Honda forum

Napisal/-a **pika** » 12 nov 2004 12:29

True Telephone conversations recorded from various Help Desks around the U.K

--------------------------------------------------------------------
Helpdesk: What kind of computer do you have?
Customer: A white one...
--------------------------------------------------------------------
Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Helpdesk: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, but it's really stuck.
Helpdesk: That doesn't sound good; I'll make a note ...
Customer: No ... wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... sorry ....
--------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.
Customer: Your left or my left?
--------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Helpdesk: Would you click on start for me and ...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates damn it!
--------------------------------------------------------------------
Hi good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...
--------------------------------------------------------------------
Customer: I have problems printing in red...
Helpdesk: Do you have a color printer?
Customer: No.
--------------------------------------------------------------------
Helpdesk: What's on your monitor now ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket.
--------------------------------------------------------------------
Helpdesk: And now hit F8.
Customer: It's not working.
Helpdesk: What did you do, exactly?
Customer: I hit the F-key 8-times as you told me, but nothing's happening...
--------------------------------------------------------------------
Customer: My keyboard is not working anymore.
Helpdesk: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Helpdesk: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Helpdesk: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Helpdesk: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work!
--------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Your password is the small letter a as in apple, a capital letter V as in Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?
--------------------------------------------------------------------
A customer couldn't get on the internet.
Helpdesk: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes I'm sure. I saw my colleague do it.
Helpdesk: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
--------------------------------------------------------------------
Helpdesk: What antivirus program do you use?
Customer: Netscape.
Helpdesk: That's not an antivirus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.
--------------------------------------------------------------------
Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screensaver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears!
--------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Microsoft Tech. Support, may I help you?
Customer: Good afternoon! I have waited over 4 hours for you. Can you please tell me how long it will take before you can help me?
Helpdesk: Uhh..? Pardon, I don't understand your problem?
Customer: I was working in Word and clicked the help button more than 4 hours ago. Can you tell me when you will finally be helping me?

--------------------------------------------------------------------
Helpdesk: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Helpdesk: OK, and, what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter a, but how do I get the circle around it?

Napisal/-a **pika** » 12 nov 2004 12:29

IZJAVE PO SEKSU

OVEN: No, zdaj pa hitro še enkrat!
BIK: Uf, sem lačen, a mi prineseš pizzo?
DVOJČKA: Kje je daljinec?
RAK: Kdaj se bova poročila?
LEV: A nisem bil fantastičen?
DEVICA: Joj, rjuha se je umazala.
TEHTNICA: Všeč mi je bilo, če je bilo tebi všeč.
ŠKORPIJON: Ja, OK, zdaj te lahko odvežem.
STRELEC: Ne kliči me, jaz te bom poklical.
KOZOROG: Imaš vizitko?
VODNAR: Zdaj pa poskusiva še naga.
RIBI: Kako si že rekla, da ti je ime?

