Bostjancek je napisal/-a:Ajde lidija pol mi pa povej zakaj vse ženske (no sej večina) išče moške, če mamo tolk napak!
zato, da nam jih lahko kar naprej pod nos mečejo...
Lp
Vse živo - šale takšne in drugačne
Moderator: Blue Angels
Napisal/-a lidija » 16 jul 2004 10:16
mlubej je napisal/-a:Bostjancek je napisal/-a:Ajde lidija pol mi pa povej zakaj vse ženske (no sej večina) išče moške, če mamo tolk napak!
zato, da nam jih lahko kar naprej pod nos mečejo...
Lp
hahahahaahahah, hvala, da si me spravil v smeh. :clap:
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
-
lidija - Hondašica
- Pridružen: 30 jul 2003 14:26
Napisal/-a lidija » 16 jul 2004 10:17
Bostjancek je napisal/-a:Ajde lidija pol mi pa povej zakaj vse ženske (no sej večina) išče moške, če mamo tolk napak!
Js sem imela pa obcutek, da je glih obratno, da moski iscete zenske.
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
-
lidija - Hondašica
- Pridružen: 30 jul 2003 14:26
Napisal/-a lidija » 16 jul 2004 10:19
mlubej je napisal/-a:lidija je napisal/-a:hahahahaahahah, hvala, da si me spravil v smeh. :clap:
saj smo pa v Šalah, mar ne?
Lp
Hvala bogu, ja.
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
-
lidija - Hondašica
- Pridružen: 30 jul 2003 14:26
Napisal/-a lidija » 16 jul 2004 10:20
BASNI
>
> 1.
> Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kak¹no malico. Pride do
> drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu. Lisjak je po nekem
naravnem
> zakonu moènej¹i od vrana, torej je vranu nadrejen. Zato vranu uka¾e,
naj
mu
> prepusti ta kruh. Ker vran ne nasede, lisjak iz gole togote zakrièi:
"Vran,
> nategnil sem ti zeno !" "Kaaaj," se zaèudi vran, takrat pa mu kruh
pade iz
> kljuna, naravnost lisjakov gobec.
> NAUK: Èe ti nadrejeni nategne ¾eno, bodi raje tiho, da ne ostane¹ brez
> kruha!
>
> 2.
> Grejo tri vrtnice po pu¹èavi, pa je tretja vrtnica postala zelo ¾ejna,
pa
> reèe prvi: "Daj mi, prosim, malo vode, ker sem res ¾ejna." Pa reèe
> prva: "Ne, doma bi si vzela pa bi imela." In tretja vrtnica oveni.
Potem
> reèe druga prvi: "Daj mi malo vode !" Pa reèe prva: "Ne, doma bi si
vzela,
> pa bi imela !" Pa gre naprej, druga pa oveni. Potem gre prva vrtnica
¹e
kar
> naprej, pa po 3 km oveni.
> NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela bo¹ !
>
> 3.
> Volk skrit v grmu zakikirika, lisica skoèi v grm, volk pa jo nabri¹e.
> NAUK: Kdor zna tuje jezike, lahko vsako nategne.
>
> 1.
> Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kak¹no malico. Pride do
> drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu. Lisjak je po nekem
naravnem
> zakonu moènej¹i od vrana, torej je vranu nadrejen. Zato vranu uka¾e,
naj
mu
> prepusti ta kruh. Ker vran ne nasede, lisjak iz gole togote zakrièi:
"Vran,
> nategnil sem ti zeno !" "Kaaaj," se zaèudi vran, takrat pa mu kruh
pade iz
> kljuna, naravnost lisjakov gobec.
> NAUK: Èe ti nadrejeni nategne ¾eno, bodi raje tiho, da ne ostane¹ brez
> kruha!
>
> 2.
> Grejo tri vrtnice po pu¹èavi, pa je tretja vrtnica postala zelo ¾ejna,
pa
> reèe prvi: "Daj mi, prosim, malo vode, ker sem res ¾ejna." Pa reèe
> prva: "Ne, doma bi si vzela pa bi imela." In tretja vrtnica oveni.
