja neuvr¹èenih." Jovanka pa je vztrajala in trmarila:
"Hoèem zlati kro¾nik, drugaèe mi bo Pepca s hvalisanjem po¾rla ¾ivce, ko se vrnemo v Jugo."

Tito razmi¹lja, kaj bi. Treba bo ukrasti kro¾nik in pika.
Vstane, prosi prisotne za trenutek pozornosti in zaène

"Cenjeni prijatelji, morda ne veste, da sem bil nekoè, preden sem postal revolucionar in vodja komunistov, èarodej.
" Prisotni ga preseneèeno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam bom enega svojih priljubljenih trikov."

Vzame z mize zlat kro¾nik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici zavlada ti¹ina,
Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa, prosim, uganite, kje je kro¾nik."

Vsi poka¾ejo s prstom nanj,

Tito pa smehljaje reèe: "Ne, pri Kardelju je."