Vse živo - šale takšne in drugačne

[Zivc]

Profesor za obdukcije je imel uvodno predavanje novim študentom. Tako je stal v
predavalnici in začel:
"Obstajata dve stvari, ki ju morajo bodoči strokovnjaki za obdukcije obvladati. Prvič,
ne smete poznati strahu."
Medtem, ko je to rekel, je vtaknil svoj prst globoko v rit od trupla in ga potem polizal.
"Ponovite za mano," je ukazal študentom.
Po nekaj minutah mučne tišine in obotavljanju so vsi študentje le naredili, kot jim je
bilo naročeno.
"Drugič," je nadaljeval profesor, "imeti morate dober smisel za opazovanje. Na primer,
koliko izmed vas vas je opazilo, da sem v rit tegale trupla vtaknil sredinec, ampak nato
polizal kazalec?"

[Zivc]

Štiri prijateljice so se pogovarjale o svojih soprogih.
"Jaz sem pri svojem možu našla ženske spodnje hlačke" je rekla prva.
"Jaz sem pri svojem v suknjiču odkrila fotografijo, na kateri je v družbi s pomankljivo oblečeno žensko" je rekla druga.
"Jaz sem pa svojemu preluknjala kondom" se je oglasila tretja.
Ob zadnjih besedah je četrta padla v nezavest

[Zivc]

Ti si v podmornici, pred tabo je vesoljska ladja, za tabo pa formula 1.
Kaj nardiš?
Zavpiješ :"Cigo, ustav ringlšpil!"

[Zivc]

Kaj narediš, ko sredi noči vidiš, da tvoj tv lebdi?
Zavpijes: Drop it, nigger!!

[Zivc]

Mami, ali ves, kaj je delal ocka, ko si bila ti v sluzbi?"
"Kaj, sinko?"
"Za roko je prijel naso gospodinjsko pomocnico in jo odpeljal v spalnico.....!"
"Nic vec ti ni treba pripovedovati! Nadaljeval bos, ko bo ocka prisel domov na kosilo!"
In res. Ocka se vrne domov, sedejo za mizo in jedo, ko mamica rece sinku:
"No, otrok moj, nadaljuj tisto, kar si mi povedal zjutraj!"
"No, odpeljal jo je v spalnico!" je nadaljeval sin. "Gledal sem skozi kljucavnico in videl, kako jo je slekel, potem je pa delal z njo tisto, kar si ti prejsnji teden delala s stricem Ivanom!"

[Zivc]

Kako v černobilu štejejo do 30?
Na prste...

[Zivc]

Japonec v šoli

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.

Uciteljica predstavi novega ucenca Suzukija iz Japonske.

Zacne se ucna ura in uciteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.

Kdo je rekel "Svoboda ali smrt"? Tišina, samo Suzuki dvigne
roko:
"Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji."

Uciteljica: "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel "Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti."?"
Suzuki vstane:"Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu."

Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: "Sram naj vas bo.
Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino boljše od vas."

Tih glas iz ozadja: "**** se, posrani Japonci!"
Uciteljica zakrici: "Kdo je to rekel !?"
Suzuki dvigne roko in rece: "General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupšcni delnicarjev Chryslerja, Detroit".

Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši k***c!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington".
Drugi ucenec se zadere: "Suzuki je sranje !"
Suzuki: "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002."

Razred popizdi, uciteljica pade v nezavest.

V razred nato vstopi ravnatelj: "V ***** materino, takšnega kaosa pa še nisem videl!"
Suzuki:"Predsednik vlade Republike Slovenije financnemu ministru ob predstavitvi državnega proracuna, Ljubljana, 2004."

[Zivc]

Mujo in Haso naslednji dan po ropu SKB gresta tam mimo,
ko Mujo predlaga Hasotu: "po tem ropu bi lahko posneli film"...
Haso pa mu odgovori: " bedak! kje si pa še videl sedem ur dolg film!?!

[Zivc]

Nekaj tekmovalnih konjev je v hlevu in eden od njih se začne hvaliti: "V zadnjih 15 dirkah sem jih dobil osem." Drugi konj ga prekine: "Ph, v zadnjih 27 tekmah sem zmagal 19-krat." Oglasi se tretji konj: "To je še kar dobro, ampak jaz sem bil v 36 tekmah prvi kar 28-krat." Takrat zaslišijo nekaj v kotu hleva. Tam sedi tekmovalni pes, ki jih je ves čas poslušal, in prijavi: "Ne mislim se hvaliti, ampak sam sem v 90 dirkah zmagal kar 88-krat." Konji so resnično frapirani: "Uau," se oglasi eden od njih, "govoreči pes

[Zivc]

Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en možakar in ga vpraša koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice.