Potem
> reèe druga prvi: "Daj mi malo vode !" Pa reèe prva: "Ne, doma bi si
vzela,
> pa bi imela !" Pa gre naprej, druga pa oveni. Potem gre prva vrtnica
¹e
kar
> naprej, pa po 3 km oveni.
> NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela bo¹ !
>
> 3.
> Volk skrit v grmu zakikirika, lisica skoèi v grm, volk pa jo nabri¹e.
> NAUK: Kdor zna tuje jezike, lahko vsako nategne.
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
-
lidija - Hondašica
- Pridružen: 30 jul 2003 14:26
Napisal/-a mlubej » 16 jul 2004 10:21
Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorcenem
prepiru brez besed skozi dezelo.
Koncno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se kak
ducat svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vprasa zena.
"Ja" odgovori moz. "Tast in tasca"
Lp
prepiru brez besed skozi dezelo.
Koncno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se kak
ducat svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vprasa zena.
"Ja" odgovori moz. "Tast in tasca"
Lp
-
mlubej - Uporabnik
- Pridružen: 19 okt 2003 21:42
- Kraj: MB-Tezno
Napisal/-a Blue » 16 jul 2004 11:22
kupi kmet petelina, ki se kmalu izkaže kot spolni iztirjenec,... prvo poj*ebe vse kokoši, zatem race, gosi, puranke, prašiče, krave, ovce, ....
kmet mu vmes svetuje: ti petelin, to se ne bo dobro končalo....
petelin se samo nasmehne in je*be naprej, dokler se en dan ne uleže sredi dvorišča in težko diha, visoko na nebu pa že začne krožit jastreb.... kmet pride do petelina in mu reče, sem ti rekel, da se ne bo dobro končalo,...
petelin mu besno zasika: beš jeb*e*m ti matr, če ne mi boš prepodil jastreba....
----------------------------------------------
pride ženska do svojega zdravnika in sabo pripelje svojega otroka,....
gospod doktor, kako da ima moj otrok toliko različnih odtenkov las???
gospa, to je pa posledica skupinskega sexa,...
o ne gospod doktor, pol bo tud lajal?
----------------------------------------------
pride moški do svojega zdravnika in se mu potoži, da ima velik problem s svojimi jajci,..... doktor pravi, da je to čisto normalno, če je ena večja od druge..... pa možakar pravi, da ni to ravno problem, ampak da vseeno ne ve, da če bi mu to povedal.... pa doktor pravi,.... pa povejte že no,... kaj ste pa potem sem prišli,... okay okay reče možakar,.... pismu eno jajce je leseno, drugo pa železno,.... doktor plane v smeh in reče, ja okay že uredu, kaj pa imate morda lahko otroke? možakar pravi: ja valda da ja, ostržek bo zdej 6, terminator je pa že 10
-----------------------------------------------
pride osama bin laden do svojega zdravnika in na sredini čela mu iz glave štrli žaba,..... doktor vpraša, gospod v čemu je problem?
oglasi se žaba: pi*zda matr*na, prejš tedn sem imela mazolj na riti, pi*zda poglej zdej tole....
kmet mu vmes svetuje: ti petelin, to se ne bo dobro končalo....
petelin se samo nasmehne in je*be naprej, dokler se en dan ne uleže sredi dvorišča in težko diha, visoko na nebu pa že začne krožit jastreb.... kmet pride do petelina in mu reče, sem ti rekel, da se ne bo dobro končalo,...
petelin mu besno zasika: beš jeb*e*m ti matr, če ne mi boš prepodil jastreba....
----------------------------------------------
pride ženska do svojega zdravnika in sabo pripelje svojega otroka,....
gospod doktor, kako da ima moj otrok toliko različnih odtenkov las???
gospa, to je pa posledica skupinskega sexa,...
o ne gospod doktor, pol bo tud lajal?