Napisal/-a **pika** » 12 nov 2004 12:32

En fant je zaljubljen v hÄŤcerko rabina Goldenberga in se bi
> > > Ĺželel poroÄŤiti z njo. Zato gre do oÄŤeta in povpraĹĄa uradno za
> > > roko njegove hÄŤerke in rabin mu raztolmaÄŤi : Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. ÄŚe se hoÄŤeĹĄ poroÄŤiti z mojo hÄŤerko moraĹĄ najprej prestati eno preizkuĹĄnjo. Vzemi tole
> > > pomaranÄŤo in se vrni jutri. Fant je bil malo zaÄŤuden ko je
> > > odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa se spet vrne k njim.
> > > "Zelo fajn, govori oÄŤe, kaj si napravil z pomaranÄŤo"
> > > Pojedel sem jo, ker sem bil laÄŤen.
> > > "Zelo slabo! VidiĹĄ pri nas olupimo pomaranÄŤco in iz olupkov napravimo ÄŤudovit liker.Potem razlomimo pomaranÄŤo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med ÄŤlane druĹžine. Polovico peÄŤkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na trĹžnici.
> > > Dobro dajem ti ĹĄe eno ĹĄanso in moĹžnost. Vzemi tole salamo in se vrni jutri.
DeÄŤko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. Torej kaj
> > > si napravil s salamo ? vpraĹĄa oÄŤe Goldenberg Iz vrvice sem si
> > > napravil vezi za moje ÄŤevlje, iz malega aluminajstega
> > > obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonÄŤek za vaĹĄo
> > > hÄŤerko, prerezal sem salamo na dvoje , polovico dal reveĹžem,
> > > drugo polovico pa razdelil v druĹžini. Zelo fajn, se razveseli
> > > rabin. Kaj pa si napravil od koĹže oziroma ÄŤrevesa?
> > > Iz ÄŤrevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil vaĹĄo hÄŤerko, Vam pa prinaĹĄam ostanek tega mleka, da lahko napravite jogurt ali pa kefir !...

Napisal/-a **pika** » 12 nov 2004 12:33

Mafija

Poglejte si cenik... če kdo rab kej;))) http://www.geocities.com/jurlih/

Napisal/-a **Zivc** » 14 nov 2004 19:21

pika je napisal/-a:Mafija

Poglejte si cenik... če kdo rab kej;))) http://www.geocities.com/jurlih/

z beemvejem

Napisal/-a **majaV8** » 15 nov 2004 15:55

Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo, pa pravi prvi: "Kaj če katera explodira?"
Pa odgovori drugi: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

Napisal/-a **lidija** » 16 nov 2004 13:20

Dosao Mujo na poso jedan dan potpuno gol...ko od majke rodjen. Svi u
soku zovu
sefa. Sef zove Muju na razgovor: "Pa dobro Mujo, sunce ti tvoje, otkud
ti
ideja
da dodjes gol na poso?"
Kaze Mujo : "Cujte, sefe, idem ja na poso, kad komsinica Fata zove na
kafu.

Odem ja tamo, da ona meni kafu, rakiju i cigaru. Pijem ja tako, pusim,
kad
Fata
izadje gola iz kupatila i kaze hajd Mujo skidaj se.
Skino se ja...odvede ona mene u sobu i legne na krevet i kaze hajd sad
Mujo na
posao...i evo ja doso."