"Tri jurje!" odgovori taksist "Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?" "Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!" "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?" "Okej, skoči not."

Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter in v kraju Polskava se na njem izpiše številka 2000. Taksist ustavi:"Tak, dva jurja sva zanucala."

Zunaj je zelo deževalo. "Glej kak dežuje, prosim pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil..." ga prosi fant "Ni šans! Marš vun!!"

Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče:"Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš." "Marš, *****! Gobec ti bom razbil!"

Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče:"Čuj, tri jurje ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem..."

[Zivc]

Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobitel. Ženska se oglasi, posluša in nato reče: "Že v redu. Adijo."
On: "Kdo je pa bil?"
"Samo moj mož. Pravi, da pri tebi igrata karte in da bo bolj pozen."



Gresta dva črnogorca oropat banko. Odneseta veliko vsoto denarja. Ko prideta domov pa vpraša en črnogorec drugega: Ka bova preštela denar? Drugi mu odgovori: Sej bova itak vidla pri dnevniku kolko sva vzela.



Žena Janezu : "Ti si nesposoben ! Cela tvoja družina je nesposobna, tvoj oče, mati, sestra, vsi tete in strici, bratranci... vsi ste nesposobni. Če bi bilo svetovno prvenstvo v nesposobnosti, bi ti osvojil drugo mesto !". Janez : "Zakaj pa drugo ?". Žena : "Ker si nesposoben !"





Pride zvečer mož domov precej nadelan in takoj ko vstopi,mu žena primaže eno krepko:"A ga boš še pil ?" vpraša. Mož ne reče nič,nakar prileti,še ena bomba:"A ga boš še pil,te vprašam ?" Mož je še kar tiho in vedno bolj prestrašeno gleda. Žena ga še enkrat prtegne:"A ga boš še pil ?" Končno mož reče zelo previdno: "Ja dobro,pa daj še enga."

[Zivc]

http://www.transbuddha.com/mediaHolder.php?id=722

[Zivc]

KVIZ

Multinacionalni kviz v Bosni,imamo tri tekmovalce:
1.Charles,Anglija,džentelmen
2.John,ZDA,biznismen
3.Mujo,Bosna,nepismen

[Zivc]

?????????

http://www.unhappybirthday.com/

[nighthawk]

me ma, da bi jim pisal kako so zmešani vsi po vrsti

[Zivc]

Natepava en fant eno blondinko, pa ga blondinka vpraša:
"Saj menda ja nimaš aidsa?"
Pa pravi fant: "Seveda ne!"
Pa reče blondinka: "Uf, hvala bogu, res ga ne bi rada še enkrat dobila...

[Zivc]

Gospod Klemenčič si najde mlado, prijazno in zelo vljudno novo tajnico. Ta nekega dne med narekovanjem obvestila opazi, da ima šef odpeto zadrgo, na kar ga opozori ob odhodu iz sobe: "Gospod Klemenčič, vrata vaše barake so odprta." Zdravniku se opomba ne pripelje, a pozneje končno opazi odpeto zadrgo. Odloči se za šalo na račun tajnice. Pokliče jo in vpraša: "Mimogrede gospodična, ko ste videli odprta vrata barake, ali ste mar opazili vojaka, ki vam je salutiral v pozdrav?" Tajnica mu odgovori: "Ne, gospod, žal ne, sem pa videla ohromljenega vojnega veterana, ki je sedel na dveh ohlapnih vrečah.

[Zivc]

Pride nuna k ginekologu na pregled.

Ko jo zdravnik pregleda ji pove,da je noseca.
Nuna tega ne more verjeti in trdi, da ni moznosti, da bi bila noseca.
Zdravnik jo le steška preprica.
Nato pa gre nuna in se postavi na sredo cerkve in zavpije:

"Kateri ped er si ga je drkal po svecah?!

[Zivc]

Mož predlaga ženi, da gresta na nudistično plažo. Žena pa ni za to in pravi:
"Nočem, da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja!"

[Zivc]

Kako kanibali zovu atletičare?
- Fast food.