----------------------------------------------
pride moški do svojega zdravnika in se mu potoži, da ima velik problem s svojimi jajci,..... doktor pravi, da je to čisto normalno, če je ena večja od druge..... pa možakar pravi, da ni to ravno problem, ampak da vseeno ne ve, da če bi mu to povedal.... pa doktor pravi,.... pa povejte že no,... kaj ste pa potem sem prišli,... okay okay reče možakar,.... pismu eno jajce je leseno, drugo pa železno,.... doktor plane v smeh in reče, ja okay že uredu, kaj pa imate morda lahko otroke? možakar pravi: ja valda da ja, ostržek bo zdej 6, terminator je pa že 10
-----------------------------------------------
pride osama bin laden do svojega zdravnika in na sredini čela mu iz glave štrli žaba,..... doktor vpraša, gospod v čemu je problem?
oglasi se žaba: pi*zda matr*na, prejš tedn sem imela mazolj na riti, pi*zda poglej zdej tole....
Radha Mohan
-
Blue - Uporabnik
- Pridružen: 16 maj 2004 23:35
Napisal/-a pika » 16 jul 2004 11:48
"Eno dozo arsenika prosim," izstreli gospa v lekarni.
"Joj, gospa, to je pa en hud strup. Kaj pa bi počeli z njim?" zanima lekarnarja.
"Ubila ga bom, moža bom ubila" Permejduš da ga bom!"
"Veste, jaz, no, ne morem, arzena vam ne morem prodati, sploh če imate tak namen z njim!"
Pa ona brez besed potegne iz torbice fotografijo in jo prosloni na steklo. Na njej gospod mož in gospa lekarnarjeva zganjata vragolije v pojstelji.
"Joj gospa se opravičujem. Nisem vedel, da imate na recept!"
"Joj, gospa, to je pa en hud strup. Kaj pa bi počeli z njim?" zanima lekarnarja.
"Ubila ga bom, moža bom ubila" Permejduš da ga bom!"
"Veste, jaz, no, ne morem, arzena vam ne morem prodati, sploh če imate tak namen z njim!"
Pa ona brez besed potegne iz torbice fotografijo in jo prosloni na steklo. Na njej gospod mož in gospa lekarnarjeva zganjata vragolije v pojstelji.
"Joj gospa se opravičujem. Nisem vedel, da imate na recept!"
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a Blue » 16 jul 2004 12:12
se pogovarjajo trije moški o svojih ženah
reče prvi: moja je kot metuljček
reče drugi: moja je kot medvedek
reče tretji: ja moja je tud žival
-------------------------------------
druga svetovna vojna, mraz -40°C, mujo pri izvidnikih na pohodu,....
mujota prime scat in že odpira šlic, pa mu komandant svetuje, mujo ne seri, ku*rac ti bo zmrzno,.... mujo reče ajd, moram zdržat, moram zdržat,... po eni uri ga je začelo pa že tako močno bolet, da ni več zdržu in odpre šlic in se uščije, a glej ga zlomka, ku*rac mu zmrzne in mu v roki ostane,...... jeb*emu sunce, što ču sad, moj život če propasti....
komandat ga pomiri, mujo ni še vse izgubljeno, pospravi ga v žep in ti ga bodo pri povratku v ambulanti nazaj zašili, ... mujo malo pomirjen...
komaj pridejo nazaj v bazo, mujo že teče do doktorja v ambulanto,...
dotore dotore, ku*rac mi je smrznuo v roki, pa mi se slomijo, da li je moguče da se ga nazad prišije,..... doktor reče mujo ni problema, to bomo zdaj nazaj prišili,..... mujo srečen začne tipat po žepu,.. je*bemu sunce v tom đepu ga nema, kuda sam ga stavijo,... pogleda vse žepe, kur*ca svojga ne najde,....