Napisal/-a **lidija** » 16 nov 2004 13:22

> > > > > > > ZNA© KAKO ®IVOTINJE IDU NA ODMOR ?
> > > > > > > LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A
> > > > > > > MAJMUN SA ®ENOM!
> > > > > > >
> > > ********************************************************************
> > > > > > > KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ®ENE I DR®AVE?
> > > > > > > DR®AVU TREBA ÈUVATI OD NEPRIJATELJA,
> > > > > > > A ®ENU OD PRIJATELJA !
> > > > > > >
> > > ********************************************************************
> > > > > > > ©TO JE IMPOTENCIJA ?
> > > > > > > KAD SE MOZAK POÈNE KURÈITI, A ***** FILOZOFIRATI.
> > > > > > >
> > > ********************************************************************
> > > > > > > KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S
> > > > > > > PLANINE, I KAD TI PU©I BABA OD 80 GODINA.
> > > > > > > NIKAKVA, U OBA SLUÈAJA U®IVA© ALI NE
> > > > > > > SMIJE© POGLEDATI DOLJE.
> > > > > > >
> > > ********************************************************************
> > > > > > > OPTU®ILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NE®ELJENU TRUDNOÈU..
> > > > > > > PITAJU GA NA SUDU ©TO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?
> > > > > > > REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
> > > > > > >
> > > ********************************************************************
> > > > > > > KAKO POSTIÈI DA VAM ®ENA NAKON ORGAZMA
> > > > > > > VRI©TI JO© 10 MINUTA ?
> > > > > > > OBRI©ITE GA U ZAVJESU.
> > > > > > >
> > > ********************************************************************
> > > > > > > SREÈA U NESREÈI JE KAD TI ®ENA KA®E DA TI
> > > > > > > JE PIMPEK NAJVEÈI U SUSJEDSTVU.
> > > > > > >
> > > ********************************************************************
> > > > > > > ®ENE SU RODJENI VOZAÈI: PRVO TE UPALE,
> > > > > > > ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE
> > > > > > > I NA KRAJU ZAOBILAZE.
> > > > > > >
> > > ********************************************************************
> > > > > > > SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE
> > > > > > > TU NEÈISTOÈU SA SEBE.
> > > > > > > PAPA VELI:
> > > > > > > "12 OÈENA©A I KRI©KA LIMUNA."
> > > > > > > "A ZA©TO LIMUN" UPITA ONA.
> > > > > > > "DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !"
> > > > > > >
> > > ********************************************************************
> > > > > > > DO©O JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE
> > > > > > > BOSANCU :"JA SAM BOND! JAMES BOND!"
> > > > > > > BOSANAC ÈE :"JA SAM TAFA! MUS TAFA"
> > > > > > >
> > > > >
> > >
********************************************************************-
> > > > > > > PRIÈAJU DJEVOJÈICA I DJEÈAK.
> > > > > > > ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMA©"
> > > > > > > ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMA©"
> > > > > > > ON :"JA IMAM ***** A TI NEMA©"
> > > > > > > ONA :"KAD PORASTEM IMATI ÈU IH STO, A TI JEDNOG!"
> > > > > > >
> > > ********************************************************************
> > > > > > > ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ®ENSKI GLAS KA®E :
> > > > > > > "PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN. MOLIM NAZOVITE KASNIJE."
>
> > > > > > > A FATA ÈE : "A TEBI JE DOSTUPAN, ***** JEDNA!"
> > > > > > >
> > > ********************************************************************
> > > > > > > KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
> > > > > > > "MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKA©?", UPITA
> > > > > > > ZABEZEKNUTO HASO.
> > > > > > > "AMA ©TO TE BRIGA KOJOM BRZINOM SE JA PEREM !"

Napisal/-a **lidija** » 16 nov 2004 13:31

Neka ¾enska gre na redni zdravni¹ki pregled. Zdravnik ji reèe, da bo ¾ivela

le ¹e dvanajst ur. Ko pride domov, vse razlo¾i mo¾u in reèe, da bi zadnjo

noè rada imela najbolj divji, nori seks, ki bo trajal vse do jutra. Pa ji

mo¾ reèe: "Lohk je to tebi reèt. Jutr ti ni treba vstat ..."

Napisal/-a **lidija** » 16 nov 2004 13:32

Mujo razlaga prijateljem : "Vèeraj mi je dobra vila izpolnila dve zelji.".

"Zakaj pa samo dve?".

"Tretjiè nisem mogel."

Napisal/-a **lidija** » 16 nov 2004 13:34

Japonci (kdo pa drug) naredijo robo fuckerja, in placajo tri zenske, da
ga preizkusijo. Se spravi prva na preizkusnjo, ostane z robotom stiri
ure v sobi, na koncu pa prisopiha ven vsa zmatrana in rece, da ne more
vec.

Gre not druga, zdrzi z robotom sedem ur in pride ven cisto fertik.

Gre v sobo tretja, blondinka in je ni. Ni je sedem ur, ni je dvanajst
ur, na koncu pa po dnevu in pol iz sobe ven plane robot, takoj za njim
pa se blondinka, ki se dere, "Prekleta rit plehnata, a za beg pa se
imas
baterije???"

Napisal/-a **gricko** » 16 nov 2004 21:03

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."

