Vse živo - šale takšne in drugačne

[denis...]

V čem se razlikujeta ženska in akumulator?

-Akumulator ima vsaj en plus.

[Snap]

[gregab]

Slovenci smo začeli kopirati Hrvate. Po Janici Kostelić smo v Tini Maze dobili zmagovalko velikega kristalnega globusa. Po Jadranki Kosor imamo tudi mi z Alenko Bratušek predsednico vlade. In po vzoru Iva Sanadarja smo si za rešetke upali poslati bivšega premierja!

[dooky]

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- "Kasno izvađen"

[dooky]

Kdaj se zbujajo Črnogorci?
Ob 7h in 300min.

[denis...]

Kako veš, da človek veliko hodi po gostilnah?
Ko pride v lekarno, naroči pa reče: Tamle še daj 1x, pa sebi še neki vzemi

[BLUE SPIRIT]

*Na policijski postaji v Trebnjem zazvoni telefon: "Dab'r večir!
Frence t'le! Z mobija kličem. Ana kraja b' pr'javu!"
"Ja, ja, kar povejte, bomo takoj zapisali."

"Lejte takule je b'lu (zelo utrujen glas): usedem se u avto, pa vid'm, de
mi je adn spizdu armatura, pol vidm de tud valana nej. Še b'l gledam, pa
gledam, pa vidm, de mi je spizdu še šalthebl, šteuc, radijo, pedal za gas,
pa za premza tud. Ja, glih use! Čist use, da amna!!!"


Policaj vse zapiše in pove, da ga bodo poklicali, ko bodo kaj vedeli.

Čez dve uri zopet pozvoni telefon: "Dab'r večjer! Zdej s'm pa spet jest.
Frence, k' s'm prjavu kraja (glas bolj svež). * *Uzamem prjava nazaj. Al'
je an use nazaj prnesu, al' sm pa jest mau na zadnm zic zadremau..."

[Ghostrider47]

Gori hiša, v kateri živi lepa blondinka. Prihitijo gasilci in eden se skozi plamene prebije do spalnice, kjer jo najde vso prestrašeno in golo.
"Ne pustite me zgoreti!" proseče zakriči blondinka.
"Nikoli ne bi pustil zgoreti noseče ženske."
"Ampak jaz vendar nisem noseča!"
"Saj tudi rešena še nisi," pravi gasilec in odpira hlače.

[Gros]

En vic sem se spomnil. A veste katere pleh pi..e padajo na Škode Octavie karavan?
Ta noseče.

[jozoK]

*Na policijski postaji v Trebnjem zazvoni telefon: "Dab'r večir!
Frence t'le! Z mobija kličem. Ana kraja b' pr'javu!"
"Ja, ja, kar povejte, bomo takoj zapisali."

"Lejte takule je b'lu (zelo utrujen glas partypoker): usedem se u avto, pa vid'm, de
mi je adn spizdu armatura, pol vidm de tud valana nej. Še b'l gledam, pa
gledam, pa vidm, de mi je spizdu še šalthebl, šteuc, radijo, pedal za gas,
pa za premza tud. Ja, glih use! Čist use, da amna!!!"


Policaj vse zapiše in pove, da ga bodo poklicali, ko bodo kaj vedeli.

Čez dve uri zopet pozvoni telefon: "Dab'r večjer! Zdej s'm pa spet jest.
Frence, k' s'm prjavu kraja (glas bolj svež). * *Uzamem prjava nazaj. Al'
je an use nazaj prnesu, al' sm pa jest mau na zadnm zic zadremau..."

Eden boljših

[jozoK]

V čem se razlikujeta ženska in akumulator?

-Akumulator ima vsaj en plus.

Tegale morm pa moji dans povedat

[jozoK]

Mali Janezek sedi v šolski klopi in prebira športne novice. Opazi ga učiteljica: “Janezek, takoj odloži novice in se prikaži pred tablo.” Janezek vstane ter počasi pristopi do učiteljice. Ta na tablo na napiše 3:3 ter povpraša po rezultatu. “Neodločeno!” ji v športnem duhu odgovori Janezek.