mujo popizdi: je*bemu pas *****, pa valda ga nisam popušijo
reče prvi: moja je kot metuljček
reče drugi: moja je kot medvedek
reče tretji: ja moja je tud žival
-------------------------------------
druga svetovna vojna, mraz -40°C, mujo pri izvidnikih na pohodu,....
mujota prime scat in že odpira šlic, pa mu komandant svetuje, mujo ne seri, ku*rac ti bo zmrzno,.... mujo reče ajd, moram zdržat, moram zdržat,... po eni uri ga je začelo pa že tako močno bolet, da ni več zdržu in odpre šlic in se uščije, a glej ga zlomka, ku*rac mu zmrzne in mu v roki ostane,...... jeb*emu sunce, što ču sad, moj život če propasti....
komandat ga pomiri, mujo ni še vse izgubljeno, pospravi ga v žep in ti ga bodo pri povratku v ambulanti nazaj zašili, ... mujo malo pomirjen...
komaj pridejo nazaj v bazo, mujo že teče do doktorja v ambulanto,...
dotore dotore, ku*rac mi je smrznuo v roki, pa mi se slomijo, da li je moguče da se ga nazad prišije,..... doktor reče mujo ni problema, to bomo zdaj nazaj prišili,..... mujo srečen začne tipat po žepu,.. je*bemu sunce v tom đepu ga nema, kuda sam ga stavijo,... pogleda vse žepe, kur*ca svojga ne najde,....
mujo popizdi: je*bemu pas *****, pa valda ga nisam popušijo
Radha Mohan
-
Blue - Uporabnik
- Pridružen: 16 maj 2004 23:35
Napisal/-a pika » 16 jul 2004 15:06
Se vozi Rop po dezeli v svojem BMWju, kar se zgodi da prileti na cesto svinja, voznik ni mogel ustaviti in je svinjo zbil.
Rop in voznik stopita iz avta in si ogledata svinjo.
"Vraga," rece Rop, "ljudem je treba povedat, da sva jim povozila svinjo, ze tako so dovolj revni...
Samo ce grem jaz, me bodo še fentali!
Pojdi raje ti!" rece Rop vozniku.
Voznik skomigne in se odpravi v bliznjo vas, medtem ko ga Rop caka pri avtu.
Po nekaj urah je že zaskrbljen, da vozniku niso res kaj naredili.
No, proti veceru se le vrne voznik, pijan, da zase ne ve in ocitno mu nic ne manjka.
"Ja, kako ti je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa celo napil! je ves zacuden Rop.
Voznik pa mu mirno odgovori:
"Jah, nic ne, šel sem v vas in tako rekel ljudem:
Pozdravljeni, jaz sem Ropov voznik.
Povozil sem prasca!"
Rop in voznik stopita iz avta in si ogledata svinjo.
"Vraga," rece Rop, "ljudem je treba povedat, da sva jim povozila svinjo, ze tako so dovolj revni...
Samo ce grem jaz, me bodo še fentali!
Pojdi raje ti!" rece Rop vozniku.
Voznik skomigne in se odpravi v bliznjo vas, medtem ko ga Rop caka pri avtu.
Po nekaj urah je že zaskrbljen, da vozniku niso res kaj naredili.
No, proti veceru se le vrne voznik, pijan, da zase ne ve in ocitno mu nic ne manjka.
"Ja, kako ti je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa celo napil! je ves zacuden Rop.
Voznik pa mu mirno odgovori:
"Jah, nic ne, šel sem v vas in tako rekel ljudem:
Pozdravljeni, jaz sem Ropov voznik.
Povozil sem prasca!"
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a lidija » 10 avg 2004 09:52
Mal tezje za prebrat , ampak gre.