-------------------------------------------------------------------------------------

Sreli se na onom svijetu Nijemac, Francuz i Srbin. Poceli oni pricu kako je koji preselio pa ce ti Nijemac prvi.
- "Ja kupio novog Venta i da ga isprobam nabijem ga 200 na sat kad odjednom zid na putu i ja pogidoh."
Na to ce ti Francuz: `
- "Ma i ja kupio novog Megane-a i da ga isprobam nabijem ga 210 na sat kad odjednom na sred puta drvo, te i ja pogidoh."
A Srbin ce ti:
- "E nije to nista. Ja podigoh kredit i kupi polovnog Yuga i umrijeh od gladi."

-------------------------------------------------------------------------------------

Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček.Poštar: "Je oče doma?"Debilček: "Ne, je v norišnici.""Kaj pa mama?""Tudi ona je v norišnici.""Sestra?""Tudi.""Brat?""Na Oxfordu!""Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?""Ja, v špiritu."

-------------------------------------------------------------------------------------

Uhvatili skinheadsi malog Ciganina i kazu mu:
"Bacaj kocku!Ako se okrene na broj od 1-5, mi cemo te ubiti."
Mali cigo pita:"A ako bude 6?"
-Onda bacas ponovo-odgovorise skinheadsi.

Napisal/-a **gricko** » 16 nov 2004 21:15

Kaj nastane če damo policaja v pralni stroj?
Plava voda čisti lopov!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Povozi avto žensko tako hudo, da ji sleče vso obleko z nje in na kraju nesreče tudi umre. Na kraju nesreče se začnejo zbirati ljudje in gledajo to nesrečo, nakar pride tudi policaj, ki je bil trenutno na obhodu po mestu, ko vidi da so med gledalci tudi otroci, ki gledajo to nago truplo in se hitro spomni in pokrije ***** s kapo, da otroci ne bi videli vsaj tega dela ženske. Nakar en otrok hiro odhiti domov, da bi povedal očetu kaj je danes videl in pravi: "Veš oče, danes je pa eden tako policaja v ***** materino poslal, da samo še kapa ven gleda."

-------------------------------------------------------------------------------------

Policisti se odpravljajo v akcijo in komandir ukaže:
"Zdaj vsi naravnajte ure. Tisti, ki imate navadne, jih nastavite na ena in oseminštirideset, tisti z digitalnimi pa na črtica deljena stolček presta."

------------------------------------------------------------------------------------

Pred gostilno Slamič je en nabasan scal kar po pločniku.
Pride mimo policaj in pravi: "Gospod, a boste hitro skril to reč?"
Tip pa se le zareži: "A-gh, gh, gh!"
Policaj še enkrat: "Takoj skrijte, drugače vas aretiram!"
Tip se zresni za moment, skrije reč, pa se spet zareži: "A-gh, gh, gh!"
Policaj ga vpraša: "Kaj se pa tako neumno smejite?"
Tip odgovori: "A-gh, gh, gh! Zato ker misliš, da sem NEHAL scat!"

Napisal/-a **Dore** » 17 nov 2004 11:50

ej a kdo ve unga od zajcka, k najde brzostrelko? ah jst gam kr povedov. zajck u gmajn najde brzostrelko. pa pride mem lisica pa prav"zajcek jem tebe zdj pozrva" pa prav zajcek"ja prov a ne" pa zacne trrrrr... pa lisica spizdi. pol pa pride mem vovk. pa prav"zajcek jem tebe zdj puzru" pa prav zajcek"zard mene ane" pa spet zacne trrr... pa vovk spizdi. pol pa pride mem medo. pa prav zajcek"medo dj skoc na vejo" pa prav medo"kvaj s tabo as fuknen, da nam na vejo skakov" pa prav zajcek"ja prov a ne" pa zacne trrr... pa prav medo"ok ok dj ne seri, sj bom skocu" pa medo skoc na vejo, pa se veja odlom pa pade na tla. pa prav zajcek"medo dj user se zdj tmle" pa prav medo"kvaj s tabo as cudn, nam srov zdj tle" pa prav zajcek"ja kokr voc" pa zacne trrr... pa prav medo"ok ok sj sem usrov" pa se medo userje. pol pa prav zajcek"medo pozri zdj ta drek" pa prav medo"dj ne me jeb** nam to žru" pa prav zajck"no bomo vidl" pa zacne klik, klik... pa prav zajcek "ej kr pust sm jest" matr sam zajcek ga pa zmer maksimalno najeb* :f_crazy:

Napisal/-a **Spoon-R** » 17 nov 2004 15:57

KRUTA-
Dedek Mraz obisce Afriko in si posadi majhnega crncka v narocje.
>
>Dedek Mraz: Ho - ho - hooooooooooo, kaj bi ti za Novo leto?
>
>Mali: Dedek...ves....ze 15 dni nisem nic jedel.....
>
>Dedek Mraz: Ho - ho - hooooooooooo - kdor ni papal, ne dobi darila....

Napisal/-a **Bostjancek** » 18 nov 2004 08:03

Kaj se lahko naučiš ob gledanju porničev:

- Zenske imajo v postelji zmeraj obute visoke pete.

- Moski nikoli ne zatajijo.

- 10 sekund moskega na zenski je vec kot dovolj.

- Ko neznani moski zaloti zensko pri samozadovoljevanju, se ta ne

prestrasi, ampak hoce na vsak nacin obdelati se njega.

- Zenske se zadovoljno smehljajo, ko jim moski koncajo na obraz.

- Zenske imajo najraje spolni odnos z grdim malim moskim srednjih let.

- Zenske nekontrolirano momljajo, ko z usti zadovoljujejo moski spolni ud.

- Zenske vedno dozivijo orgazem istocasno z moskimi.

- Vse zenske med seksom kricijo.

- Ljudje v 70-ih niso mogli obcevati, ce ni bilo v ozadju mocnega zvoka solo kitare.

- Vse prsi so resnicne.

- Normalen in sprejemljiv spolni odnos je, ce moski izvlece napol nabrekli spolni ud in z njim udarja po zenski zadnjici.

- Moski vedno kricijo "OH YEAH", ko jim pride.

- Pri dvojni penetraciji je zenska vedno nasmejana.

- Moski iz Azije ne obstajajo.

- Ce ravno pristopis, ko moski in zenska seksata v grmovju, nima moski nic proti, ce svoj penis porines zenski v usta.

- Ce si zensko vzames od zadaj, jo zares vzburis, ce jo narahlo pocis po zadnjici.

- Vse medicinske sestre sesajo spolne ude pacientov.

- Ce zalotis svoje dekle pri spolnem odnosu s svojim najboljsim prijateljem, jo za trenuetk presenetis, nato pa bo obdelala kar oba.

- Zenske nikoli nimajo glavobolov. Ali menstruacije.

- Zadnjicne luknje so ciste.

- Ko moski konca na zadnjico od zenske, je to vrhunec za oba.

- Zenske so zmeraj presenecene, ko moskemu odprejo hlace in tam najdejo njegov spolni ud.

- Moskim ni potrebno nikoli prositi.

- Ko moskemu, ki stoji, zenska klece obdeluje njegov spolni ud, jo mora zmeraj z eno roko drzati za glavo, z drugo pa se ponosno drzati za svoje

premozenje.

- Med tem ko mu ga zenska klece obdeluje, ji mora moski vedno drzati lase tako, da ji ne padejo na obraz, vsaj ne na tisti strani, ki gleda iz TV-ja...

- Ko moski izpusti svoj vitaminsko-beljakovinski balzam, cuti zenska neizmerno potrebo, da si ga razmaze po prsih, trebuhu in vratu...

- Vsi imajo med seksom prav neverjetno umazane podplate.

Ja...in dedekMraz res nosi darila...Takoj po tistem, ko jih svizec zavije...