Vse živo - šale takšne in drugačne

[ND4SPD]

http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... fights.wmv

http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... mfight.wmv

[ND4SPD]

http://shermix.com/videos2.php?id=americanidol

Pri temule pa [e ymeri od smeha umeram
http://shermix.com/videos.php?id=chanteurs

[KING Alexzander The GREAT]

http://www.uniquepeek.com/fusion_pages/ ... age_id=236

men ga tale sede.

Un k se smeje jst sm umru.

[ND4SPD]

Tkole ga pa Živc žura:
http://shermix.com/videos.php?id=drogue

[Zivc]

lolči

[Zivc]

Vlomilec ponoči vlomi v hišo, za katero misli, da je prazna. Po prstih prispe v dnevno sobo in nenadoma otrpne, ko zasliši jasen glas: "Jezus te gleda!" Ker se v hišo vrne tišina, vlomilec nadaljuje delo, ko nenadoma spet zasliši glasen zvok: "Jezus te gleda." Vlomilec spet zgrožen otrpne, ko v kotu temne sobe zagleda ptičjo kletko, v njej pa papigo. Vpraša papigo: "Ali si ti rekla, da me gleda Jezus?" "Ja," odgovori papiga. Vlomilec si oddahne in jo z zanimanjem vpraša: "Kako ti je pa ime?" "Peter," pove papiga. Vlomilec se zareži: "Kakšen idiot pa da ime papigi Peter?" in papiga mu pove: "Isti idiot, ki je rotvajlerju dal ime Jezus.

[Zivc]

Oče je vprašal svojega 10-letnega sina, ali pozna zgodbo o čebelah.
"Nočem vedeti!" reče mali in pade v jok. "Obljubi, da mi ne boš povedal."
Oče zbegano vpraša, kaj je narobe.
"Ah, oči, ko sem bil star šest let, sem poslušal govor o Božičku, pri sedmih sem izvedel, da ni velikonočnega zajca, pri osmih si me šokiral s tem, ko si mi povedal, da ni zobne vile. Če mi zdaj poveš, da odrasli v resnici ne seksajo, mi v življenju ne bo ostalo nič, za kar je vredno živeti."

[majaV8]

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vprasa babico: "Kje sta oci in mami?"
"V
postelji sta," mu odgovori babica. Decek se zacne hihitati in se odide
igrat. Ko pride na kosilo, spet vprasa babico: "Kje sta oci in mami?"
Ta odgovori: "Se vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in
se
spet odide igrat. Ko se vrne v hiso, tokrat ze na vecerjo, zopet vprasa
babico:
"Kje sta oci in mami?"
Ko babica odgovori, da sta se v postelji, se fant zacne smejati na vsa
usta.
Babica ga zacudeno vprasa: "Kaj se dogaja s tabo?"
Decek pove: "Vceraj zvecer je priąel v mojo sobo oci in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."

[Zivc]

Dva goluba na grani.
Jedan kaze:
"Jeb ote, ovo je moč! Pravis se mrtav a pola grada se usere od straha !!

[Vrtelo Letelo :)]

Dva goluba na grani.
Jedan kaze:
"Jeb ote, ovo je moč! Pravis se mrtav a pola grada se usere od straha !!

Ze blo, jao jao

http://www.hondaforum.si/viewt ... start=1560

[majaV8]

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel
spregovoriti niti besede.

Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije
kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil
bolj sproščenega.

Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti.

Po končani maši najde škofovo sporočilo: naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno.

Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha;
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo;
- obstaja 10 zapovedi in ne 12;
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček;
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co;
- David je premagal Goljata s fraco in kamnom, ni ga razbil kot kanto;
- Žide ne imenujemo ***** sin;
- papeža ne smemo imenovati El padrino;
- Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo;
- hostja ni prigrizek k vinu
- grešniki grejo v pekel in ne v pi*do ma*erno;
- tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem
bil jaz.

[Zivc]

Izbrali so najlepšo sosedo



http://www.siol.net/dogodki/LajfPortal/ ... gal_id=905

[bozic]

moja soseda

[KING Alexzander The GREAT]

Moja bivsa.

[Zivc]

Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami.
Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20.000 dolarjev na en sam met
kocke. "Upam da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša, če sem
popolnoma gola", s temi besedami si je slekla obleko od vratu
navzdol, vrgla kocko ter zakričala:
"Mami rabi nova oblačila!"
Nakar je začela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in
hitro izginila.
Krupjeja sta začudena stala kot idiota. Končno en spregovori:
"Katero stevilo je pokazala kocka?"
Drugi pa: "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"

Nauk: Niso vse blondinke zabite, ampak moski so pa moski."

[Zivc]

Došo Mujo na granicu sa kutijom noževa. Carinik ga upita: 'Što to imaš '
Mujo: 'Digitrone, s njima se mi u Bosni obračunavamo.

[Zivc]

Nekoč, v deželi daleč stran, je prelepa, samostojna in samozavestna princesa naletela na žabo, medtem ko je sedela in razmišljala o ekoloških problemih na bregu neonesnaženega jezera blizu gradu. Žaba je skočila v njeno naročje in rekla: "Lepa dama, nekoč sem bil čeden princ, dokler me ni uročila zlobna čarovnica. En tvoj poljub bo dovolj, da se bom spremenil nazaj. Potem se lahko poročiva, se ustaliva v tvojem gradu, kamor pripeljem še svojo mamo, tam pa me boš lahko razvajala z jedmi, čistila moja oblačila, nosila moje otroke in mi bila večno hvaležna in srečna." Tisti večer je princesa uživala v izbranih žabjih krakih v smetanovi omaki in si mislila: "Niti pod razno!

[Zivc]

Učiteljica vpraša Janezka, koliko je dva plus dva. Janezek kot iz topa odgovori:
"Štiri."
"Sedi, pet."
"Aaaaaa, ja, ja, pet, pet."

[Zivc]

Kateri je najbogatejši Etiopijec?

Tisti ki ma rolex okol trebuha

[Zivc]

Moška kopljeta luknjo na zelo vroč dan. Prvi vpraša drugega: "Zakaj midva kopljeva, najin šef pa je zgoraj v senci pod drevesom?" "Ne vem," odgovori drugi, "ga grem vprašat." Spleza iz luknje in gre k šefu. "Zakaj kopljeva pod tako vročim soncem, vi pa stojite v senci?" "Inteligenca," odgovori šef. "Kako? Kakšna inteligenca?" "Ti bom pokazal. Položil bom roko na drevo, ti pa jo udari s pestjo z vso močjo." Delavec poskuša z vso silo udariti roko, a jo šef umakne, tako da zadene drevo. Šef mu reče: "To je inteligenca." Delavec se vrne v luknjo in kolega ga vpraša: "Kaj je rekel?" "Rekel je, da sva tu zaradi inteligence." "Kaj pa je inteligenca?" vpraša kolega. Delavec položi roko na obraz in reče: "Vzemi lopato in udari mojo roko