Zajèek v javni hi¹i > > > > > > Zajèek pride v javno hiso, seveda ¾eljan seksa. Ponudijo mu > > dnevni meni na katerem so zajèce, maèkice, goske in ¹e mnogo pisane > > ¾ivalske srenje. Pravi si: "hmmm, tole sem ¾e vse probal, ¾elim si malo > > eksotike". Vidi, da v spodnem kotu menija omenjajo pitonko. Oèi > > se mu zasvetjijo: " Tooo!..." Pride v sobo in na veliki postelji vidi > > prelepo pitonko, kako se zapeljivo zvija: "sssssss...". Pitonka > > ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeèa luè - veèerjaaaaa! Sssskkkk > > in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji ¹ine v glavo: > > "Opppps, mogoèe pa to ni bila veèerja ampak stranka!" Takoj ga > > izpljune. Zajec se otrese, bil je èisto slinast, si pogladi kozu¹èek in > > poravna u¹esa. > > Jezno reèe: "Pazi mala, kako fafa¹!" > > > > >
Zajèek v javni hi¹i > > > > > > Zajèek pride v javno hiso, seveda ¾eljan seksa. Ponudijo mu > > dnevni meni na katerem so zajèce, maèkice, goske in ¹e mnogo pisane > > ¾ivalske srenje. Pravi si: "hmmm, tole sem ¾e vse probal, ¾elim si malo > > eksotike". Vidi, da v spodnem kotu menija omenjajo pitonko. Oèi > > se mu zasvetjijo: " Tooo!..." Pride v sobo in na veliki postelji vidi > > prelepo pitonko, kako se zapeljivo zvija: "sssssss...". Pitonka > > ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeèa luè - veèerjaaaaa! Sssskkkk > > in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji ¹ine v glavo: > > "Opppps, mogoèe pa to ni bila veèerja ampak stranka!" Takoj ga > > izpljune. Zajec se otrese, bil je èisto slinast, si pogladi kozu¹èek in > > poravna u¹esa. > > Jezno reèe: "Pazi mala, kako fafa¹!" > > > > >
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
-
lidija - Hondašica
- Pridružen: 30 jul 2003 14:26
Napisal/-a lidija » 10 avg 2004 10:22
Verjetno je to ze bilo, pa se enkrat ne skodi.
1. Tako si seksi, ko si nalit.
2. Dolgoèasim se. Greva obrit mojo muco.
3. to je bil èudovit prdec. Prosim, ponovi ¹e enkrat.
4. pogoltnila ga bom do konca. ljubim ta bo¾anski okus.
5. a ne bi moral biti zdaj v baru s svojimi kolegi?
6. odloèila sem se, da bom po hi¹i hodila brez obleke.
7. raje bi pila pivo in gledala nogomet s tabo, kot da grem
nakupovat.
8. naroèiva se na Private.
9. bi me rad gledal, ko se ljubim s prijateljico?
10. Ljubi! Hèerka na¹ega soseda se spet sonèi zgoraj brez. Pridi
pogledat!
11. Vem, da je bolj tesno tam zadaj, ampak poskusi znova prosim.
12. Ne, ne, bom jaz peljala avto k mehaniku.
13. Dragi, nikar ne zapravljaj za valentinovo, raj¹i si kupi nov
raèunalnik. Prej¹nji je star ¾e pol leta!
14. Daj no, kaj pravi¹ na en dober porniè, gajbo piva, par d¾ojntov
in
mojo prijateljico za v troje?
15. Ne ¾e spet v nov nakupovalni center, greva raj¹i v nov lokal s
striptizom.
16. Ve¹ kaj, ljubi. Jaz zaslu¾im dovolj za oba, zakaj se ti raje ne
upokoji¹, pa bo¹ lahko bolj treniral bilijard, da bo¹ prvi?
17. Vpisala sem se v jogo, da bom lahko dala noge za vrat.
1. Tako si seksi, ko si nalit.
2. Dolgoèasim se. Greva obrit mojo muco.
3. to je bil èudovit prdec. Prosim, ponovi ¹e enkrat.
4. pogoltnila ga bom do konca. ljubim ta bo¾anski okus.
5. a ne bi moral biti zdaj v baru s svojimi kolegi?
6. odloèila sem se, da bom po hi¹i hodila brez obleke.
