Vse živo - šale takšne in drugačne

[Zivc]

Kaj naroci ljudozerec, ko pride v rastavracijo z morskimi jedmi?
Potapljaca!

Mali ljudozerec: "Mami, jaz sem lacen."
Mama: "Pocakaj sinko. Oce bo kmalu doma in bo gotovo kaj prinesel."
Mine ura.
Mali: "Mami! Pa jaz sem res lacen!"
Mama: "Pa pocakaj malo, saj bo ata kmalu tu!"
Mine se ena ura.
Mali: "Mami, jaz ne zdrzim vec. Jaz bom umrl od lakote."
Mama: "Poglej, tam gre tvoj oce in kmalu bomo jedli."
Mali ljudozerec pogleda in res vidi oceta, ki vlece krsto.
Mali: "Oh ne, ze spet konzerva !!"

Mama ljudozerka s sinckom na avtobusu. Kar naenkrat sinko zenski, ki stoji
poleg njega, odgrizne mezinec. Mama ga prav posteno klofne, nakar
zenska pomirjujoce reèe: "Nikar no, saj je bil samo mezincek, saj ni
tako hudo!"

"Kaj ni hudo" besno odvrne mati." Tu prstek, tam prstek, potem mi pa
doma tasce ne bo jedel..."

Ata ljudozerec se s sinckom ljudozerckom sprehaja po mestu.
'Ata, lacen!' pravi sincek atu in mu kaze na mimoidoco zensko, ces,
pojejva jo.
'Eh, ta ni dobra, je stara in suha. Potrpi, bova nasla kaj boljsega.'
pravi ata in gresta naprej.
'Ata lacen' se cmeri sincek in kaze s prstom na drugo zensko.
'Ta tudi ni dobra, premastna je, to pa ni zdravo jesti' pravi spet
ata in gresta naprej in srecata mlado lepotico.
'Ata, ta pa ni stara, niti ni debela, ravno pravsna je. To pojejva!'
nerga spet sincek.
'Ves kaj,' pravi ata, 'tudi te ne bova pojedla. Vzela jo bova domov
in doma pojedla mamo.'

Ali ves, kaj jedo ljudocerci v petek ?
Vegetariance!

Kaj rece ljudozerec, ko vidi nosecnico?
"Kindersurprajs!"

Gresta dva ljudozerca mimo porodnisnice in eden vprasa drugega:
"Greva na girice?"

"Kako recejo ljudozerci ljudem, ki tecejo?"
"Fast food."

[Zivc]

http://video.google.com/videoplay?docid ... +breakfast

[Zivc]

http://www.aviationexplorer.com/a6_engine_ingestion.htm

[majaV8]

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5 000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.

Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi.

Moški je bil impresioniran.

Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi.

Moški je bil ponovno impresioniran.

Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.

Normalno, da je bil moški spet impresioniran.

Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil.
Poročil se je s tisto, ... ki je imela največje joške.

[Rdeca Strela]

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5 000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.

Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi.

Moški je bil impresioniran.

Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi.

Moški je bil ponovno impresioniran.

Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.

Normalno, da je bil moški spet impresioniran.

Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil.
Poročil se je s tisto, ... ki je imela največje joške.

pametno

[majaV8]

pametno

Aja??

[Rdeca Strela]

pametno

Aja??

[ND4SPD]

http://video.google.com/videoplay?docid ... 2276564359

[Zivc]

http://sportal.siol.net/default.asp?art ... 1230118090

[ND4SPD]

Zgleda k da bi mela še eno rit spredaj

http://video.google.com/videoplay?docid ... 7689846900

[ND4SPD]

Crash test with Smart:
http://video.google.com/videoplay?docid ... 7077503480

[darkok]

En aktualen:
Nimaš riti kot J. LO
Nimaš jošk kot Pamela Anderson
Niti ne seksas kot Sharon Stone
Ampak mala, pušiš pa kot Union Olimpija...

[Zivc]

Trije klošarji so sedeli na Prešernovem trgu v Ljubljani in se
pogovarjali, kdo lahko zbere več denarja s prosjačenjem. Dogovorili so
se, da se razidejo za dve uri, nato pa se ponovno dobijo skupaj in
preštejejo denar. Razkropili so se po mestu in čez dve uri so bili
ponovno skupaj.
"Jaz sem zbral tisoč tolarjev!" je rekel prvi!"
"To ni nič!" je rekel drugi. "Jaz sem jih zbral pet tisoč!"
"Jaz imam pa petdeset tisočakov!" se je pohvalil tretji.
"Kako ti je pa to uspelo?" sta se začudila ostala dva.
"Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: "Bosanec se želi vrniti
domov!"

[Zivc]

Mati vpraša hčerko:
"Ali bo kaj iz tvoje ljubezni s Johnom?"
"Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil."

[Zivc]

"Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt," opozori zdravnik mlado čedno ženo.
"Hvala za nasvet!" reče žena in plane v bolniško sobo k možu:
"Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"



--------------------------------------------------------------------------------------


"Včeraj sem šestkrat doživela orgazem" reče črnolaska.
"Jaz pa dvajsetkrat!" se pohvali blondinka.
"Kako je pa to možno? Kdo pa to zmore?"
"Zmorejo, zmorejo, brez skrbi."

[Zivc]

Mož sprašuje na upravi za notranje zadeve, kje bi lahko bila njegova žena, ki jo že dva dni pogreša. Povejo mu, da ležita v mrtvašnici dve utopljenki.
"Ali bi se dalo vašo ženo po čem posebnem prepoznati?"
"O ja, na levo uho bolj slabo čuje."

[Zivc]

http://www.lamstraal.nl/films.php?id=2188

[Zivc]

Sodelavki v petek popoldne stojita ob avtomatu za kavo in klepetata: "Maja, ne vem, kaj naj storim," reče Anita, "tisti lepotec Andrej iz računovodstva me je povabil na zmenek v soboto zvečer. Ali naj grem?"
"O, groza!" vzklikne sodelavka, "napil te bo, nahranil, potem pa se bo po vsej sili trudil, da te spravi v svoje stanovanje. Nato bo strgal obleko s tebe in te poseksal kot nor."
"Kaj naj naredim?" vpraša Anita, Maja pa ji brez pomisleka odgovori: "Obleci staro obleko.

[Zivc]

Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega:
"Ti, kaj je bela barva prava barva?"
"Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši.
Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične:
"Kaj pa črna, je tudi to prava barva?"
"Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši.
Mlajši se nasmeji in reče:
"Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"

[Zivc]

V gostilni se stepejo. Marko jih dobi s steklenico po glavi. Čez teden dni
mu reče žena:
"Pojdi no k zdravniku, da ti pobere črepinje iz glave. Saj mi boš vso posteljnino raztrgal!"