[aceofs]

*Na policijski postaji v Trebnjem zazvoni telefon: "Dab'r večir!
Frence t'le! Z mobija kličem. Ana kraja b' pr'javu!"
"Ja, ja, kar povejte, bomo takoj zapisali."

"Lejte takule je b'lu (zelo utrujen glas partypoker): usedem se u avto, pa vid'm, de
https://www.cbdshop.si/hemp-natur-15-cbd-konopljine-kapljicemi je adn spizdu armatura, pol vidm de tud valana nej. Še b'l gledam, pa
gledam, pa vidm, de mi je spizdu še šalthebl, šteuc, radijo, pedal za gas,
pa za premza tud. Ja, glih use! Čist use, da amna!!!"


Policaj vse zapiše in pove, da ga bodo poklicali, ko bodo kaj vedeli.

Čez dve uri zopet pozvoni telefon: "Dab'r večjer! Zdej s'm pa spet jest.
Frence, k' s'm prjavu kraja (glas bolj svež). * *Uzamem prjava nazaj. Al'
je an use nazaj prnesu, al' sm pa jest mau na zadnm zic zadremau..."

Eden boljših

star pa zdelan ze hahaha

[Nikita22]

Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom: “Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:
“Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku:
“Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”

[anjica]

veliko super vicev se najde tukaj. hvala vsakemu posebej, ki je prilepil katerega.
delovne kratke hlače

Hotel Bohinj
https://bislimaj.si/" onclick="window.open(this.href);return false;
Promocijska darila

[aceofs10]

Mali Žigec sedi v avtobusu in poje: mami mi je slonica očka mi je slon jaz sem mali slonček,
mama mi je zajklja očka mi je zajec jaz sem mali
zajček,... itd.
Šoferju dopizdi in se razkuri: "kaj pa če ti je mama
pijana stara kuurba, oče pa zabit pederski luzer, kaj si takrat?" pa ga zabije mali; "voznik avtobusa!".



...Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in
kaj hoče??" Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peeder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse, s
čimer ti lahko ustrežem."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečegamožička
ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?" Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peeder
in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse, kar lahko storim zate."
Čez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je
ustavljal.
Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peeder , kaj bi pa ti rad dobil od
mene?" Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno
dovoljenje, prosim..."



gre hitler po hodniku spletno oglaševanje pa vidi enega kak se za metlo skriva, pa reče hitler pridi ven, on pa mu odgovori jaz al obadva?


Pride hitler, da bi postrelil ljudi.
Vrsta je bila zelo dolga, zato kr začne.
Pride do majhne deklice ki mu reče: joj gospod Hitler, jas še bi pa rada malo živela.
Hitler ji odvrne: Ni problema, postavi se na konec vrste
https://www.estela.si/ https://sajeposlovnadarila.si/collections/poslovna-darila-kape-sali-in-rokavice/kape
pride hitler u taborišče pa upraša Hansa ka tko dons neki po karameli dišii...pa reče Hans: "dans žgemo une ku majo sladkorno"

hahah jokam

[aceofs10]

https://www.estela.si/
Učiteljica pita Mujo:
Koliko je 2+2?
Ne sječam se, kaže Mujo...
Pa kad se sjetiš kaži...
Nakon pola sata:
Četiri...
Cjeli klas ustane i viče:
MUJO KOMPJUTERU, MUJO KOMPJUTERU...
-----------------------------------------
Učiteljica pita Mujo:
Koliko je 2+2?
Četiri.
Sjedi! 5!
Jebu majku. Znao sam...
-----------------------------------------
Učiteljica u prvom klasu pita Mujo:
Koliko je 2 jabuka i 2 jabuka?
Pa ovisi...
Kako ovisi?
Pa da li prodaješ ili kupuješ...
dražba vozil promocijska oblačila

hahahahah ta je dobra :DD