7. raje bi pila pivo in gledala nogomet s tabo, kot da grem
nakupovat.
8. naroèiva se na Private.
9. bi me rad gledal, ko se ljubim s prijateljico?
10. Ljubi! Hèerka na¹ega soseda se spet sonèi zgoraj brez. Pridi
pogledat!
11. Vem, da je bolj tesno tam zadaj, ampak poskusi znova prosim.
12. Ne, ne, bom jaz peljala avto k mehaniku.
13. Dragi, nikar ne zapravljaj za valentinovo, raj¹i si kupi nov
raèunalnik. Prej¹nji je star ¾e pol leta!
14. Daj no, kaj pravi¹ na en dober porniè, gajbo piva, par d¾ojntov
in
mojo prijateljico za v troje?
15. Ne ¾e spet v nov nakupovalni center, greva raj¹i v nov lokal s
striptizom.
16. Ve¹ kaj, ljubi. Jaz zaslu¾im dovolj za oba, zakaj se ti raje ne
upokoji¹, pa bo¹ lahko bolj treniral bilijard, da bo¹ prvi?
17. Vpisala sem se v jogo, da bom lahko dala noge za vrat.
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
-
lidija - Hondašica
- Pridružen: 30 jul 2003 14:26
Napisal/-a lidija » 10 avg 2004 10:24
Kanadsko maščevanje
Kanadčan je zjutraj v nekem lokalčku v Kanadi pil kavo in jedel
toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Američan, ki
je važno žvečil žvečilni gumi. Kanadčan ga je ignoriral, ampak
Američan je kljub temu začel s pogovorom:
"A vi, Kanadčani, pojeste cel kruh za zajtrk?" Kanadčan je
nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil:"Ja, seveda." Američan je napihnil velik balonček in potem nadaljeval:
"Mi pa ne. V ZDA pojemo le sredico. Skorje zbiramo v
kontejnerjih,jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Kanado."
Američan je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Kanadčan pa
Ga je le tiho poslušal.
Američan je kljub temu vztrajal:
"A vi, Kanadčani, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Kanadčan je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Američan, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa
ne. V ZDA za zajtrk jemo sveže sadje. Vse olupke, koščice in ogrizke
Vržemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Kanado."
Potem pa je Kanadčan vprašal njega: "A v ZDA kaj seksate?"
Američan se je nasmehnil in dejal: "Heh, ja seveda."
Kanadčan se je nagnil bližje k Američanu in vprašal: "In kaj
naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Američan: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?"
Sedaj je bil Kanadčan na vrsti, da se zlobno zareži: "Mi pa ne.
V Kanadi jih vržemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v
Žvečilne gumije in jih prodamo v ZDA."
Kanadčan je zjutraj v nekem lokalčku v Kanadi pil kavo in jedel
toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Američan, ki
je važno žvečil žvečilni gumi. Kanadčan ga je ignoriral, ampak
Američan je kljub temu začel s pogovorom:
"A vi, Kanadčani, pojeste cel kruh za zajtrk?" Kanadčan je
nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil:"Ja, seveda." Američan je napihnil velik balonček in potem nadaljeval:
"Mi pa ne. V ZDA pojemo le sredico. Skorje zbiramo v
kontejnerjih,jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Kanado."
Američan je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Kanadčan pa
Ga je le tiho poslušal.
Američan je kljub temu vztrajal:
"A vi, Kanadčani, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Kanadčan je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Američan, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa
ne. V ZDA za zajtrk jemo sveže sadje. Vse olupke, koščice in ogrizke
Vržemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Kanado."
Potem pa je Kanadčan vprašal njega: "A v ZDA kaj seksate?"
Američan se je nasmehnil in dejal: "Heh, ja seveda."
Kanadčan se je nagnil bližje k Američanu in vprašal: "In kaj
naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Američan: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?"
Sedaj je bil Kanadčan na vrsti, da se zlobno zareži: "Mi pa ne.
V Kanadi jih vržemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v
Žvečilne gumije in jih prodamo v ZDA."
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
-
lidija - Hondašica
- Pridružen: 30 jul 2003 14:26
Napisal/-a Blue » 18 avg 2004 15:28
kako se srbi učijo angleščine
računaj name CALCULATE ON ME
ćekanje u redu za hleb WAITING ALL RIGHT FOR BREAD
ko te šljivi WHO PLUMS YOU
ko te sisa WHO CUTS YOUR HAIR
nosi se CARRY YOURSELF
tekuča pitanja LIQUID QUESTIONS
od malih nogu SINCE THE LITTLE LEGS
malopre SMALL BEFORE
more bre SEA, BROTHER
idi begaj GO ESCAPE
voditi računa TO LEAD THE BILL
samoubica ONLY KILLER
napet sam I'M ON FIVE
hajde da igramo karte LET'S PLAY TICKETS
delim vase mišljenje I DIVIDE YOUR OPINION
on je svetla taćka HE IS A BRIGHT FULL STOP
sve je gore i gore EVERYTHING IS UP AND UP
sranje kroz gusto granje SHITTING THROUGH A DENSE BUSH
Sarajevo SARA IS AN OX
Dedinje HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj LITTLE BAD CITY
Skoplje CASTRATION CITY
Novi sad NEW USA
Nemačka NO CAT
Neda Ukraden NO YES STOLEN
Ružica Sokić LITTLE ROSE LITTLE JUICE
Alija Izetbegović BUT I AND BROTHER-IN- LAW ESCAPE
Slobodan Miloševic FREEMAN GENTLEFUCK
računaj name CALCULATE ON ME
ćekanje u redu za hleb WAITING ALL RIGHT FOR BREAD
ko te šljivi WHO PLUMS YOU
ko te sisa WHO CUTS YOUR HAIR
nosi se CARRY YOURSELF
tekuča pitanja LIQUID QUESTIONS
od malih nogu SINCE THE LITTLE LEGS
malopre SMALL BEFORE
more bre SEA, BROTHER
idi begaj GO ESCAPE
voditi računa TO LEAD THE BILL
samoubica ONLY KILLER
napet sam I'M ON FIVE
hajde da igramo karte LET'S PLAY TICKETS
delim vase mišljenje I DIVIDE YOUR OPINION
on je svetla taćka HE IS A BRIGHT FULL STOP
sve je gore i gore EVERYTHING IS UP AND UP
sranje kroz gusto granje SHITTING THROUGH A DENSE BUSH
Sarajevo SARA IS AN OX
Dedinje HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj LITTLE BAD CITY
Skoplje CASTRATION CITY
Novi sad NEW USA
Nemačka NO CAT
Neda Ukraden NO YES STOLEN
Ružica Sokić LITTLE ROSE LITTLE JUICE
Alija Izetbegović BUT I AND BROTHER-IN- LAW ESCAPE
Slobodan Miloševic FREEMAN GENTLEFUCK
Radha Mohan
-
Blue - Uporabnik
- Pridružen: 16 maj 2004 23:35
Napisal/-a pika » 18 avg 2004 21:54
Blondinka je imela financne tezave, zato se je odlocila, da bo ugrabila nekega otroka in tako zasluzila z odkupnino. Naslednji dan je odsla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bliznje grmovje in na list papirja napisala:
"Vas otrok je ugrabljen. Pustite jutri zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 $ v rjavi torbi!" Na koncu se je podpisala kot "BLONDINKA".
Nato je dala ta list papirja temu fantku in mu narocila, naj gre s tem listom naravnost domov!!!
Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z denarjem, kakor je zahtevala na listu. Poleg torbe pa je bilo prilozeno pismo:
TUKAJ JE VAS DENAR!!! NE MOREM VERJETI, DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI! Podpis: "BJONDA"
"Vas otrok je ugrabljen. Pustite jutri zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 $ v rjavi torbi!" Na koncu se je podpisala kot "BLONDINKA".
Nato je dala ta list papirja temu fantku in mu narocila, naj gre s tem listom naravnost domov!!!
Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z denarjem, kakor je zahtevala na listu. Poleg torbe pa je bilo prilozeno pismo:
TUKAJ JE VAS DENAR!!! NE MOREM VERJETI, DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI! Podpis: "BJONDA"
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 18 avg 2004 21:58
Tangice v 6 jezikih...
Slovaki: spagicku na prdicku
Srbi: Uzice preko guzice
Makedonci: Kanapce na rupce
Hrvati: Vrpca preko smrdca
Crnogorci: Sirota u oca ni za gace nema novca
Bosanc pa zapoje: Moja mala nosi gace skupe; da pokrije obadvije rupe. Na gacama pokazuje cipka dokle cura smije da se pipka.
Slovenc pa: Eno spago, tanko, fino.... cez analno odprtino kos blaga al zmrzovalna skrina... sam da skrita je vagina.
Slovaki: spagicku na prdicku
Srbi: Uzice preko guzice
Makedonci: Kanapce na rupce
Hrvati: Vrpca preko smrdca
Crnogorci: Sirota u oca ni za gace nema novca
Bosanc pa zapoje: Moja mala nosi gace skupe; da pokrije obadvije rupe. Na gacama pokazuje cipka dokle cura smije da se pipka.
Slovenc pa: Eno spago, tanko, fino.... cez analno odprtino kos blaga al zmrzovalna skrina... sam da skrita je vagina.
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Napisal/-a pika » 18 avg 2004 22:01
ne vem če je to že ker je mal staro...
Drugač pa veselo branje!
... da boste vedeli, kako se napiše reklamacijo....
sem **** potnik iz ove destinacije matr vam turistično........
gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk
hvala za tak dopust,
1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča ker je
mel izpit na faxsu, matr vam študentsko
2.v avionu ni piva mrzuga, **** jih baje hladilnik...
3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad turbolence,
boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana
4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam
nešolano,
5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime
da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano),
pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr
vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.
6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
demuleral, **** jim kralico neutesanci pegasti
7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad **** klime u sob, pol sem
jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam
klimaško.
8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite,
boli me za slašice ker jih ne jem...
9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam za
drisko poplahnt,....
10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v
vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi umenju ker ni
šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano
11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je
nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....
12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja,
ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr
vam nešolano
13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam *****
14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker
je **** žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še premal jo je klor
zjebu, matr ji pozablivo
15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat, da so
ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud
faše......
16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva
je to, a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau.
17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo kupval u
trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,
18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, *****
pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi
nažigal.......
19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal, matr
vam pijano.....
pero zahouvič
Drugač pa veselo branje!
... da boste vedeli, kako se napiše reklamacijo....
sem **** potnik iz ove destinacije matr vam turistično........
gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk
hvala za tak dopust,
1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča ker je
mel izpit na faxsu, matr vam študentsko
2.v avionu ni piva mrzuga, **** jih baje hladilnik...
3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad turbolence,
boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana
4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam
nešolano,
5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime
da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano),
pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr
vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.
6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
demuleral, **** jim kralico neutesanci pegasti
7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad **** klime u sob, pol sem
jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam
klimaško.
8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite,
boli me za slašice ker jih ne jem...
9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam za
drisko poplahnt,....
10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v
vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi umenju ker ni
šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano
11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je
nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....
12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja,
ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr
vam nešolano
13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam *****
14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker
je **** žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še premal jo je klor
zjebu, matr ji pozablivo
15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat, da so
ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud
faše......
16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva
je to, a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau.
17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo kupval u
trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,
18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, *****
pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi
nažigal.......
19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal, matr
vam pijano.....
pero zahouvič
-
pika - Uporabnik
- Pridružen: 20 apr 2004 11:24
Kdo je prisoten
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost